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一個中年男人的自述:我心中的好老婆是什麼樣的

一個好老婆,懂得讓老公自我感覺良好

有句話是這樣說的:「愛一個人,往往是因為愛的是那個人面前的自己。」

所以,一個好老婆,會讓老公在自己面前的樣子,是他自己喜歡的。

男人喜歡自己什麼樣?

他們喜歡自己是一個有能力、有擔當的人。這是我們的文化中,對於男人最主流的正面評價。

所以,一個好老婆會讓老公在自己這裡很強大。她會用逛天貓一樣發現美的精神,去發現他身上的值得讚美的點,時常嘖嘖稱讚。

讓他覺得,他對這個家庭貢獻很大,很需要他,很依賴他,全家都仰視他。

但,這個時代,女人真的越來越強了。她們受的教育越來越好,眼界越來越開闊,男人以往被仰視的資本越來越少了。

所以,要做到讓老公自我感覺良好,其實越來越難了。因為,他們的確不一定足夠好。

越來越多的夫妻之間,經濟收入已經有了倒掛的現象,老公的收入和社會地位,並不如自己的老婆。要讓老婆們像皇帝新裝里的大臣一樣,睜著眼說瞎話去吹捧老公,這樣的要求也有些荒誕。

這時候,我們需要適當地顛覆過去那些落後的婚姻觀。

比如,男人一定要作為家裡的經濟支柱;

比如,女人一定要更注重家庭;

比如,女人一定要小鳥依人,而男人一定要陽光挺拔……

當你的心理強大到視這些如狗屁,能清晰地澄清你和丈夫對彼此的需要,丈夫同樣可以感受到自己在婚姻里的價值。

比如,如果你是一個能力強,但大條的老婆,也可以回家感受丈夫的細膩照料;也可以需要丈夫對於孩子教育的更理性的方式;也可以需要對家庭更有突破性的布置。

如果你能總是讓男人覺得,他在你面前棒棒噠,總是看到他就滿心歡喜,那麼,他就會真的越來越好。

如果在一個人面前,總是感覺自信又愉悅,誰不想在這樣的人面前表現出更好的自己呢?

反過來也一樣,男人也有必要讓自己的妻子自我感覺良好,並且是讓女人覺得,她是唯一值得老公愛的人。

一個好老婆,不能弱到把老公養成渣男

我們常說,子不教是父之過,但很多時候,夫之渣,是妻太弱。很多渣老公,是弱老婆辛辛苦苦培養出來的。

關於婚姻,我們太多地強調了愛與合作,卻忽略了婚姻這種組合的另外一個本質:博弈。

婚姻是兩個人的組合,有著共同的權力和空間,也有個體的權力和空間。

比如,如果小家庭里只有夫妻兩個人承擔家務。那麼,一個要躺在沙發上玩手機的權力,那麼另外一個可能就要喪失自己的休息權力,去打掃衛生,照看孩子。

比如,兩個人里,有一個人希望自己獲得更多的社交時間和空間,那麼,就意味著另外一個要多投入時間在家庭里,同時要承擔對方更多機會出軌的風險。

那麼,這種平衡到底靠什麼維繫?

