原來，我們一直誤會了慈悲……
什 么 是 慈 悲？
同 理 心
那 同 情 心 呢？
想問問大家，下面這道選擇題，你們會選什麼?
這道選擇題來自一項經典的情商測試，因為是情景模擬，所以沒有絕對正確的答案。
所謂的正確答案如下：除了A選項是零分外，各項均有分值，最好的是D。
這道題的關鍵，最核心的是不要輕易否認別人的情感。
看看得零分的A選項，在你眼裡，這個朋友的大怒很可笑，你絲毫沒有和他同仇敵愾的意思，反而表現得很高人一等，想勸他別在意了，不過小事一樁。
據說，在人際關係中無數次說出或能想到的批判，往往指向同一個常見的問題：對方缺乏同理心。
1
如何有效安慰別人
那到底什麼是同理心？Youtube上一條50萬瀏覽量的3分鐘短片，告訴了我，並教會了我如何有效安慰別人。
2
同理心不是同情心
同理心是將心比心、感同身受。它和同情心不同，擁有同理心的人不是站在高處去憐憫弱者，而是站在對方的位置，設身處地的去理解對方的處境和情緒。
同理心激發連結，但同情心卻促使失去連結。
短片中提到，Teresa Wiseman是名護理學家，在他的研究里很多都與同理心有關，
他提出了四種同理心的特性：接受觀點、接受他人觀點的能力、或是認同他們的觀點為他們的事實、不加評論。這可不容易，因為我們大多數人都很喜歡去評論別人。
看出他人的情緒，接著並嘗試與他交流，同理心是種與人一起感受。
就好比當某人好像陷入一個地洞里，而他們從底部大叫說，「我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！」然後我們看到了之後說，「嘿」，並爬向下面說，「我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。」
而同情心則是，「哇，真糟糕啊，對吧？呃，現在你想要來點三明治嗎？」
3
讓事情好轉的是連結
不是回應
當某人剛與我們分享一些極為痛苦的事，我們經常會試著用同情心的態度，拚命要擠出一線希望。
當有人說，「我流產了」
我們會回答，「噢，但至少你知道你能夠懷孕」
當有人說，「我覺得我的婚姻正在破碎」
我們會回答，「至少你有段婚姻」
當有人說，「John快要被學校退學了
我們會回答，「至少……他還是個優等生」
每當我們面臨類似這種非常難受的對話時，我們經常會做的一件事就是——我們希望事情會好轉一些。
但如果我跟你分享的是件非常難過的事，我寧願你說，「雖然我現在不知該說什麼才好，但我真的很高興你願意跟我說。」
事實上，「回應」很少會讓事情好轉，而真正能讓事情好轉的是「連結」。
難怪有人說，當我們需要被理解時，我們需要的是一顆同理心，而不是一顆同情心。
4
真誠的感受對方
我們需要學會真誠地去感受對方，體會對方。這才是我們在交往中需要重視的問題。
同理心，說白了，就是如果你處於和對方相同的境遇中，你會怎麼做。如果你能想像出當時的情景，一切就會自然而然了。
一直用同理心對待他人，很快這就會成為你的第二天性。
說大道理誰都會，但不是誰都能做到。永遠不要教育對方應該怎麼做，不應該怎麼做。
安慰需要的，往往只是一個最真切的擁抱。
總結
我們習慣把同理心分為三層境界來說明：
第一層境界： 理解對方所表達的言語、行為和肢體。這是最簡單的層次，當然也是很困難的層次；這是區分一個人有無同理心的基本點。
第二層境界： 理解對方未表達的情緒、情感、動機和思維。
第三層境界： 給對方此時最需要的東西，同理心的最高境界不在於你說了什麼，或者做了什麼，而在對方的需求得到了滿足。
今天是觀音菩薩出家日，
一起發一顆慈悲的菩提心，
願我成為他人的安樂之因。
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