知乎熱點：三觀合就能幸福的在一起？這是一個謊言

授權自周小寬（ID:xiaokuanjoy）

你腦海中的婚姻三觀不合是什麼？

你說大海很美，他說淹死過很多人；

你喜歡看電影，他覺得看電影是浪費錢，不如在家找資源；

你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他認為「9點不回家的都不是好女孩」；

.....

三觀合有多重要？

前不久一份《中國95後數據報告》出爐，在「最看重伴侶什麼條件」這一項調查中，「三觀一致戰勝了性格，外表、經濟條件、學歷水平，躍居榜首。」

但是，三觀一致的婚姻情感，就是幸福的保障嗎？

錯。

如果你照著三觀合，去找另外一半，

以為只要兩人婚前三觀是一致的，

婚後也可以琴瑟和鳴過上和諧人生，

那是一個認知的謬誤。

1

我們很善於，也很喜歡，

把難以解決和面對的問題，簡單化、標籤化，極端化。

因此才有，很多人都聽過的這樣的一句話，

幸福的婚姻應該是三觀相合的一個婚姻。

但如果我們深入去思考的話，

會發現其實所謂幸福的婚姻是怎麼來的，可能並沒有一個絕對準確的答案。甚至也沒有什麼參照體系。

我們之所以弄出了一個答案——三觀合，是因為我們太需要一個答案，讓我們不那麼焦慮。讓我們減少不確定性。

三觀相合，如果真的能夠達到百分之百的合，

本身就是一種我常常說的「理想化的狀態」。

可以說，並沒有什麼三觀完全相合的婚姻。

想像兩個在不同的背景，不同的家庭，不同的遺傳，不同的養育下長大的兩個人，

無論他們生活的軌跡有多少重合的點和段落，

但是我們在討論的，畢竟是兩個獨立的個體，對於很多事情都會有細微的差異。

比如說兩個人如果都愛好文學，也可能愛好文學的偏向不同。

可能其中一個喜歡古詩詞，可能另一個更喜歡小說。

也許有人會喜歡古典文學，也許有人更愛讀今日簡史。

僅僅是在文學門類，兩個人都可能有完全的不同。

就算都愛好文學，又未必真的有話題。

所以說，什麼是三觀合？合到什麼程度算合？

兩個人之間一定會有分歧，這個才是絕大多數婚姻的真相。

2

如果不再依賴，幸福的婚姻一定要三觀合，

那麼面對這個真相，我們該怎麼辦？

在婚姻里，

情商高其實比「理想中的三觀合」，其實更有用。

也許，用情商這個詞不是那麼合適，姑且叫做情商吧，

具體來說——就是面對和處理兩個人之間不一致的能力。

因為兩個人之間有一致固然好，

但是大部分時候婚姻感情的考驗是來源於不一致，

當不一致發生的時候，兩個人如何去應對不一致的部分，

這才是真正的功課。

而在這方面能力突出的人，更容易擁有幸福的婚姻。

與其寄希望於從一開始就找一個三觀絕對和的伴侶，其實這是不存在的，還不如在婚姻中修鍊一下內功，提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容，

