我長大了,要做個像媽媽一樣棒的男人
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凱叔講故事
(ID:kaishujianggushi
)問世間何為「為母則剛」?只不過是肩上的擔子無人可扛!
前幾天
,看到一則漫畫,瞬間覺得被扎了心肝脾胃腎。如果說「男人」意味著責任和顧家,那上得了職場,下得了廚房,修得了馬桶,拆得了燈,帶得了娃,賺得了錢,顧得了家的媽媽,簡直就是「鋼鐵直男」啊!
爸爸有多嬌弱,媽媽就有多強悍
誰還不曾是嬌滴滴的小公主,有了娃,變身女漢子卻是分分鐘手到擒來的事——
這凌厲的身姿,單手抱娃的氣勢,不當媽絕對想不到自己會有這種畫風的一刻。
結婚前,連瓶蓋都擰不開,生了娃,腳蹬高跟鞋,徒手拎水桶也是家常便飯。
曾經以為自己是個青銅,當了媽才知道原來自己才是真正的王者。
自從當了媽,不光力氣值成倍增長,仙氣值也得到了提升——
夜奶、洗屁屁、給娃蓋被.....充足睡眠是什麼?當媽後全憑一口仙氣活著!
不光如此,當了媽以後,扛「擊打」能力也是杠杠的——
自從經歷了順產的十級疼痛,矯情什麼的,就都免疫了。
至於柔弱?
柔弱是留給當爹的人的。
上得了手術台,簽得了字,沒有對比就沒有傷害,
爸爸有多嬌弱,媽媽有多強悍。
童言無忌,小娃娃戳起心來,一不小心就飆淚了。
本以為結婚是找到一個依靠,護我周全,避我寒霜。卻最終發現,結婚後,一個人活成了一組家庭。
生了1個娃,卻成了2個孩子的媽
在微博上看到這樣一段評論,還沒來得及感動,就被後面的回復帶出了眼淚:
夫妻之間最大的漸行漸遠,就是生了娃,我迅速的成了媽,而你迅速的進化成了我的——
「大兒子」
。
媽媽不僅要操心娃,還得時不時地盯住娃爸別犯傻,以及照顧娃爸的玻璃心——
玻璃心「小公舉」不說,生活技能也日漸「退化」。
帶起娃來,更是大型災難現場。
若論爸爸帶娃有多不靠譜,總覺得是責任心限制了我的想像力。
前兩天,一則新聞曝出:
晚上十點,心大的爸爸把5歲兒子獨自留在地鐵站,自己回家去取衣服。
好在民警發現異常,及時地把孩子帶到警務室。
等好不容易聯繫到爸爸,爸爸給出的理由竟然是:
「我覺得這裡比較安全。」
「提著東西,帶著孩子不方便。」
想想頻繁曝出的各種拐賣孩子的案件,隔著屏幕,都想衝上去跟這老爸理論理論:
「媽媽十月懷胎辛辛苦苦生的娃,還比不上你的破衣服重要?」
這還是特殊時刻,平時讓爸爸帶會娃,也是讓人哭笑不得。
來看這位外國老爸,帶娃的日常:
「Kate讓我獨自帶孩子,然後就出門了。」
「我花了一個半小時才把這倆孩子穿戴好,我燃燒了1500卡路里。」
「中途還出了意外,Ror拉了粑粑在身上,所以我得給他洗澡。」
「Jackson已經穿好衣服了,他把自己的衣服脫了,因為他覺得他也要洗澡。」
「我們又回到了第一回合。」
「終於把他們倆穿好了,我發現自己沒有穿好衣服。」……
「她一般不會做這樣的事,她一般走之前都會把先把孩子穿戴好。我覺得我再也不會問她:『你為什麼去了那麼久。』」
果然,教育娃爸的最好方式是讓他單獨帶一天娃!
