打孩子之後，我還是不是好媽媽

有位網友的留言，說每次打了孩子之後會很自責，覺得自己很失敗，不配當好媽媽。

那天因為孩子的學習問題，她實在沒能控制住自己的情緒，又打了孩子，其實孩子也不是什麼大問題，不過是注意力不集中。

她也知道打孩子不對，但是仍然控制不住，情緒上來的時候，胸口很悶，就像被堵塞了一樣，就是忍不住想打孩子。

打了孩子之後，總覺得自己不是好媽媽，又自責又後悔，又很害怕還會這樣。她還說覺得沒有把我的心理課學好，對不起我。

該怎麼辦？

（01）

有時候，該怎麼做，可能不是最重要的，想怎麼樣，才是最重要的。

該怎麼辦之前，我們需要先理解一下這位媽媽內心的動力。

她說，明知道打孩子不對，但還是打了。打了孩子之後，覺得自己教育方式不對，不是好媽媽，如果不打管教不了，又顯得自己不稱職，也不是好媽媽。

這位媽媽似乎陷入了一種兩難的境地，這像是表達她的一種模式，就是怎麼做都是不對的。

教育孩子似乎只有打與不打兩個選項，作為母親好像只有好媽媽和壞媽媽的區別。沒有了其它的選項，沒有了其它的空間。

她的重點，不是說打了孩子之後她需要去反思，也沒有去思考，下次自己該用什麼方式和孩子溝通，自己該如何控制自己的情緒之類。

這位媽媽的第一反應，就是去責怪自己，這也許是她非常熟悉的一種模式。

既然我怎麼做都是不對的，所以我怎麼做都有可能是會被批評被懲罰。所以，在打完孩子之後的自責與後悔，這似乎是在對外界表達，我要是當時怎麼怎麼做就完美了，我要是提前知道做得更好就好了，我要是能夠掌控一切就好了。

這像是在表達一種全能感。而這種全能感的背後，是為了防禦無能的自己、不完美的自己。

當她看到孩子做的不夠好的時候，就彷彿看到了自己不好、自己也不能接受的那一面。

而且打孩子的行為，本身就是把覺得不夠完美的自己、不夠全能的自己投射到了孩子的身上。

與此同時，她可能也會覺得，外部世界也是這樣子對待她的。

比如這位媽媽說到，沒有把我的心理課學好，就好像她在想像中覺得，如果沒有學好課，我也會對她不高興一樣。

她把無助的、被要求完美的自己，投射給了孩子，又把強大的、要求的那部分投射到了別人的身上。

（02）

追求完美的父母常常會有這樣的想法，如果自己的孩子也能完美，那麼自己的家庭就會很完美了，自己在追求完美的路上就圓滿了。

他們不是真的在為孩子考慮，而是為了填補自己內心那個完美的空缺。

他們把自己的追求，放到了孩子的身上，這樣就可以避免自己無能的的現實，而如果孩子沒有達到自己的預期，孩子就成了問題的責任人了。

有位朋友，是機場值機櫃檯的工作人員，機場的工作環境有很多要求，比如服務語，衣著，舉止等等，都有一系列的培訓和標準。

一般情況下，她都能遵守做到這些服務標準，但是每次她的上級主管來巡視的時候，她就會出紕漏，她覺得上司總是盯著她，不放過她。於是她和上級的關係變得越來越不好。

這也是她去做心理諮詢的一個目的，來機場工作之前她已經換了好幾家公司，總是頻繁的跳槽，雖然她總能找到工作，但是她自己也覺得自己有問題。

當她談到和媽媽的關係的時候，她說小時候總是被媽媽盯著，房間不能有一點不整齊，連吃飯、走路、說話有什麼做得不好的細節，媽媽都要糾正她。

她很討厭這樣的感覺，但是她好像走到哪裡都會遇到這樣的感覺，被別人盯著，不能出錯。然後在工作中總是陷入和上級對立的狀態，最後又會走到跳槽這一步。

她說小時候還會為達不到媽媽的標準而覺得難過，但是後來她就乾脆就放棄了，因為她從來就沒有達到過媽媽的標準，她也逐漸的有了拖延的習慣。

媽媽追求完美的態度根植在她內心深處，而她用了相反的態度去面對。

拖延，就是為了防禦內心的恐懼，因為總會害怕事情做不好，達不到媽媽的標準。

由於她的拖延，工作的事情會越積越多，甚至很多時候的工作，是不能拖延的，所以她在工作中常常有種無力感，她也覺得自己總是做不好事情。

如果這時上級再催促她，或是指出她工作的問題的話，她就會把注意力轉移到和上司的關係中，認為上司總是盯著她不放。

她把對媽媽的情緒轉移到了其他人際關係。

當我們做了這些梳理之後，她才看到自己和上級的矛盾，源於自己內心的衝突。

（03）

如果父母過於追求完美，並把追求完美的責任讓子女承擔的話。

子女成年之後可能就會像父母一樣，為了達到父母的標準而苛求自己。他們在自己成了父母之後，也可能會用同樣的方式去苛求自己的孩子，以期達到完美。

但是他們的內心可能很難體驗到快樂，他們的親子關係可能也會變得很糟糕。

因為他們總是困擾於事情沒有做好，事情可以做得更好，事情做得不夠就會覺得對不起誰。

就像文章開頭提到的那位媽媽一樣，她覺得孩子學習有點問題，就對不起學過的心理課。

還有的成年子女，可能就會像那位朋友一樣選擇放棄，朝著父母期望的反面走去，他們可能會在人際關係上出現各種各樣的問題，也可能會讓自己的工作事業變得一塌糊塗。

因為他們的內心可能會產生另外一種動力，如果我做好了，我成功了，那就意味著自己滿足了父母的要求，達到了父母的標準，那樣自己就不是自己了，而是滿足父母的工具而已。

如果你不能去意識到這一部分的話，你可能仍然會延續著這一行為模式，不斷地苛求自己，苛求你的伴侶或孩子，你也可能會自暴自棄，讓自己放棄很多的機會和成長。

如果你發現自己對孩子也有這樣的要求時候，不妨問問自己，是為了孩子，還是為了讓自己內心更舒服。

很多人的內心，都有一個內在的苛刻的批評者，這是源自對現實生活中一個重要他人的內化，他一直都在盯著你，你就好像他的一部分一樣，你必須絕對的按照他的要求來做，你沒有任何選擇的空間。

同樣的，我們需要自我覺察，是不是將孩子也視為了自己絕對控制的部分，絕對化地要求孩子必須聽自己的，否則就會很憤怒，就會指責攻擊孩子。

當你可以覺察到自己這部分的時候，就可以有意識的去提醒自己，給對方一些空間，也給你們的關係一些空間。

有時候，可以允許孩子犯錯，也允許自己有做不到的時候，犯錯並不意味著結束，犯錯恰好做出新的嘗試的開始。

每一次成長，都是從錯誤中來，每一次嘗試，都是從內心發出。

也許，你真正在追求的不是完美，而是希望自己也有從來的一次機會，一次發自內心的動力，而不是別人給的要求和標準。

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