做第三者，會是一種怎樣的誘惑？

「他跟我說他要出去一趟，那是傍晚時分，我知道他要去見那賤貨，我裝著不動聲色的樣子，看著他出門，然後，我滿懷悲憤也跟著出門了，胸中似有一股巨大的升騰而起的怒火，「我要讓對這對狗男女不得好死」！我兜里揣著瓶硫酸，是我從實驗室偷偷帶出來的，今晚我要懲罰這對賤人……」

我隔著女子監獄的探視窗口，默默聽著窗裡面的女同事白菜說這樁剛判決的發生在她身上的刑事案件，故意傷害罪，她傷害的人是她的丈夫，經鑒定，她的丈夫二級燒傷，起因就是第三者插足她的家庭，她原本要把這瓶硫酸潑向這對狗男女——她的丈夫和那賤女人。

幾乎沒有婚姻能容忍第三者，這個案子以慘烈收場。

你會不會迅速冒出一個疑問：那做第三者，會是怎樣體驗呢？

我一周也就跟他能見一回，難捨難分中，他的老婆打來電話，他要回家了，最怕過節，他肯定跟他的妻女團聚呀，我呢，一個人，孤單隻影，獨自逛街，獨自睡覺，獨自看電影，手機動一下，我都滿懷期望是他的，終於等到一個他偷偷發來的信息，問一句「寶貝，你在幹嘛，我想你了」，就那句話，給點陽光就燦爛，轉頭內心開始煎熬，可是，我離不開，我老責備自己，還是覺得沒法割捨，我沒遇到過這樣心靈默契的……

我聽著遠方女同學葡萄哀怨敘述，她當了第三者，沉溺其中，無法自拔，我除了聽著，確實不知該說什麼好。

聽起來，當第三者的體驗並非如沐春風，一個更大的疑團升起來：為什麼依然有很多「她們」做了第三者？

用「她們」這一代詞，確實暗指第三者為「女性」所屬，「小三」、「狐狸精」，這些民間冠之的稱謂，有「欲除之而後快」的圍觀亢奮感，也反映了勞動人民的婚姻覺悟。

也有人說，第三者要分主動型和被動型，陷入感情漩渦後才知道對方有戀人，這是被動的第三者，知道對方有戀人，仍然投入感情漩渦，這是主動的第三者。不如這樣講，我和你之間，加了個第三者，這時就構成了一個三角形，每個人互成一角，好比你一腳踏進泥淖，一下很難拔出腳來，進退皆難，只要涉足，也沒什麼主動被動之分了。

四年前夏季，我去廈門參加一位台灣老師的工作坊，每個人剖胸破肚，完全曝光，老師講的好：我們的關係背後都是愛恨交織。我很贊同，其實，人一生中最重要的兩種情感就是愛和恨，放大範圍看，或許每個人都有成為第三者的潛力，只是有些人付諸於行動，有些人未放開步伐，前後兩相比較，只能說，付諸行動當了第三者的人，他們更不會處理愛和恨而已。

就從愛和恨的處理方式說起，大致可分三種。

1

第一種，愛和恨分裂對立。

我們很會唱一支歌，「朋友來了有好酒，若是那豺狼來了，迎接他的就是獵槍」，世界只有兩種顏色，非黑即白；只存在兩類人，朋友或敵人；只存在兩種情感，愛和恨。

處於這樣兩極的人，不會產生糾纏感，他的世界極其純凈，沒中間地帶，也沒過渡的灰色地帶，我在想，這種超人類的情感，這個世界上也就三分之一吧，他們堪稱偉大的理想主義者。

放在弗洛伊德後繼者眼裡，3歲以前的小孩是這種狀態，吃到了媽媽的奶，媽媽就是好媽媽，這個世界就是友好的；沒吃到奶，媽媽就是個壞媽媽，這個世界就是壞的，小嬰兒的世界黑白分明，難怪，我們聽到小孩稚嫩的聲音，對父母喊出的是「我打死你」，為什麼？沒被滿足唄。

成人世界裡，這類人物的代表當推本·拉登吧！你不甩我，行，我毀滅你。回到我們每個人的現實生活，這類人也有，你會發現他的人際關係很糟糕，太難跟人相處了，誰受的了呢？今天覺得你好，就對你好得上了天；哪天招惹到了他，或不遂他意了，立馬翻臉，變成仇人都不過分，平常生活里，動輒跟人起衝突，當然，我們還有一個說法給這類人：極度自戀狂。

更多人是這樣，他們發現這個世界有很多比自己更有力量的人，我們沒辦法也不可能，不高興就毀滅對方，我們還得學會跟人相處，試想，你非要分裂，非要把愛和恨分開，是不是會遇到很大麻煩呢？事實上，你很愛一個人，對方可能無情拒絕你；你很恨一個人，你想毀滅他，會不會對方反而把你給毀了呢？

2

我們就來到了處理愛和恨第二種模式，糾結。

說說我曾經同事Nancy的故事，這是一個女兒被父親極度寵愛，進而侵佔了媽媽位置的案例。

Nancy是家裡二女兒，卻是父親最喜愛的女兒，常常被父親帶出去走南闖北做生意。Nancy眼裡的爸爸很厲害，她跟著爸爸，心裡充滿了踏實感；Nancy眼裡的媽媽沒出過遠門，沒見過多少世面，就知道操持家務，爸爸需要談業務談生意，都是她出面陪同爸爸。

「她可是爸爸上輩子的情人。」認識的人都這麼說，可是天有不測風雲，父親正值壯年時，突然病故...