是相互的理解，帶來接納，減少爭吵和埋怨，

是你不一定認同我的做法和選擇，但是你至少理解我為什麼總要這樣做這樣選。

婚姻情感並不是一個人的事情，婚姻里的人都要對婚姻負責。

有這樣一句妙語:「婚姻是唯一沒有領導者的聯盟,但雙方都認為他們自己是領導。」

很多人，在婚姻里，處理不一致的方法就是，爭個對錯，

就是，我一定要贏。

贏了又有什麼用？

如果把婚姻比作汽車，

愛就是燈光，而包容和理解就是油。

你贏得太多，汽車就開不了了。

3

婚姻中的情商，是整合伴侶間這種不一致的能力。

怎麼整合呢？

就是去共情對方。

其實就是去感受，感受他和理解他與自己的不一樣。

去看一看，為什麼他會與我不同？

首先，你需要認識到，無論你多麼不情願去面對，

兩個人彼此之間可能也會有很多不同。

何謂三觀一致？

如果單純以消費觀、性格、秉性、興趣愛好去度量這麼複雜的問題，其實只是說一句大話，並不確切。

有的人還用外貌金錢地位這種因素去考量三觀，就更加是南轅北轍。

人性本來就是多元的，自我本來就是有很多面向的，你們可能在這個方面是相合的，但各自的另一個自我又是完全不同的。

比如兩個消費觀念完全一致的人，可能在孝敬老人方面又完全不同。

比如兩個對於事業的觀念完全一致的人，可能在養育孩子的方面又完全不同。

所以如果我們理想中的婚姻狀態是非要兩個在一起的人嚴絲合縫「適合」，那只是鏡花水月，自尋煩惱罷了。

婚姻中的情商——整合不一致的能力，就是對三觀不合的一種彌補。

有不同很正常。

但是怎麼樣才能夠在這種不同當中去相處，而不傷害彼此的感情，

以怎樣的態度，去看待這種不同呢？

要求對方和我一定要一致，其實是對於不同的不尊重，

反過來，允許對方與自己有不一致，其實就是一種對不同的尊重。

尊重，是好的關係的前提，也是一種很高的情商。

一個真正強大的人，可以尊重與自己不同的人。

4

當你去尊重對方是一個獨立的個體，是和你有所不同的，

當你意識到他對於事物的理解，和你對於同樣事物的理解是不同的，也許，你們的關係也會變得不再劍拔弩張，也許你們的溝通會順暢很多，

你們不會一開場就掉進「你說的都是錯的」，或者「我今天不得不對你投降」的那種你死我活的戰場。

即便選擇離開，你們也可以少一些傷害和怨恨，多一些溫情和美好。

共情對方，就是一種婚姻中的高情商。

就像在心理諮詢中一樣，為什麼來訪者面對諮詢師容易打開心扉，容易得到治癒，很多情緒問題都能夠解決？

甚至長時間的累積下來，能夠完成一個人格層面的蛻變和成長？

心理諮詢究竟為來訪者提供了什麼？

其實，心理諮詢裡邊最重要的核心就是共情，就是接納——你是怎麼樣一個人走進來，我就接受你是怎麼樣一個人。

當然在婚姻中這樣肯定不容易，也不能只是這樣。

你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你這個糟糕呢？

不是。

既然婚姻是個關係，肯定要去調整，也會需要對方有所改變，

這很自然，即——我們彼此之間需要去協商，我們可能需要互相妥協，

但是高情商的婚姻當中是先有理解，

再去協商，再去調整，再去妥協。

如果沒有理解和共情，

不但不能解決兩個人的分歧，反而會累積很多的情緒。

我怨恨你如此的糟糕，

我責怪你為什麼這樣對我，

我不喜歡你這種表達方式，

兩個人上來就是情緒，上來就是抱怨，甚至是直接的憎恨，你來我往的報復，

那麼兩個人就沒有辦法進入到調整、商量、妥協這個第二步。

無論是怎樣的調整和商量，

它都得建立在一個平靜的基礎上，

我們帶著情緒是沒法解決問題的。

也就是說我們要盡量的能夠讓自己在不一致的狀態面前平靜下來，

如果你總想著，我早知今天就該找個和我三觀一致的人，或者你執著於，為什麼他三觀就是和我不一致呢？

那麼估計你會被自責和責怪對方充滿內心，難以平靜。

但如果，你能夠允許並且能夠去理解不同，

能夠尊重對方和你不一致的這個事實，以及對方已經形成的自我本身，在這一刻，你就能獲得一些平靜。

舉個溝通的例子，就是——

雖然我不喜歡你的表達方式，但是我能夠去理解為什麼你的表達方式如此的糟糕。

這就是一個人對不一致的接納。

再舉個養育小孩的例子，

丈夫發現自己的妻子總是非常的焦慮。妻子到了冬天就給孩子穿很多的衣服，這一點丈夫很不贊同，因為他覺得其實沒必要給孩子穿那麼多，穿那麼多也有很多不好的地方，

但是這位丈夫假如在不贊同的同時，

也能夠去理解他的妻子為什麼如此焦慮？那就大不一樣了。

「或許他的妻子本來就是一個焦慮的人，

而這一點就是他妻子的一個潛意識的動力，和她的父母、她的養育環境、甚至遺傳基因有關。