一方面,要靠兩個人對於彼此的感受的考慮和尊重。

比如,妻子在家帶孩子很累,那麼丈夫就應該考慮到對方的感受,多承擔一些其他方面的任務。這需要雙方都有一定的同理心和犧牲精神。

但僅僅靠這些是不夠的,因為每個人的同理心和自律能力不一樣。我們總能找到理由,安慰自己不去承擔更多,也總能找到理由減少自己對家庭的貢獻。

很多出軌的丈夫之所以越來越明目張胆,首先是因為放棄了對妻子感受的考慮。也會安慰自己,男人都這樣,我只不過「犯了男人都會犯的錯」。

所以,在誘惑面前,僅靠自覺是不靠譜的,這也太為難一個人的自我修養。

那些只靠丈夫的家底或者收入維持家庭的,妻子只做輔助工作的,往往最容易出問題。他有大把的條件去犯錯,卻面臨很小的代價,如果讓他忍住,那得需要多強的自律能力呀。

最好的辦法是,在大家自我修行的同時,保持實力的平衡。實力平衡,權力就相對平衡。當丈夫打算出軌的時候,會發現妻子也有同樣的權力。

如果自己先邁出了第一步,於情於理,都無權再要求妻子維繫婚姻一邊對自己保持忠誠,一邊忍受自己的不忠。

這樣的後果是丈夫們不願意看到的,就會放棄這樣的念頭。

有些女性為了獲得更好的生活水平,找了一個實力遠勝於自己的男人,為了維持關係的平衡,往往在其他方面給了對方更大的權力——

「我老公是企業老闆,自然應酬多。我不能既指望他多賺錢,又希望他按時回家。」

「老公家裡是大家族,規矩多。所以,我得多為他的家庭需要考慮,不能只顧小家庭,也不能太考慮自己娘家的需要。」

這貌似尊重對方,給對方空間和體面,但實際上,是在犧牲自己的權力和空間。

所以,一個好老婆,首先是自強的,不會企圖通過婚姻獲得太多原本不屬於自己的東西,而是會通過自己的努力,保持和老公的實力對等,不把男人不受約束、滿足私慾的獸性的一面放出去。

當然,也有很多女性在婚姻中的經濟實力和男人對等,但是在精神上卻是弱小的,腦子裡裝滿了各種的「怕」。

你的「怕」太多,對方就不「怕」了,等於變相給了對方更多的權力,於是,他也可以為所欲為。

一個十分怕離婚的老婆,一定會培養出一個不太擔心婚姻破裂的老公。

既然後方安定,何必無視前方的美景呢?

好老婆,會和老公一起更新精神世界

沒有人喜歡生活如死水一般,沒有人喜歡每天只聽到抱怨,沒有人喜歡一個只變老、不變好的人。

這一點不分性別,對於有生活追求的男人和女人都一樣,人活一世,能體驗到更多的新鮮東西,才是賺到的人生。

當然,生活也給了我們很多限制,我們不可能為所欲為。婚姻也給了我們很多限制,讓我們不能忽略伴侶的感受,像動物一樣,去無限制地追求本能。

但是,我們對於世界的好奇心,不能因為婚姻的存在而被壓抑。那樣,我們終將成為一個面目可憎,渾身散發著迂腐氣息的行屍走肉。

很多女性都有著這樣的特點:

自從從學校出來,就沒看一本提升自己素養和技能的書;

嗑著瓜子看著《娘道》;

把人生所有的心思都用在抓小三上;

對於人工智慧、無人駕駛各種新事物一無所知;

一開口就是「男人沒一個好東西」……

所以,對於有些老婆疑惑「他為什麼不像以前那樣愛我了」,先照照鏡子。

不是讓你看是不是有了皺紋,或者胸部是否依然挺拔,而是感受下自己身上的氣息——你的狀態是不是仍然鮮活?仍然充滿生機?

無論男女,我們的皮囊就如一個手機的硬體配置,可改變的空間不大——但其實,而老夫老妻對彼此的硬體的需要,關注度是越來越低的,我們更注重的是靈魂的相互愉悅。

恰好,我們精神世界的App可以輕鬆重置,更新,升級。能夠維持我們情感的,是內在的不厭倦、不嫌棄,但這恰恰是多數人所忽略的。

我們對大腦的使用從來沒有抵達上限,但卻經常懶得更新。帶著十幾歲定型的三觀,揣著父母一代看世界的眼鏡,行走在日新月異的世界……這真是最糟糕的生活方式。

一個好老婆會認識到,無論男女都需要經常感受新鮮。如果不能通過更換我們的皮囊,讓對方看到自己的時候眼前一亮,至少在精神上,要經常讓對方感受到你的刷新。

今天,你大腦里的事業App升級到6.0了;

明天,你的形象設計App升級到8.2了;

後天,你的床上技巧App找到破解版了;

大後天,你的育兒App卸載了——因為孩子已經長大了……

每一天,我們的功能都有新的補丁;每一天,我們的世界都有新功能被開發。這樣的伴侶,哪個不想要?有這樣的伴侶,誰還需要朝三暮四?

這種更新,對男人同樣是必須的,女人同樣不喜歡那些腐朽的中年油膩男。

美好婚姻的關鍵之處在於,伴侶之間能夠看到和分享彼此的價值。

好老公一定是懂得老婆的美,並會反饋這樣的感受。而好老婆,一定懂得老公的價值,提升自己的價值。

畢竟在一個多變的世界,沒有多少人可以憑著一句過時的承諾,幸福一輩子。也沒有人憑著過時的價值,換一輩子的安逸。

潘幸知

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