等到我跟Nancy做同事時，她已是光明正大的小三，對方是我們華南區總經理金博士，差不多是她父親的翻版，年齡相仿，見多識廣，主抓業務，Nancy跟金博士一起撐下了華南區一片天。

金博士代替了Nancy父親，Nancy找回了女兒的感覺，Nancy反思，她其實是仰視金博士的，就像跟著父親，她明知金博士有家室，依然焚心似火，投入了其中。當第三者，讓她覺得過癮，打敗一個女人，讓她覺得自己足夠強大。

Nancy找爸爸，為了當回女兒，她沒學會怎麼當女人和妻子；

而前文中我的女同學葡萄，上五年級時，無意間撞到她爸爸出軌，在她眼裡，母親被父親欺負，不敢聲張，更不敢提離婚的事，生不齣兒子，母親抬不起頭，好像人矮了一大截，狐狸精倒好，什麼也不用管，父親的心思都去了她那裡。當情人，獲得了自由的愛，就這樣，她鬼使神差當了第三者，因為害怕變成媽媽那樣，潛意識牽引她做了媽媽的反面。

她不認同妻子這個角色，因為她不認同媽媽，那是一個受苦且被欺無力的象徵。

聽起來，Nancy和葡萄都有一個比較強大或強勢的父親，那麼，父親老實巴交會平安無事嗎？

其實每個人都有當第三者的潛質，因為我們多少都有一些未滿足的需求，再加之，我們的文化羞於直白表露情感，重含蓄，講內斂，從小孩子起，就被教導深藏不露，這也加重了我們未滿足需求的饑渴感。

如果一個女兒在家裡說：爸爸，我長大嫁給你。此時她看見媽媽拉下了臉，指著她說：羞不羞啊！她是真誠的，卻覺得不被接受，反而讓人覺得羞恥；換一個場景，爸爸跟她打鬧，嬌寵有加，媽媽跑來阻止了，小女孩就想：我是不是多餘呢？我是不是妨礙爸爸媽媽什麼了呢？我想得到爸爸媽媽的愛，可是，怎麼會給他們帶來不悅呢？

放到一個小男孩身上也同樣，他粘媽媽，爸爸覺得他礙事，阻礙了自己跟妻子親熱，就把他支開，小男孩也不明白了，我喜歡媽媽，不對嗎，怎麼爸爸不樂意似的呢？然後，我看上一個玩具，我覺得媽媽愛我，會滿足我，沒想到，媽媽直接拒絕了，我懷疑媽媽的愛，我想要的東西，我的表達，似乎會被拒絕，被批評，那我就不能隨便表達哦。

想想，我們成長過程中，多少需求不能被滿足啊，從未滿足、極少滿足、有時滿足、經常滿足、幾乎滿足，這樣五個選項，你處於哪種狀態呢？沒有滿足的，我們會窮盡一生去找，去哪兒找呢？關係，男和女的關係里。

3

要把愛和恨的處理模式升華，這就走到第三步，愛恨交織，愛恨同在，愛恨交融。

有句話講的好，戀愛，婚姻，都是一次療愈。

我們談戀愛，進入婚姻，潛意識是在修復自己，試圖滿足自己未滿足的需求，現有關係不能滿足，就換一種關係，第三者，甚至第四者，就這樣出現了。

從修復層面看，戀愛或婚姻，充其量只是初級修復，小時候未滿足的心愿，希冀通過嶄新的關係予以滿足，現實往往沒有那麼稱心如意，第三者的出現，或自己去當第三者，無不是重複初級修復，心理學術語叫「強迫性重複」。

如Nancy，曾有個強大的爸爸，希望繼續當強大爸爸的女兒；如葡萄，被爸爸忽視，立志糾正爸爸的錯誤。換用一個廣角鏡頭，你會發現，每個人身上都存在未能滿足的需求，不加審視的話，就是會鬼迷心竅走入一段又一段關係。

何時停止這些把戲？當你覺察到你的劇本是一個調調時，哦，原來我僅僅啟動了一級修復，重複著那個早被種下的魔咒。

二級修復，才是我們要到達的彼岸，我們給自己找一個時空，這個時空可以幫助自己面對過去的創傷，可以幫助自己消化無法處理的情緒，可以讓自己感到被接納，並不是非要重複過去的經歷，過去是過去式，不可逆轉，不能重造，只有走出父母的舊世界，才可能來到自己的新世界。

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