「出軌的丈夫，我謝謝你祖宗18代」

我出生在一個二線城市，雖然父母都是工薪階層，但我從小就對藝術很是痴迷。可是，我的父母嚮往穩定，他們希望我按部就班地讀高中、大學，最好學會計，因為財務的工作比較穩定，可以平平穩穩度過一生。

我小時候，是個聽話的「乖女兒」，我真的讀了會計，還考了會計證，順風順水地到了大學畢業。然而大學畢業之後，第一次反抗父母，選擇來上海工作，因為我想要有自己的人生。

在一個創業公司工作，十幾個人，都在一個敞開的辦公區里辦公，這種公司，根本沒有下班的時間，一個人頂兩個，女人當男人用，男人當牲畜用，可就是在這種氛圍下，我可以衝出我本身的會計專業，嘗試別的位置。

而長時期的在崗，我遇到了讓我心動的人 。

他是公司的設計師，就坐在我的前面。

他常常遲到，頭髮有點蓬亂、嘴角若有似無的笑，但每次都有讓人眼前一亮的創意，他的一舉一動，都通通滿足了我，從小對藝術、設計師的想像。

我知道，我淪陷了。

他比我大3歲，曾在澳洲留學4年，喜歡當背包客旅行和攝影，而我就是一個沒有見過世面的「青豆子」，我們在一起之後，我跟著他去旅行。

自己在網上做攻略，坐最慢的火車，住最便宜的青旅，花最少的錢，去最多的地方。我們一起看過西湖四季、桂林山水、天涯海角，我們一直希望能去朝聖的西藏。

可時光總是倏忽而過，在一起僅僅一年，沉溺在愛情童話里的我，發現自己懷孕了。我完全沒有做好當媽媽的準備，可他向我求婚了。

當他跪在我面前，捧著鮮花向我求婚的時候，我感動得熱淚盈眶，一輩子一個人，執子之手，與子偕老，這是多麼美好的事情，一頭砸進了他的懷抱里。

我沒想到的是，我砸進去的，是我自己的人生。

知道我要結婚，我們全家人都反對。為了表示誠意，他拍著胸脯給我的父母說，他不僅僅是愛我，而且他是有能力的，能給我和孩子一個美好的將來。他是家裡的獨子，家裡有三套房子和一輛30W的車。

我們辭了職，回到他二線城市的家裡。他說為了方便照顧我，我們住到了他父母的家。

這時候，我才發現，他說的三套房子和車都是假的，車沒見過，他們家只有父母這一套房子，和一間不能住人的格子間。

沉浸在新婚和懷孕雙重驚喜里的我，卻絲毫沒有任何的危機意識。

我想著，房子會有的、車子也會有的，只要他對我好就行，這比房子、車子要重要得多。

真正住在一起之後，家庭矛盾真正的爆發了。

到了孩子4個月的時候，我奶水不夠，只能給孩子人奶和奶粉混著喝。我辭職在家，只能靠著他的一份工資，買奶粉都要刷信用卡。當時，還卡賬就還了一年多。

女兒慢慢長大了，開始吃東西。可恨的是，公婆經常給我老公開小灶，做東西只給他一個人吃，就算不給我吃，孫女總是你們家親生的吧？

這還不算是最糟心的。本來說好，格子間在老城區，旁邊的學校不算特好，也比現在他父母房子旁邊的學校好一點。為了讓孩子以後好上學，房產證從他爸媽的名下過戶到我們的名下。

可那天去房產局，他爸媽遮遮掩掩的，不是讓我去買水、就是讓我去諮詢櫃檯。到最後，他說：「你在一邊等會兒。沒關係，這個房子都是婚後財產，寫我一個人的名字，也是你的。」

