哈哈！又學到一招撩妹的方式
- 吃飯打折，憑藉真正實力！如果你實力夠強，差不多可以免單。
半夜，我被娃兒的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把娃兒拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是特么第幾次學娃兒哭，到我這偷奶喝啦！」
前兩日，在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：「你一個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！」他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：「我能幫你的只有這麼多了，希望這樣能讓你更具競爭力！」
「哥們，聽說你在殯儀館工作，工資怎麼樣啊？」「工資挺好的，一個月8000多！」「那你們那還要人嗎？」「當然要，我們這24小時都要人……」
一日KTV唱歌回來，男友喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：「 以後有錢了幹嘛?」男友：「 要娶五個老婆！」我怒了：「 為什麼不學韋小寶娶七個回來？」男友恍惚道：「 太累，我需要雙休！」
結婚後，老婆從不下廚。今天周末，老婆看我累了一夜。一大早主動下廚，說是給我補補，就做了倆菜。吃第一盤菜時，我感慨地說：「難為你了，天下絕找不出比這再難吃的菜了。」老婆笑嘻嘻的說：「你再嘗嘗這盤。」我一吃，尼瑪，立刻改口說道：「我錯了，還真有。」
大師我有罪，我得了艾滋病，還上了隔壁尼姑庵的小尼姑，怎麼辦。大師笑而不語，升起倆手指。我說：有倆條路么。大師大怒：你毀了倆個廟。
周末，小明自己在家看電視，電視上演的是默劇，也就是演員不說話，只用肢體語言表演。晚上，爸爸回來，小明好奇的問：「爸爸，有一種劇種，上面的人不說話，只用身體表演，這個叫什麼戲啊？」小明的爸爸啪啪給他兩嘴巴子，罵道：「媽了個巴子，誰讓你看老子電腦的！」
和媳婦吵架，差點動手了。晚上我躺著生悶氣，媳婦說道：過來！我當時就火了，好歹我也是七尺男兒，也是有血性的，於是我回道：滾！
媳婦：我再問你一次，過不過來！！
我：滾，別煩我！心裡想著絕不能輕易屈服！
媳婦：行，你厲害，你下半輩子就在床底下躺著，別出來！
今天早上上班快遲到了，前面有輛奧迪開得很慢，本來就堵車，我氣急了不停地按著喇叭.........結果被公交車司機趕下車了....
- 又學到一招撩妹的方式
你們有同感嗎？魯迅筆下那些「穿長衫而站著喝酒」的人，對應的現代人群，大概就是「低收入，卻鍾情新款iphone」吧...
人與人之間真的沒有信任可言。外賣員打電話給我：您的外賣到了麻煩下樓。我：我下樓了沒看到你。他：嘿嘿 其實我還沒到 馬上到。我：嘿嘿 surprise！我也沒下樓。
人類真是心機，拍自己都知道要顯臉小，拍月亮專挑人家臉最大的時候拍。
總交不到女朋友，難道是我要求太高了？別傻了，是別人的要求太高了。
之前在烤牛排的時候，汁水的香味讓我流起了口水…… 我不禁好奇：素食主義者們給草坪除草時，會不會有相同的反應呢？
有一隻小雞，別的小雞喜歡挖蟲子吃它卻喜歡挖蕨菜。所有小雞都笑話它，這讓它很難受，它問媽媽：為什麼做自己喜歡的事卻被笑話？
媽媽說：不要理會別人，你才是最強的！小雞：真的么？
媽媽：真的，因為你是挖蕨雞……
我第一次去女朋友家，舍友一再囑咐要會說話，弄得我很是緊張……見了女朋友的媽媽，不好意思地說：「您看起來真年輕！」女朋友媽媽高興地說：「小夥子真會說話，我現在已經四十多了快五十了！」我接著有點得意地說：「這正是如狼似虎的年齡嘛！」女朋友媽媽一下子沉下臉來轉身離開。
來到一個小區門口，剛停好車從車上下來就遇到了迎面走來的初戀，四目相對兩相無語，最後還是她打破僵局，把手裡的一袋物品遞到了我的手裡:「送給你吧。」說完嬌羞的轉身，快速消失在我的視野。她一定還愛著我吧！看著滿滿一袋空啤酒瓶子渾身頓時充滿了力量，順手從三輪車上拿起喇叭大聲喊道:「收廢品咯……」
還記得小時候考試全班倒數第三，被我爸用掃把打，突然想到老師說小孩要體諒父母的苦心，要關心父母，於是我說了一句:爸，你沒吃飯嘛。 那一頓揍啊！
上午的設計課，老師講到馬賽克這一節，突然停頓了一下，說道：這一節就不用講了吧，你們應該都挺熟悉，當然！想提問的同學也不用舉手了，馬賽克是沒辦法消除的！……… 台下一片嘩然…老師，你太懂我們了！
病人：大夫，我是不是不行了，你們是不是有啥瞞著我？
大夫：你別瞎想，沒事，你是不是聽到啥了？
病人：昨天我在看連續劇，護士查房問我咋還看上連續劇了。
有一老闆為父親過父親節，因為忙，沒能陪父親吃晚飯，後來找了一位靚女陪了他父親一晚。第二年，父親節快到了，老頭念叨著要過父親節，老闆請來了兄弟姐妹一起吃飯，老父板著臉，就是不就座，嘴裡嘮叨：「搞得那麼複雜幹嘛！像去年那樣簡簡單單多好！」
昨天下午在小區樓下看見一個大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐，我好生羨慕，我上前崇拜的問到「大哥你能教教我嗎~」大哥：「勞資踩到屎了」
- 和朋友在一塊喝酒，公平最重要。
概率論與數理統計老師：「我這個學期大概只會點三次名，曠課一次就相當於曠了三分之一的學時」老師，你等一下，怎麼不按套路出牌啊...
相機不帶美顏，被東亞用戶吐槽，帶美顏，被歐美用戶吐槽。庫克估計挺蛋疼的。
女友去醫院回來，給我說，醫生說她有低血糖，平時要多聽一些甜蜜的話！
從未搭理過我的女神.今天居然主動請我去她家喝咖啡.
我喝了一口女神親自為我泡的咖啡.突然想逗一逗女神.便說:「這…這咖啡…有毒」然後我便倒下了.
這時女神說了一句:「卧槽！藥效這麼快」……然後女神來到我身邊.輕輕的將我的衣服脫掉.
一邊撫摸我一邊嘆道:「這貨發育的真不錯.他的腎肯定能賣個好價錢」
- 教你一個泡妞兒絕招
和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說：「我可能只能活到五十多歲！」我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道：「那就別交養老保險了，反正也拿不到！」
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句「你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的」。我...
看中一美女，上前搭訕.那女的看了看我身後的車，說到，帥哥，你有女朋友嗎，沒有的話介意有一個嗎?有的話介意換一個嗎?不想換的話介意多一個嗎?我看看身後的賓利，說道，這車不是我的你介意嗎?
