原生家庭的「爛牌」，如何才能不傳遞給孩子？

作為媽媽，都想把最好的愛給予孩子，與孩子建立起一種親密和諧的親子關係，但自從有了孩子，媽媽的情緒就變了，起伏得就像過山車。

「不許再惹媽媽生氣嘍！」我們常跟自己的孩子這樣說。「別總忙工作，關心一下孩子吧！」我們常跟老公這樣說。

我不知道，還有多少父母還是再認為自己的生氣是孩子或老公或別人造成的？我想說的是，我們的生氣是我們自己的，自己的情緒感受，需要自己負責，而不是甩鍋他人。

很多家長曾問我，如果負面情緒來了，自己無法控制，應該怎麼辦？有時候孩子不停地哭鬧，哼哼唧唧就會讓我們心煩意亂沖他們大吼大叫；有時候孩子要求多講一個故事，也能夠讓我們突然大發雷霆……雖然我們知道這樣不好，但還是忍不住……

今天，我們先來了解下為什麼容易被孩子的行為激怒？主要有這3個原因，大家可以根據自己的情況進行分析對照。

首先，如果孩子很容易就能激怒我們，很可能是因為我們自己小時候，在孩子的那個年齡，我們有被抑制的不被理解的情緒和感受，這其實是我們童年的經歷在起作用，是我們原生家庭留給我們的無意識「內隱記憶」，也稱之為身體記憶。

不必責怪自己，這就是你的成長經歷，我們只是本能地反映，這已經是我們自己的應對模式了，所以不是孩子激怒了我們，而是孩子喚起了我們曾經的身體記憶。

其次我們自己的生氣，也在提醒我們，是否照顧好了自己呢？無論是身體上的還是心理上，比如：有沒有太多的工作加班？有沒有因同事之間的矛盾而耿耿於懷？有沒有整天工作而不運動？

每個人的承受力不一樣，當我們在身體透支，心力交瘁的狀態下，我們的情緒在孩子面前更爆發，因為在孩子面前，我們是能夠掌控的，這種發泄會讓我們沒有照顧好自己的狀態得以緩解和放鬆。

再次，我們可以問問自己，是不是因為給自己戴上了「我要做個好媽媽」的皇冠？

如果我們小時候和媽媽的關係不好或者很討厭自己的媽媽，長大後有了孩子我們就會發誓「一定不要做像自己媽媽那樣的媽媽」 ，也可能是婚後與丈夫關係的衝突矛盾，得不到丈夫的認可與鼓勵，所以這些因素讓媽媽心中升起這種「豪情壯志」——我一定要做個好媽媽！

事實上這個壯志本身的目的就是在尋求認可！當我們做媽媽需要認可讚賞時，就會讓我們的行為偏離，「看不見」孩子，只看見我內心那個「當個好媽媽」的雄心壯志，但凡與「壯志」有衝突都會激發我的抗爭憤怒的情緒。如果你是這樣的「皇冠媽媽」，那你也是很容易被孩子激怒的。

針對以上的這3個原因，我們該怎麼做呢？

我們要了解自己的情緒，並且照顧好自己，尤其是身體方面，再次我們要摘掉「要做好媽媽」的枷鎖，做真實的自己，自己認可自己而不是向外界尋求認可。

當我們認識清楚了自己的情緒，就可以及時定期地清理情緒，對自己的情緒負責，不再讓孩子為自己的壞情緒背鍋了。

很多家長，在對孩子「獅吼」後，情緒又會滑向內疚和羞愧，變得過於關注和在意孩子的感受需求，總是擔心他心裡委屈受傷，於是，就會代替孩子做一些事情來抵消心理的羞愧，但這樣的行為，會讓孩子感受到愛他就是要滿足他的需求，同時他也無法感受到自己的能力。

殊不知，家長這樣做一方面是為了消除自己內心的羞愧和內疚，另一方面是期待孩子能夠按照我們希望的行為去做，但事實並非如此。當我們發現即使我們「關注孩子愛孩子」依然得不到孩子的合作時，「獅吼功」又會重現……然後，又重現「內疚——獅吼」的惡性循環。

你發現了嗎？當我們的情緒天平在「內疚——憤怒」來回滑動搖擺時，我們根本就無法培養孩子獨立自主負責的社會生活技能。即使我們「獅吼」，孩子也不會像我們期待的那樣成長。生命影響生命，孩子就是我們的鏡子，我們是怎樣去影響孩子的，孩子就會呈現出相同的面貌。

如果我們希望孩子是個內心平靜的孩子，那他看到你在壓力下的爆發的狀態是這樣的，那你覺得他會怎麼做呢？直到有一天，他會發現自己就變成了父母的「獅吼」模式，無法控制自己，無從選擇……

當我們情緒無法控制時，很可能是我們童年的經歷在起作用，是我們原生家庭留給我們的無意識「內隱記憶」，所以不必責怪自己，這就是你的成長經歷，但為了我們下一代的成長，懇請各位父母給孩子示範更多的選擇！除了「獅吼」模式，其實我們還有更多的選擇！

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