誰也不是一朝學會當媽,哪個不是在這一堆屎尿屁面前,崩潰無數次,才練就的一身絕技。
媽媽,用謊言銘記美好
除了帶娃和顧家,當媽的女人,還有一項隱藏技能正在突飛猛進,那就是——
說謊。
偶然看到一段視頻,笑著笑著,眼眶就濕了。
片中的媽媽,表面上是一個幸福無比的女人。睡到自然醒,兒子端來親手做的早餐,祝她母親節快樂。
媽媽動情地說:
「能做你的媽媽實在是太幸運了。」
「你出生的那一天,是我最美好的一天。」
這是媽媽說的
第一個謊話。
畫面一轉,是媽媽生產的那一天:
「我疼到要命了啊」
,「不要惹我發毛」,產床上沒有最痛,只有更痛,沒有最尷尬,只能更尷尬。
「從那天之後,一切都更美好了。」
這是媽媽說的
第二個謊話。
以為生了孩子就好過了?那完全是自欺欺人。不定時的屎尿屁,上著廁所也要把娃掛在身上,嚴重缺覺的日常,還有遲遲進入不了角色的豬隊友——
「老婆,我的曲棍球裝備在哪?打完球之後我會去喝一杯,順便說一下:『他醒了』。」
如果說生孩子那天心情是風雨交加,那孩子出生後的每一天,都是來自生活的「泥石流」。
媽媽會選擇性失憶,無論多少委屈,總提醒自己記住美好的時刻;
媽媽有超強的「復原力」,再怎麼疲憊,只要娃有需要,無論體力還是情緒,分分鐘讓自己滿血復原。
從被冠以
「媽媽」
之名的那一刻起,女人就在逼著自己堅強,逼著自己無所不能。
職場媽媽,既要賺錢養家又不想錯過孩子的成長,在職場和家庭之間苦苦平衡。
拿起工作,就陪不了孩子;放下工作,就養不起孩子。
全職媽媽,被家庭瑣事牢牢牽絆,沒有圈子,顧不得朋友,事業發展被停滯。
照顧家庭事無巨細,卻獨獨忽略了自己。
從來沒有一個時代的女人,經歷著如此嚴苛的挑戰。
無數人在讚頌
「為母則剛」
的同時,卻忘了那句
「女子本弱」。
不理解才是婚姻中最深的傷害
看了一段採訪寶媽們的視頻,感同身受。
一位媽媽說:
「有哭過,但是哭過以後能怎麼樣呢,還是得帶孩子啊!」
「帶孩子又工作,不被理解才是痛苦……」
在一段對
「產後抑鬱」
家庭的訪談中,
媽媽們說:
「我生完孩子再也沒開心過。」
「我很需要精神交流,但是你不能跟我交流。」
「要不你就是道德綁架我,說我不孝順。」
「是不是我死了,你才會後悔沒有好好照顧我。」
……
老公們的話卻讓人覺得傷感又熟悉:
「你就是一直在針對我。」
「你這樣會影響我正常工作的。」
「我不覺得你是產後抑鬱,你就是情緒失控。」
「哪有什麼抑鬱,你現在夠享福的了。」
「你什麼精神狀態啊,我連我自己的精神狀態都不關心。」
「你別哭,哭了會回奶,對孩子不好。」
……
社會調查發現:將近
60%
的產後抑鬱沒有被診斷,
50%
被診斷出來的產後抑鬱沒有接受治療,
20%
的產後死亡是抑鬱導致的。
產後的那幾年,是媽媽們人生最艱難的時刻。溝通越來越無效,情感越來越淡漠,內心的苦惱和委屈總難被理解。
台灣導演沈尚可用七年時間拍攝了8對夫妻,探尋婚姻關係中的問題,最終發現:
「愛情裡面真正的傷害是沉默。」
而沉默的起因,是
「不理解」。
表姐和表姐夫也曾經因為帶娃爭吵不休。
表姐是職場媽媽,下了班還要忙著帶孩子去興趣班、忙活一家大小的晚飯,做家務。
而表姐夫則是家裡的甩手掌柜,下了班大部分時間都是打遊戲,刷手機。
直到有一天,兒子在作文中寫道:
「我的爸爸像是家庭的旁觀者,他是手機的爸爸,是遊戲的爸爸,卻唯獨不像是我的爸爸了。」
「爸爸,你知道嗎?再不陪我,我就長大了。」
從那以後,表姐夫開始有意更多地陪伴孩子,參與家務。他才明白,原來下班後的時間是那麼忙碌和瑣碎,而表姐卻一個人堅持了八年多。
之後,有了老公的分擔,表姐也有了更多的空閑時間給自己放鬆一下,夫妻間的感情融洽了許多。兒子有了爸爸的陪伴也愈發自信勇敢。
正如《小王子》中說的那樣:
「
你的付出,才讓你的玫瑰花
如此重要。
」婚姻中最重要的扶持,未必是驚心動魄的奉獻,更多的是你做飯,我洗碗,你帶娃作業,我送娃上學,懂得彼此的辛苦,感恩彼此的付出。
女人沒有那麼堅強,只不過是以一身柔弱去逞強。
把自己逼成女漢子,憑的不過是一腔義氣,肝膽相照。SO,豬隊友,
帶娃面前,請別再:我拼了,你隨意!
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派媽有話要說:
微信公眾號系統又改版了
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※「婚後易胖」是真的!變胖,是對結婚最起碼的尊重~
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