吵架就提離婚的女人，是怎麼一點點對婚姻失望的

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

我和妻子結婚十年了。婚前，她像大多數女子一樣溫柔可人，對我也是體貼入微。

結婚後，慢慢的她就變了，一點小事就會讓她大發雷霆，多次揚言要跟我離婚。我沒有出軌，也把婆媳關係處理得很好，不知道她為什麼會變成這樣。

前兩天，我實在厭倦了她對我的苛責，在爭吵中甩門而出，自己在外面租了個房子。

沒想到，第二天她披頭散髮衝到我的住處，到處翻找，嘴裡還說著：「你肯定有人了，你把那個女人藏到哪了？！」

沒有找到，她還是老樣子跟我喊著要離婚，我看著她癲狂的樣子很絕望，同意了離婚。她走之後，我又開始後悔自己的決定。

人這一生，能從初戀走入婚姻殿堂已經不容易了，我還是很愛她，我不能想像按她現在的脾氣，離開了我，她要怎麼活下去。

可是這段關係，讓我像個困獸，我不知道該如何挽留。面對癲狂狀態的她，我覺得自己做什麼都是錯。我想伸出手擁抱她，我都做不到。

老師，我該怎麼做？這段關係還有挽回的可能嗎？

答

幸知在線情感陪護師/雲譯

首先我們需要明確一點，一吵架就提離婚的女人，並不是真的想離婚，相反，她們是非常恐懼離婚的。

那她們為什麼無法控制自己的情緒，一吵架就提離婚呢？

為什麼憤怒會破壞關係？

憤怒是每個人都會有的一種原始情緒。嬰孩時期，我們大哭，表達需求未被滿足，就是一種憤怒。

如亞里士多德所說：

每個人都會發怒，這很簡單。但對恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機，用恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，並不是每個人都能做到的。

有的人表達憤怒能獲得尊重，有的人表達憤怒卻趕走了身邊的人，同樣的情緒卻帶來兩種截然不同的結果，這是一種「基本歸因謬誤」。

當你有不好的感受，如果你相信這些感受是由於當時的情況導致，就能用更加溫和的方式來解決問題；

如果相信這是由你的內在特點導致，就會用更有破壞性的方式行動，這種方式通常是回到了一種原始的應對模式。

比如，小時候就受父母指責的孩子，長大後就再也不願意承受這種感覺，容易將糟糕的感受一股腦地扔在愛人身上，並簡單粗暴地歸為是對方的原因。

為什麼一吵架就提離婚

很多夫妻羞於直接表達對彼此的愛，總是用指責的方式提出自己的需要和愛，為什麼會這樣呢？

因為承認愛一個人，需要一個人，意味著給了對方拒絕你和傷害你的機會，就像刺蝟露出了自己肚皮的一面。

這時候，你是否能被對方滿足，根本不受自己控制，而是完全取決於對方。

而不論多好的愛人，無法總是能滿足我們的期待和需要。這種不被滿足會喚起我們弱小無力的感受，對喪失的恐懼。

為了避免這種弱小和恐懼，否認對對方的愛，就能顯得對方沒那麼重要。

於是，我們就會通過間接的方式表達自己的需要：

抱怨——你為什麼不能在我難過的時候安慰我？

指責——都是你的錯！

威脅——你做不到就離婚吧！

這些方式是會破壞關係的，也更難滿足自己真正的需要。

長期沒能得到滿足，就會萌生出「他不夠重視我」的感受，這種感受恰好印證了自己對喪失的恐懼。這就是為什麼丈夫搬出去後，妻子變得更加憤怒，甚至懷疑丈夫在外面有人。

處在這樣情緒中的妻子內心就只剩下一個想法：既然你不夠重視我，想遠離我，那我就先一步推開你，這樣我就顯得不那麼弱小了。

於是妻子吵架，提離婚。

當她一吵架就提離婚，丈夫如果因為她劇烈的情緒看見了她，因為她的指責而愧疚補償了她。

這時，她沒能滿足的需要突然得到了滿足，就會繼續用這種方式提需求。

這就變成了一個惡性循環，這段關係中的雙方都倍受折磨，直到一方崩潰，都無法停下來。

如何找回幸福

為什麼明明妻子總是站在高地不斷指責，也總在吵完後看起來像是贏了，卻覺得雙方都會倍受折磨呢？

因為其實她也不好過，也會非常自責為什麼控制不住自己的脾氣。

但她卻依然表現得強勢，甚至不講道理，無法承認自己的錯誤。

越是感到自己做錯了，越是要拚命找出別人的錯誤，強調都是別人的錯，才能逃避「我錯了」的感受。

但一味找對方的毛病，只會讓雙方在問題爭執中越陷越深，所以誰想解決問題，誰就得先從自身找問題。

在她憤怒的時候，最重要的是幫她在此時停一下，可以一起去散個步。

當她如此憤怒，以至於需要提出離婚讓丈夫意識到這件事有多嚴重，其實是在說：我需要你看見我，我需要你重視我，可你為什麼不滿足我，為什麼不滿足我？

當她漸漸冷靜下來，丈夫可以引導她通過憤怒去看見：

她到底希望你怎麼對待她

她的渴望是什麼

她是否可以為自己的需要做點什麼

當然，對丈夫而言，當你承受著一個人對你的指責，還要去包容理解她，這本身就是不現實的，你也當然會感到無力憤怒，你需要照顧好自己。

你要知道，你不必承擔妻子所有的指責。

或許你有錯，但肯定不是全責。如果你感到累了，你可以遠離。但她平靜下來時，也需要向她表達自己的沮喪和無力。

你可以說：

我真的很愛你，所以你一生氣就提離婚，讓我感到自己是不被愛的，我很恐懼你會離開。

這麼多年，你一直承擔著她的情緒，真的很不容易。你很累了，一定很想就此轉身，再也不卷進這些憤怒和折磨中；她也一定很累了，被憤怒和自責重重壓在身上，無法掙脫。

關係越是奔潰，越是到了一個能夠尋找轉機的時候。

痛苦，會是成熟的開始。

幸知在線

10月情緒主題輕陪護

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