狐狸法則：請給孩子獨立的尊嚴！

被毀掉的獨立性

4歲的蕊蕊聰明伶俐、活潑可愛，可幼兒園的劉老師卻發現她特別黏人，凡事都要喊老師幫忙。吃飯時喊「老師喂我」，午睡喊「老師幫我脫衣服」，就連上衛生間也要喊「老師陪我」，時刻離不開老師。每當劉老師讓她自己做時，蕊蕊總是說「我不會」、「我不要做」。

劉老師把這個情況告訴了蕊蕊媽媽，媽媽一臉無奈地說：「這種情況已經有一陣子了。以前有一段時間，蕊蕊遇到事情總要嘗試自己做，比如自己穿鞋、自己吃飯，是我嫌她磨蹭、動作太慢，總是耽誤時間，就全替她做了。現在可好，懶得不行，什麼都要大人幫忙，想讓她自己做，那是一萬個不樂意，還不如小時候呢！」

蕊蕊的依賴性如此之強，根源在於家長沒有讓她養成獨立的習慣，沒有讓她「自己來」。從心理發展的角度來說，「自己來」意味著孩子自我意識的萌發和增強；從家庭教育角度來說，「自己來」也有助於培養孩子自理能力及自信心。

因此，作為父母，我們必須讓孩子學會獨立。關於這一點，有個著名的狐狸法則。

狐狸法則

一個寒冬，狐狸富來普和萊拉相愛了，生了5隻小狐狸。一次外出覓食，萊拉不幸被夾子打中而死去，狐狸爸爸不得不擔負起撫養孩子的重任。

富來普沒有像母雞媽媽那樣，把孩子們完全保護在羽翼下，而是想方設法讓他們學會獨立。因為狐狸爸爸知道，沒有誰能照顧自己的孩子一輩子，就連自己也不行。

在狐狸寶寶還很小的時候，狐狸爸爸就開始教他們如何捕食；孩子們一成年，爸爸就讓它們離開家去開拓新領域，自己想辦法生存。即使小狐狸哭喊著不願離開，狐狸爸爸也會硬起心腸，把孩子們趕走。結果，每一隻小狐狸獨自生存後，都變得更加健康強壯。

這就是大自然中流傳的「狐狸法則」：愛孩子，就要讓TA獨立！

狐狸爸爸運用叢林法則和野獸本能訓練小狐狸獨立，其實，我們人類何嘗不應該如此呢？不同的是，人類社會的生存可比狐狸世界困難得多，人類孩童要想獨立所需要付出的努力，也遠遠比小狐狸們的捕食訓練要多得多。

所以，我們人類更加需要從小培養孩子的獨立能力，才能助TA在未來激烈的社會競爭中不被淘汰。

袖手旁觀的母親

有個1歲多的小男孩，牽著媽媽的手來到公園。廣場上有幾十級台階，母親原本準備牽著小男孩上去，但沒想到，小男孩居然掙開了母親的手，想要自己爬上去。

然而，台階實在太高太多了，沒爬幾級，他就覺得害怕了，回頭看媽媽。媽媽卻站在原地，一點也沒有要抱他的意思，只是給了一個鼓勵的眼神。

男孩一看指望不上母親，只能回過頭來手腳並用繼續爬。5分鐘過去了，10分鐘過去了，在此期間男孩曾不止一次地回頭看媽媽，可媽媽的態度一直很堅定，於是他只能靠自己的力量繼續，累了就坐下歇一歇，然後再爬。

終於，他爬到了台階的盡頭。直到這時，媽媽才過去將兒子抱起來，並在兒子的臉蛋上狠狠地親了一口。

這個小男孩，就是後來成為美國第16屆總統的林肯。他的母親便是南希·漢克斯。

擔心，讓我們不敢放手

每個人的成長過程就像上台階，人慢慢長大，走過的台階慢慢變多。如果有人牽著、攙著、甚至背著、抱著，很多人都願意選擇更為省力的方式。因為，好逸惡勞，是人類的天性之一。

有的家長擔心孩子吃飯慢、總挑食，就親自喂飯到小學，結果孩子因為在學校自己吃飯總是撒落出來、被同學嘲笑，就哭鬧著拒絕去學校，父母為此還找到學校理論，要求嚴懲那些嘲笑自己孩子的同學；

