為什麼我會成為雙相情感障礙患者
原標題：為什麼我會成為雙相情感障礙患者
這幾種情況在我以前的生活中曾常常發生：
1、
朋友問：一會去哪裡吃飯？
我會直接回答：去a吃烤肉吧。
我脫口而出a，是因為這是朋友一直都喜歡的店，我覺得她肯定是想去這家店，她肯定想聽我說出這個答案，儘管我今天不想吃烤肉，但是為了她，我還是說出了這個答案。
2、
三個朋友在一個群里，討論明天一起吃飯的地方，
我會說，去a或者b都可以啊，你們定吧。
我這樣說，是因為a是一個朋友喜歡的店，b是另一個朋友喜歡的店，我想順著她們，我不想讓她們中的任何一個不開心，我也不想說出第三個答案——萬一不好吃，導致我成為被埋怨的對象，我不想對最終的結果負責，所以我把問題丟給了她們。
我拿「吃飯」這事做了一個最簡單的例比，其實是想說明，很多時候，當我面臨溝通和選擇時，自己常會出現的思維模式：
對方肯定是這麼想的————嗯，我就按他希望的那樣去表達————這樣他肯定會高興
我不想做決斷，我不想對最終的結果負責————我不想得罪人，我不想表達自己的真實看法————這樣我就能維持自己的「好」形象，她們就不會討厭我
是的，我很聰明，我知道他肯定要說這個答案，所以我先幫他說出來。
是的，我就是沒有緣由的想要討好別人，想要給出一個別人會滿意的答案；
是的，我不想表達自己的真實看法，我不想別人討厭我……這種思維方式曾經就是我的生活方式。
但是，這麼做，我卻並不開心。「遷就」別人，並不能夠讓我開心。
時間長了，我會在這種「被動遷就」中感覺窩火、煩惱、痛苦。想要表達自己真實想法，但又覺得不好意思表達，害怕表達了會讓別人尷尬，會讓別人討厭我；想要按著自己設想的結果去推進、往往又不知道該怎麼去溝通？
然後，就變成：
我將這種不開心寫在臉上，讓別人對此不知所以、無所適從；
我無法將真實原因公佈於眾，因為真相會讓我羞愧，讓我覺得丟臉，
我希望別人關心我的不開心，但當別人問詢時，我只會顧左右而言他，
本源問題沒有解決，日積月累，我就會找別的借口亂髮一通脾氣……
於是，我就成了一個一直不開心，不表達真實想法，愛發脾氣，讓別人覺得相處起來很累，不想相處的人。
一個糟糕的思維方式，導致了一個糟糕的惡性循環。
我也不知道，
為什麼，每一次我一定要給出一個「你」要的答案？
原因可能是：
我不想給別人添麻煩，我怕別人遷就我的真實意願，讓別人感覺為難；
我自卑、不自信，我怕表達了自己的真實意願，別人會嫌棄我、討厭我；
我恐懼、焦慮，擔心倘若我「不順從」「不討好」，就不會再有人喜歡我……
我是不是太會給自己加戲了？是不是太擅長作繭自縛了？
經過我和身邊人（朋友、愛人）多年的無效溝通，多次的吵架、傷心、絕望後，我才明白：很多事，只要注意表達方式，說出真實想法才是最好的辦法。
其實，很多時候，我身邊人的真實內心想法是：
1、
每次聚會都吃烤肉，這次想換個新鮮的，去問下她、看看有沒有什麼好主意？
啊？她怎麼還想吃烤肉？
她真的想吃？她不是為了遷就我吧？拜託，如果我想吃烤肉我會自己說，如果我沒說就代表我沒有想吃啊，我不需要她遷就我啊？我只想知道她的真實看法，難道說一個自己的真實看法就那麼難嗎？
跟她相處真的是太累了。
2、
好不容易三個人湊到一起，真的想選一個三個人都喜歡的地方，拜託，我們又不是傻子，難道她每次索然無味的樣子我們看不到嗎？
就不能每人都表達自己的真實意見，然後大家盡量湊到一起，讓每個人都開心嗎？如果我們想自己定，幹嘛還要問她啊？這些道理又不是跟她說過一次、兩次了，嘴皮子都說破了，真是懶得再說了！
跟她相處真的是太累了。
其實，她們一直在為了遷就我的「遷就「而疲累不堪。
原來事實是：
我並不聰明，我並不能猜到別人的真實想法，
我所謂的心不甘情不願的「遷就」只會成為別人的負擔。
我所謂的「討好」與「順從」，不只會讓自己不開心，也會讓「無故接受的人」不開心。
那為什麼還要堅持而為之呢？
我為什麼會得雙相情感障礙？
我想，是因為我很多時候想太多、喜歡做加法：
我的答案=別人應該會這麼想+別人應該會希望聽到+我應該打造一個這樣的「好」形象+我這麼說他會喜歡我
怎麼才能遠離雙相情感障礙帶給我的痛苦？
我想，答案就是少想點兒、堅持做減法：
我的答案=我的真實想法+一種恰當的表達方式
你也有這樣的問題嗎？
如果不幸、你也被這樣的問題困惑著，我希望你也能夠做減法，趕緊走出來。
康復路遠且長，我們一起加油吧。
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