父母如何讓孩子更自信？心理學家：要善於給孩子「有限選擇」

當下社會很多人都在抱怨生活中可做的選擇太少，但其實，我們都忽略了一點，那就是我們很多人從小接受的生活包括學校教育中都沒有給我們太多選擇，以至於我們看不到生活中其實還隱藏著可以給人相對更大自由的選擇機會。如此導致的結果就是，我們在給孩子的教育中也忽視了給孩子更多選擇，激發孩子更多主動性，獨立性的機會。

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一天晚上，我出門遛圈，橙子讓我幫他買包薯片。

我問他要哪種，土豆的還是玉米的。

橙子有點猶豫：「都行。」

我說：「別都行啊，你想吃哪種，確定一下。

他想了想，說：「那就買玉米的。」

很日常的對話不是嗎？

心理學家做過一個關於「選擇」的實驗，他們把養老院里的老人分成兩組，

以微妙的區別對待他們。他們告訴A組的老人：

1. 你可以自己決定房間的布置，是保持原樣，還是怎麼改動，都可以，請告訴工作人員你想怎麼安排，我們會幫你做到。

2. 工作人員問老人：是否想要一盆綠植？如果想要，請選擇自己喜歡的一種。（所有的老人都給自己選擇了一種綠植。）工作人員告訴老人：現在，這些綠植是你的了，請你照顧好它。

對B組的老人，他們是這麼說的：

1. 我們希望你在房間里住得舒適，我們也將盡全力在各個方面幫助你們，比如房間的布置，我們都為你安排好了，希望你能滿意。

2. （給每人發了一棵綠植）這些綠植就是你的了，工作人員會每天替你給綠植澆水並照顧它們。

A組老人擁有更多的選擇權，對自己的生活有更多的掌控。

而B組老人則是由養老院代他們做出大部分決策，他們對自己的生活缺少控制感。

三個星期後，心理學家對這些老人和工作人員進行了調查問卷。結果顯示：

A組老人感覺更快樂，也更富有活力，機敏性和社交能力明顯高於B組老人。

選擇權、控制感和勝任感可以讓人變得更積極樂觀，更有責任感，更有助於身心的健康。

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我們通常認為孝敬父母，就是讓他們不操心、少幹活，跳跳舞、打打牌，「遊手好閒」地頤養天年。

其實，在適當的範圍內，給他們安排一些事情做，或者請他們為我們幫幫忙、出出主意，反倒對他們是有益的。

其次，我們也可以從中學到教育孩子的方法。

實驗中，對待B組老人的做法，是不是像極了父母對孩子的做法？

事無巨細，大到上什麼興趣班，小到幾點睡覺、選什麼口味的冰激凌，往往都是我們給孩子安排好了，他只需要接受就行。

孩子喪失了對自己生活的選擇權、控制權，就會有挫敗感，要麼不配合，要麼投降順從——不管哪種，都會導致層出不窮的問題。

「我」選擇，我的生活「我」做主——如果主語不是「我」了，這樣的人生還有什麼意義？

橙子是個隨和的孩子，習慣於說」隨便，都行」，在和同伴的相處中，也是經常處於跟從的角色。

意識到這個問題，現在，我會在很多事情上盡量讓他自己做選擇，尊重他的意見。

讓他從每一件小事做起，練習自己做決定，明確自己的心意。

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然而，並不是說給孩子的選擇越多越好，這裡面也大有學問。

心理學家做過另一個實驗。

讓AB兩組被測試者選擇買哪種巧克力。

A組在6種巧克力里做選擇，B組在24—30種巧克力里做選擇。

結果顯示，最終，A組想買巧克力的人數比B組多了10倍。

B組因為選擇太多，無法取捨，反而造成了困擾，產生了挫敗感。

這個實驗說明，比起太多的選擇，有限的選擇更能帶來積極的效果，人們對自己的選擇也會更加滿意。

一天晚上，橙子玩得正嗨，眼看九點半了，還不想去洗漱。

我催了一遍又一遍：趕緊去洗漱，都幾點了，天天睡這麼晚，明天早上又該喊困了……趕緊的！你聽沒聽見？我都說了多少遍了！

橙子有口無心地答應著，遲遲不行動，直到我發火吼他，才不情不願去洗漱。

然而，那天發生的是另一個版本。

我說：「我知道你不願意去洗漱，還想玩一會兒，同時，你是打算再玩5分鐘去洗漱，還是玩10分鐘再去洗漱？」

橙子想了想：「那我再玩9分鐘吧。」

9分鐘一到，我提醒他。他雖然有點不情願，但還是去洗漱了。

以往，是我幫他做決定，我來安排他的生活，幾點睡覺，幾點洗漱，他被動地接受或者抗拒。

這次，我把選擇權給了他，他由此意識到，洗漱睡覺是他自己的事。

他沒有再和我繼續糾纏要不要洗漱的問題，而是開始思考怎麼安排玩和洗漱這兩件事，並自己做出了決定。

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給孩子「賦權」，讓孩子自己做選擇，不僅可以培養良好的生活習慣，更重要的是，可以塑造孩子積極主動、自信篤定、有責任感的好品質。

• 孩子清楚了，自己喜歡什麼，擅長什麼，對「自己」有了更明確的認識。
• 孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，還是需要去完成，但他可以選擇完成的時間和方式，讓這個過程更愉快一些，他學會了靈活主動地去做事。
• 孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己負責的，哪些是別人的事情，是他無法控制的，他就知道了邊界和責任感。

就是這一點點的選擇，造就了一個有擔當、自信、積極主動的孩子。

這樣的人生體驗，要比媽媽絮絮叨叨說一百遍管用得多。

人本主義認為：「自己」是一個人過去所有生命體驗的總和。

假如一個人過去的生命體驗都是「被動」參與的，或者是按照別人的意志生活的，那麼他就會感覺沒有在做自己。

有多少人，人到中年，卻依然不知道自己喜歡做什麼，不知道自己能做什麼，不知道自己這一生為何而來。

迷茫，焦慮，隨大流，又將這一切傳遞給下一代，妄圖以己之「昏昏」讓孩子「昭昭」。

所以，說來說去，你終歸需要想清楚這兩個問題：

你，希望孩子做自己嗎？

你，相信孩子能做好嗎？

圖文來源：網路

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