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備胎

女神問我：可不可以當我的備胎？我一聽怒了：不行！我堂堂男子漢大丈夫，怎能如此！女神微微有些惋惜。然而我又說：我七尺男兒，怎麼可以一上來就身居高位當備胎，我希望從底層做起。

棉花

一位神色慌張，面容充滿了恐懼與不安的男子對我說：一天我正在河裡洗澡，我們村幾個婦女來洗衣服，慌忙中我就躲進旁邊的棉花地里，結果被棉花收割機與棉花一起裝進車裡，後來被送進工廠與棉花一起裝進被單做成棉被，然後就被你家買了回來，正當我千幸萬苦從棉絮中掙脫出來就被你發現了，大哥我說的都是真的，請你相信我。。

畜生

打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一個人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。結果剛進門，老爺子一個側踢飛過來，大喊：「你這畜生！」

眼熟

我女兒在日本留學，最近還找到工作了呢，這是新給我買的手機，這是她照片，看，漂亮不？」「等等阿姨，這張怎麼眼熟呢，她後腰上是不是有個痣？！」

生日

老公說道：「明天你生日，我們去吃西餐吧！」然後我瞪著老公說道：「明天不是我閨蜜生日嗎！」老公開玩笑的說道：「我逗你的！我知道你是後天生日！」我拿起菜刀罵道：「後天？後天是我表妹生日！」

傻瓜

老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以後我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關係，千萬不要像我，我又蠢又丑的。老婆這時就笑了：傻瓜，你怎麼不早說，害我擔心這麼久。

分手

女朋友打來電話："我們分手吧，好嗎？"我："為什麼？"女朋友："我還是忘不了他"我："他哪裡比我好？"女朋友："他個頭比你高"我："這也算理由？"女朋友："嗯，再怎麼說，你也得叫他大哥，以後你還是叫我嫂子吧"。

黃瓜

曾經單純的像只純白色兔子的我，上了大學後，這一切被改變了。晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女孩在那裡洗衣服，他們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張啊！為了還黃瓜一個清白，證明我是一個純潔的女孩，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！回到宿舍老二面色微紅的問我：「不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢？你別告訴我你已經吃了？」

侄子2歲半，嫂子想把他送幼兒園，我和小班老師挺熟，說讓我送過去試兩天。女兒在同一所幼兒園上大班，就讓她領著弟弟進去了，這丫頭一進小班教室，用力拍了兩下桌子:我在樓上大C班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他!說著還揮舞了一下小拳頭。一陣短暫的寂靜之後，當場就嚇哭了兩個 。

今天在單位上著廁所，突然發現沒帶紙……正想著叫同事送一下，這時候手機響了，

一看是領導打來的。趕忙接聽一下，就聽見隔壁坑位傳來了聲音，小俞啊！我上廁所忘記帶紙了，趕緊送點來！

昨天，騎電動車下班回家，一男同事讓我載他一段路，，，走到沒人的地方，他就偷摸的把手伸到我腰上了，，，， 我怒罵：「你特么幹什麼呢？」 同事弱弱的說：「不讓摸就算了。」 我又罵道：「擦，這麼冰的手，，，你丫的就不能把手捂熱了再伸前面來么........」

無意中聽見我媽對我爸說：最近看好你閨女，剛才和她看法制節目，在報道掃黃的時候，你閨女聽到非法收入的數額，居然眼睛都綠了。我爸答道：擔心多餘，就你那閨女，平常打扮那樣，狗看見都嫌棄。

女朋友總是說我胖，於是我就去健身，不知不覺減了二十斤。年底又碰到女朋友的姑媽，她姑媽把女友拉到一邊，跟女友說："越來越會挑了，這個比上次帶來的那個死胖子好看多了。"

我外甥初中生，在我眼裡也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：「有女朋友沒？」他說沒有，我說：「這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？」他答：「你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來才不醜，家長會我都瞧過了，沒好看的....我去，厲害了

一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！

這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！

記者採訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？

她生氣的說：

一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢....

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