有的家長擔心做家務會佔用孩子寶貴的學習時間，便主動包攬一切家務勞動，對孩子說「你只要負責學習就好」，於是養出了不會煮速食麵、不會用洗衣機、假期帶著一拉杆箱臟衣服回家的名牌大學生；

有的家長擔心孩子被其他小朋友欺負，就在家長群里放話「誰敢欺負我家寶貝，就讓你家公司股票跌停」，於是培養出攀比炫富、驕奢軟弱、懷揣玻璃心的X二代……

凡此種種，皆源於我們的各種「擔心」！佛家講，「由愛故生憂，由愛故生怖」，便是如此了。

可是，我們最應該的「擔心」、也是最大的隱患卻是，在被牽著、被攙著、被背著、被抱著的過程中，孩子們的雙腿開始退化、雙手逐漸笨拙、身體平衡感變差，最後完全喪失了獨立行走的能力！

根源是，我們不相信！

很多家長朋友都說，我知道「獨立」很重要，我也想「放手」，可是一到實際生活中，我就控制不住自己。

愛是有邊界的，沒有邊界的愛，也是一種傷害。

一些父母對孩子的事情大包大攬，表面上是「愛孩子」，背後卻隱藏著深深的「不相信」：我不相信你3歲能自己好好吃飯獨自穿衣、我不相信你6歲能主動寫作業自己整理書包、我不相信你的交友選擇是正確的所以我來替你把關、我不相信你可以獨立成長直面衝突不懼風雨……

這樣的「不相信」，就像一層又一層的繩索，捆住了孩子的身體，也捆住了他們的心靈。到最後，在家長巨大的暗示下，孩子也開始「不相信」自己了，像本文開頭的蕊蕊那樣：不相信自己離開大人可以把事情做好！

學一學狐狸

培養孩子的獨立意識和獨立能力，我們可以嘗試從以下幾點入手。

第一，讓孩子的事，真的成為「孩子自己」的事，並且不斷擴大「自己來」的範圍。日本小孩從小就被家長灌輸「自己的事情自己完成」，所以總是自己背書包，再重也要自己背，別人幫忙會被看不起。有的男孩從小就一年四季洗冷水浴，鍛煉自己的意志和吃苦精神。

第二，耐心指導孩子怎樣「自己來」。孩子在嘗試「自己來」時，開始往往會搞得一塌糊塗。有些父母就想，有指導你的時間，我早就可以自己完成。

殊不知，授人以魚不如授人以漁，第一次的「費心」，是為了後面的「省心」。即使孩子把事情干「砸」了，也不要大聲指責，否則孩子極易變得膽怯、消極、缺乏自信。

第三，及時恰當的表揚，讓孩子願意「自己來」。學習一項新技能，首要是專註，不要讓其他事情分散孩子的注意力。事情做完後，父母要及時反饋，給予恰當的讚揚、指出不足並鼓勵，不斷強化孩子的良好行為。

（關於強化方式，請參閱9月7日公號發文《德西效應：怎樣獎勵孩子，才是對的？》）

小 結

著名教育家卡爾?威特說：「重視獨立能力的培養，才是對孩子的真愛；而溺愛和嬌寵則是形成獨立人格的最大障礙，只會讓孩子在將來的生活中吃盡苦頭。」

我們相信，每一位家長都深愛自己生命的延續，都願意把自己辛苦終生賺取的財富雙手奉上——但有一分錢，留與子孫花。

可是，正如清朝名士林則徐所說：「子孫若如我，留錢做什麼，賢而多財，則損其志；子孫不如我，留錢做什麼，愚而多財，益增其過。」可見，財富並不能庇佑兒女終身。

既然給予了孩子生命，還請一併給予TA生命獨立的尊嚴，讓TA在無人撐傘的雨中奮力奔跑，拚死追求那個「最好的自己」。這，或許才是生命傳承中最寶貴的「遺產」！

作者簡介

王明姬，國內著名心理學家，北京大學心理學博士，長期受聘為多家組織的管理諮詢顧問，中央電視台少兒頻道特邀專家。

姚兵，中國科學院心理研究所心理學博士生/心理諮詢師/稅務師/會計師。

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