我非常生氣，但一想到自己目前沒工作，沒收入，頓時矮了一截，執拗不過，最後還是妥協了。

我暗暗地發誓，這間屋子就是我的恥辱，沒有房子我就自己買，沒有車子我就自己掙。自己一定要強大起來。為了女兒，更為了自己。

當時，正是2010年互聯網快速發展的時候，我在一間互聯網公司，找了一份工作，月薪3500，但不管臟活兒還是累活兒，我都搶著干。

從幾個月到幾歲，女兒很多的衣服和玩具都是親戚給的，舊的，父母當初雖然不同意，但是生米煮成熟飯，總是心疼我，會偷偷地補貼著我。

每次接到父母的錢，我都會眼睛模糊，只想著哭。但我知道，這只是暫時的，如果我足夠地努力，未來一定會越來越好的。

我主動申請跟進媒體端對接，我是學會計的，剛開始什麼CPC、CPM、CTR都不知道是什麼。天天一大堆的數據報表、報告、PPT像潮水一樣湧來……

工作壓力太大了，我精神衰弱，就忍不住在家哭，他從來也不會安慰我，總是翹著腳奚落著我：「哼，有什麼好哭的，誰叫你那麼拼，你自找的。」

可我知道，我爸媽靠不了，女兒還小，而他，是靠不住的。我只能靠自己。我必須要有硬實力，要在公司里有不可替代性，站穩腳跟，才能有出路。

我用了5年時間沉澱自己。

功夫不負有心人，15年，我先是跳槽到一間很大的公關公司，然後又順利地跳到甲方，現在一間世界500強公司任職。

拚命的工作，我也有了穩定和豐厚的收入。

今年初，我們賣掉了格子間，換了新的電梯房。房產證上，終於寫上了我的名字。

我還在老家，給媽媽加錢換置了一套房子，雖然不在市中心，但是在底層方便進出，還有花園。

女兒的衣服和玩具，再也不用舊的了，看著媽媽和女兒的笑臉，我覺得一切的拚命和付出都是值得的。

事業的上升必然伴隨著超乎常人的汗水和努力。幾乎每周都要出差，我曾經1個月比稿4個客戶，一周只睡了不到28小時。

去年年底，公司客戶答謝，混著5種酒喝，一杯接一杯往胃裡灌。當時回到酒店的床上，宿醉吐到黃膽水吐完了只能幹嘔，我趴在馬桶蓋上，一邊哭一邊看著女兒的照片，告訴自己又邁過了一個坎兒。

一次過年最後的一波投放，不確定整個計劃是否會受影響。我不得不面談，當時，已經買不到高鐵票了，我飛到廣州，租車7個小時，開到玉林。

一路上下著雨，車裡開著暖氣我也冷得直哆嗦，遇到路上塞車又想上廁所，只能不斷地想著其他事來分散注意力讓自己保持清醒。當時惶恐的感覺，我這輩子都不會忘記。

我終於處理好工作，回家見到女兒的那一刻，我抱著她哭了出來。

人生太苦，所有的這一切，我都是心甘情願的。我覺得只要我足夠的努力，這個家一定會越來越好的，一定會更幸福。

如果這是個童話，那麼故事就到此為止。可這不是童話，是我的人生。

今年七夕的晚上，我無意中看到他的微信，讓我明白他出軌了。

而出軌對象，竟然是我女兒好朋友的媽媽。手機里曖昧、挑逗的話語像針一樣刺痛著我的眼睛。

我拚命地翻著聊天記錄，喘著氣，按著心臟，不敢相信，我的枕邊人，已經同床異夢一年多了……

七月初，我們兩家人一起去了泰國。制定行程、安排房間、準備吃喝，全是我一手操辦。居然一點兒都沒察覺出來，他們已經話裡有話，眉來眼去。

我真恨不得抽自己兩嘴巴，天底下，還有比我更大的笑柄么？

可是，經過這麼多年的磨礪，我不再是當初那隻任人宰割的小白兔。

我默不作聲地收集著他們的證據，悄悄地列印他的銀行卡流水。這幾年，他工作越來越不好，不斷地跳槽更換工作，工資也越來越低，結婚後，他沒給我送過任何的禮物，但他卻花了好幾千買了一條項鏈給她。

