一談戀愛就瘋魔，是因為你表達愛的方式錯了！

微博、豆瓣、今日頭條：@芒來小姐

馮紹峰和趙麗穎「官宣」了，刷爆微博的祝福聲里，有一個人得到了全民同情，她就是倪妮。

作為馮紹峰的前女友，倪妮的微博評論也在當天被刷上了萬，有人帶著疼惜的語氣留言：美妮，要好好的。

其實網友操心過頭了，倪妮和馮紹峰分手後就不再公布戀愛動態。當一個人開始轉變對待感情的態度時，就代表上一段感情已經在TA心裡翻篇。

儘管倪妮和趙麗穎都是馮紹峰「官宣」過的戀人，但對比馮紹峰的兩段感情，可以看出戀愛方式截然不同：

和倪妮相戀時，馮紹峰簡直就是倪妮的專屬攝影師，只要兩人在一起，馮紹峰的鏡頭就對準倪妮，360度無死角拍不停，拍完放在網上「秀恩愛」，可以說是非常高調了。

但和趙麗穎相戀時，馮紹峰玩了一次「地道戰」，除了偶然被拍到幾張雙人照，馮紹峰一口咬定和趙麗穎只是朋友，直到結婚證公布那一天，網友才知道真相，驚呼：這簡直是諜戰式的戀情！

同樣是談戀愛，為什麼差別那麼大？

心理學家埃里克森認為，在成年早起，人類將進入「如何平衡親密與疏離」對階段，平衡得好，愛情關係、友情關係和性關係將得到發展；無法平衡，人類將會對他人之間的關係感到恐懼。

儘管都是談戀愛，馮倪的感情是一段探索之旅，雙方都在尋找著適合自己的表達愛的方式；馮趙的感情卻已經接近成熟，此時馮紹峰已經學會了如何平衡親密與疏離，並找到了自己表達愛的方式。

撇開明星光環，馮紹峰經歷了一個男人的成長過程，這也是我們大部分人都將經歷的過程：最開始我們只喜歡「愛自己」，後來我們喜歡上了「去愛另一個人」。

如果無法無法平衡親密與疏離，談戀愛就會變成「詛咒」，讓你一遇上就瘋魔，無法控制自己用出五種錯誤的表達愛的方式：

1.過度付出：把自己的一切寄托在感情里，自我過度捲入，以至於「深陷情網難以自拔」。

2.保持距離：無法敞開心扉接受一段親密關係，自我過度疏離，以至於感受不到對方的愛。

3.關係遊戲：希望能夠從對方身上獲得更多、付出更少，將親密關係變成一場博弈遊戲，從而控制對方。

4.假象親密：明明不懂如何去愛，對待伴侶卻像「老夫老妻」一樣，試圖跳過改變自我的艱難過程，「走捷徑」直達結局。

5.理解幻想：幻想即使自己用了錯誤的表達愛的方式，對方也能理解，結果將對方的心越推越遠。

有這五種錯誤的表達愛方式的人，在「我能夠處理好一段親密關係」上面，有著脆弱的自我認同。

理智上知道自己應該愛這個人，情感卻傾向於疏離；明明心裡渴望甩掉孤單，性格卻是標準的「真愛絕緣體質」。

一談戀愛就瘋魔，不談戀愛就沒事，並不是因為你真的不適合談戀愛，而是因為你不懂正確的表達愛的方式。

那麼，如何改變錯誤的表達愛方式，發自肺腑願意接受一段親密關係，並找到適合自己的表達愛的方式呢？

不妨從以下五點著手：

1.培養良好習慣，避免「過度捲入」

「習慣」對人的影響幾乎是決定性的，當我們習慣了依賴他人，我們就很難不在感情中過度付出，以滿足我們急切的渴望「與TA融為一體」的願望；當我們習慣了自己決定大部分事情，我們就能夠在感情中保持一定的獨立性，避免「當局者迷」。