她潛意識的這個部分，沒有辦法那麼快地改變。

妻子就是無法停止地要去做些什麼防止孩子生病，

因為她沒有辦法去承受孩子生病這個不確定的事情，以及這個可能出現的不好的結果帶給她的那種，她是個不完美媽媽的感覺。

這是她極度害怕，無力承擔的部分，所以她焦慮得必須要給孩子穿很多衣服。」

這種觀察分析的方式，我們常常會在諮詢裡邊涉及，

假如生活中沒有諮詢，

也許你就不能準確地理解到究竟在對方身上發生了什麼，導致他如此的讓你覺得無法理解、不能同意、不能接受，導致他面對一個問題和你想的完全不同。

可是，即便生活中沒有心理諮詢，

有一個願意去理解對方的不同，一個願意去允許對方和自己不同的態度，卻是平靜自己內在的關鍵。

心態決定了你的情緒，當然，也決定了你在關係中的體驗，和幸福感。

5

心態決定一切，這句話很有道理。

即便面對著痛苦，心態也很重要。

最後講一個故事，

有一個韓國的電影叫《舞蹈皇后》，女主角叫做正花，

她已經嫁做人婦，但是她曾經有一個名號叫「麥當娜」。

正花雖然結婚生子，但她渴望登上舞台的心從來就沒有停止過。

正花有一個夢想，就是成為麥當娜那樣的人。

突然她的人生來了一個機會，能夠讓正花當歌手出道，嫁做人婦的正花，想要把握住，實現曾經被自己擱置過的夢想。

但是不完美的現實是，與此同時又發生了另外一件事，

就是身為律師的丈夫政民告訴他的妻子正花說，自己要參加首爾的市長選舉了。

興緻沖沖的正花就像被澆了一盆冷水。

對於妻子來說，如果要登上舞台，肯定不利於丈夫的選舉和仕途。

但正花又非常想去實現自己的夢想。

那麼如何取捨呢？誰來讓步呢？

正花和她的丈夫有著不一樣的人生理想。

這是彼此巨大的不一致。

他想要去做一個政治家，實現他的抱負。

而正花想在舞台上綻放自己的光芒，做一個歌手。

而且如果用價值體系來衡量的話，

他們倆的這兩個夢想也完全代表不一樣的價值觀。不同的人生意義感。

但是最後他們還是達成了一致。

達成一致，無外乎就是丈夫妥協了，或者妻子妥協了。

結果雖然是這樣，但是在妥協當中發生了什麼？

還有這個人做妥協的時候，如何看待自己的這種妥協？

這又決定了兩個人的未來和彼此的關係。

心裡覺得兩個人三觀就應該一致的人，那樣的人，常常會認為「你應該和我想的一樣的，如果你和我所想要的不同，你就是不愛我，那我們不合適。」

那麼這樣的人做起妥協來，一定比割肉還痛苦。

也許會妥協，但是這種妥協，是以吞噬愛意為代價；

是以把一個人變成受害者，犧牲者，另一個人變成施虐者變成剝削者為代價的。

可是，假如在妥協前面，發生了深度的理解，

妥協，則有可能是感情的升華。

面對不一致的彼此，矛盾的選項，

妥協裡面雖然有捨棄，有遺憾，卻也滿含著幸福的意味。

正花有一段這樣的台詞：

「政民他有了夢想，知道他的夢想是什麼嗎？

和我結婚幸福的過日子，就是他的夢想。

但是結婚之後他很彷徨，足足有十年，政民都沒有了夢想。

可是最近他的眼神又回來了，戰鬥力上升又開始追逐夢想了。

我不管了，隨他去吧，敗點錢又怎樣，還年輕著呢。」

這段話，就是正花試圖在完成對她老公的理解。

他為什麼突然要去選市長？

也許花了錢花了精力也不會成功，也許這是一個很傻的決定。

也許這個決定看起來還有點世俗，

但是政民，結婚十年過得既彷徨又無聊，

曾經的那種炯炯有神的眼神都沒有了。那種生命力也沒有了。

而今他找到了一件讓他重燃戰鬥力的事情。

即便這件事情在正花看來，她並沒有興趣，也不一定有好結果，

但是她理解了他。

政民身上消失的東西是什麼？

競選市長這個看起來有點衝動的決定，對他而言又意味著什麼？

正花願意去理解這個部分。

我並不鼓勵任何人去做妥協的那一個。

因為你要不要去妥協，是你自己的選擇權。

就這個故事的啟發而言，

誰做出妥協，並不重要。

就算各自堅持自己的夢想，也沒什麼不可以。

但是有了理解，感覺就會全然不同。

很多婚姻，

其實是在磕磕碰碰當中，找回了幸福的感覺，

這才是真正的生活。

這種找回幸福的感覺的路徑，

並不是兩個人一開始就完全一致，

也不是過著過著彼此就能完全一致，

而是兩個人能夠越來越多地應對這種不一致的挑戰，

能夠去理解對方，

即使在不認同的情況下，也能夠給予對方一定程度的尊重和接納。

不管關係最後走向何方，

理解和共情，都是一件在關係中很美的事情。

作者周小寬：心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。首部作品《你不必更好，也很好》正在熱賣。

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