因為我接女兒的時候，見她戴過，我當時還誇這項鏈好看，和她平時的風格不太一樣。她扭捏地告訴我這項鏈的牌子。

現在想來，她的內心應該是得意地要飛起來了吧？

我的心如刀割，越想越氣，越想越炸。

我要跟這個渣男離婚。

我有個很多年的閨蜜，是個離婚律師。我顫抖著雙手，撥通了閨蜜的電話。

沒想到，閨蜜一聽就說：「你早就該離了。」

閨蜜告訴我，其實16年的時候，他就騷擾她，半夜發微信，語氣曖昧，污言穢語……還趁著我出差的時候，去她家樓下，跟她聊天。

閨蜜當時直接拒絕了，讓他早點滾回家，不然就會告訴我。

氣得渾身發抖的我，不知道怎麼辦。

在這個城市裡，我唯一的親人就是我的堂哥和堂嫂。但是堂嫂比我大21歲，感覺就是我的長輩。

我失魂落魄地跑到堂嫂家，給她講我的發現，沒想到堂嫂告訴我，這個渣男還曾經騷擾過她。

也是半夜，給堂嫂發微信說，「我愛你」。堂嫂以為他發錯了，問他要幹嘛？

他居然說：「沒發錯，堂嫂。」還給堂嫂發過，要和堂嫂睡覺。堂嫂把微信截屏給我看，她說，沒刪就是怕有天說不清楚。

你知道世界毀滅是什麼樣么？我知道。在我眼前，世界一塊一塊的坍塌，變成碎末。

見過渣男，但沒有見過如此不要臉的渣男。一想到，這幾年，我在外面衝鋒陷陣、負重前行，他在家裡，翹著腿到處撩，我就覺得噁心想吐。

兔子不吃窩邊草，如果男人出軌，女人有傷心和憤恨，可現在，他專撩我親近的人。

因為當我閨蜜開始離婚舉證之後發現，被他騷擾過的，更還有家裡別的親戚。這根本不是出軌問題，而是心裡病症和道德淪喪的社會渣滓。

這不是一個正常人能幹出來的事，我想不出能用什麼樣的語言來形容他的行徑。生而為人，最基本的倫理道德是我們做人的基本準則。

我終於明白了一句話，婚姻是一場賭博，賭對了，是天堂，賭錯了，是地獄。

我以為當初我賭上一生幸福，能收穫一世祝福，哪裡知道，便是當初的執迷不悟，換得了今天的悔不當初。

我把一切證據都擺在他面前，他沒有爭辯過半句，撲到我面前，像一隻狗一樣舔著臉認錯。他乞求我的原諒，看在他是我女兒的爸爸的份兒，原諒他。

已無可能！

現在的我，不懼離婚，更不懼獨自前行。我明白，生活，從來都是喜憂參半。

如果我一直在家裡當一個全職家庭主婦，吃飯穿衣都要伸手要錢，手心朝上，那當我有一天發現渣男所作所為的時候，我可能只有抱著孩子一起墮入深淵、一蹶不振這一條路。

但值得慶幸的是，我當初義無反顧地投入工作，讓自己變得強大。靠自己，我有安全感。

婚姻是一座圍城，但是走進去和走出去的主動權都在我們自己手中。現在我有房子、有工作，更有一顆強大的內心。憤怒之後冷靜下來的我，更明白如何為自己爭取最大的權益。

是我的他一分也拿不走，他欠我的一點都不能少。

我寫下來，是為了告訴姐妹們，世界上怎樣的渣男都有，沒有渣只有更渣，但是，能把渣男分離踢開的唯一方式，就是自己有底氣。

咱們不惹事，但也絕對不怕事。

我相信離婚後的日子自己依然會活得精彩，而且我也會一直活在陽光下，請大家一定要祝福我。

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