埃里希佛洛姆曾說：不成熟的愛情是「我愛你是因為我需要你」，成熟的愛情是「我需要你因為我愛你」。我們在日常關係中是否傾向於依賴他人，也會在愛情里有所反應。

對一個習慣了依賴他人的人來說，培養獨自做判斷的習慣，能夠幫助TA在愛情中找到自我，避免過度捲入，去培養一段真正的親密關係。

2.尊重對方表達自己的願望

感情中與戀人保持距離的人，往往並非不希望有人對自己表達愛，而是「捂住耳朵」將自我封閉在安全距離內。

這類人對自我有著較低的自尊，他們潛意識裡認為自己如果敞開心扉，必然會搞砸一切，事實上他們只是選擇了錯誤的表達愛的方式。

如果他們願意放下手，傾聽對方表達自己的願望，他們會發現：這一切其實並沒有自己想像的那麼糟糕。

3.用「自律」取代「律他」

當親密關係變成一場遊戲，關係中的雙方都會產生「比起我，對方更愛自己」的錯覺，事實上，陷入遊戲的人往往有著低自尊和低自信。他們不夠愛自己，遊戲的實質是從對方身上獲得更多的愛，以填補內心的空洞。

當你意識到自己開始計算雙方在感情里的得失時，你應該反思一下自己表達愛的方式是否偏離了初衷：原本你只想好好愛一個人，現在變成了控制整個關係。

與其律他，不如自律，控制住自己，如同列車駛上軌道，你無法探知前方的道路有多少崎嶇，唯一能做的就是握緊自己手中的方向盤，由衷的享受駕駛列車這件事本身帶來的樂趣。

4.真正的親密感很單純

對他人無條件的愛是一件不需要費力就能完成的事情，當我們內心充滿了對自己的愛，自然就能愛他人；如果我們的內心無法認可自己，「假裝很親密」是常用來掩飾的手段，起碼能夠讓我們看起來很真誠。

這種表達愛方式錯誤在於：把親密感當成一個可以人為製造的結果。事實上，親密感是「真誠」自然流動的結果，是以「自愛」為源頭產生的創造力，而非個人的力量可以製造出來的。

因此，表達愛的方式越純粹，越接近親密關係。撇開所有刻意秀恩愛、假裝很親密、故意改變自己的複雜表象，僅僅只是單純的表達真誠，便能夠讓你感受到關係中飽含親密的深情。

5.非說不可，就閉上嘴。

Josh Billings認為：最應該保持緘默的時候，就是你覺得有些事非說不可的時候。感情里，我們覺得「非說不可」的往往不是什麼好話，而是無處宣洩的情緒。如果你試圖把情緒傾倒在伴侶身上，對方也會感覺如同被你當成垃圾桶一般。

當我們已經習慣了用這種「傲嬌」的扭曲方式表達愛，便會認同這種方式也會漸漸被對方接受，事實上，錯誤永遠不會變得正確，如果你學不會在「非說不可」時閉上嘴，對方也學不會讀懂你的真心。

更何況，「非說不可」不見得是你的真心話，它最大的阻礙是讓我們只看見情緒，看不清自己真實的感受。如果喋喋不休只是想引起對方關注，一句「我希望你能多陪陪我」，勝過一萬句無關痛癢的擦邊球。

幸福一直都在我們身邊

儘管「幸福的婚姻都是相似的」，正確的表達愛方式卻不止一種。在找到最適合自己的表達方式之前，我們難免走一些彎路，但我們不會永遠停留在同一條彎路里，每一次彎路走過之後的反思、總結，都會讓我們更接近於正道。

婚姻中在錯誤的表達愛方式上走彎路的人，並非失去了幸福，而是無法感受幸福。正如托爾斯泰所說：「當我們錯誤地生活，會通過迷失自己，以使自己看不到自己所處的痛苦」。

但幸運的是，人類是僅憑直覺便能完成進化的生物，我們應當相信自己有找到正確的表達愛方式的能力，同時也相信：

幸福一直都在我們身邊，只要我們找到那雙看得見幸福的眼睛。

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2018年10月25日 ｜芒心說·第67期

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