孤男寡女共處一室，會發生什麼……嗎？

文/抓馬

孤男寡女，並非伴侶

這樣的關係

共處一室會覺得尷尬嗎？

可是為什麼要尷尬？

有些尷尬經歷過一次，就絕對不想有第二次，然而問題是，第二次極有可能無法避免。在密閉空間與異性單獨相處，卻不知如何是好，就屬於這類尷尬。

一、互相信任的朋友，可以共處賓館一室嗎？

前兩天有國外好友（男）來中國開學術會議，我（女）興沖沖跑去見他。見面便嗨聊。似乎這裡不是他在的賓館房間，而是兩三年前共在的辦公室。門關著，兩張床擺著。

直到腹中飢餓，才出門覓食。飯後，因為他是第一次來中國，看到很多東西很興奮，我便陪著他東看西看，走了許多路。

等到累得走不動想要回去時，發現回我城市的車票早已賣完了。

他看出我很累，就說先去賓館休息吧，等時間差不多了，你就動身去火車站。

這也算是一種比較好的選擇。大家累得那麼明顯，能有個安靜的地方呆著確實不錯。可我卻猶豫了，一男一女兩個成年人，去同一個賓館房間休息，會不會有點不對勁？該聊的都聊完了。那就在一個封閉空間里干坐著？

圖片來源：網路

我還想掙扎一下，說找個咖啡店吧！然而手機上一搜，差不多要步行兩公里，腿瞬間軟了。便想著說服自己去賓館：我和他的關係算是很「基友」了，兩人打打鬧鬧兩三年，還好幾次一起去酒吧！什麼是界限一開始就清清楚楚。不去賓館，才不對勁吧？

二、一進門，我的身體就僵硬了

可在進門那一瞬間，我身體就僵硬了，同時一種強大的拒斥感在血液流走。似乎進這屋子，並非我自願，而是被他強迫的。我知道我的表情異常嚴肅，想遮掩都遮掩不了。我對他說的話越來越簡短，能用詞語的就不用句子。

可他是無辜的。而且很累，很快就倒在他的床上睡下了，留我干坐在椅子上。

那我該躺著還是坐著？

躺著會不會很不對勁？他有妻子、女兒、兒子，我跟他們都很熟。他家人知道我跟他在同一個房子，分別躺在兩張相距不過一米的床上休息，會怎麼想？

可坐著也不對勁，人很累，有一張床卻是空的。而且，就那麼直挺挺地坐著，對方又會怎麼想？這是表示不信任么？那這四五年的友誼會不會顯得有點塑料？

「嗨，你在想什麼？」一個很不應景的問題。

我語塞，倘若此刻，跟他認真探討異性戀男女共處一室的問題，應該很尷尬吧？

看眼手機，時間被膠粘住了么？才四點四十，從進門到現在，也就過了二十分鐘……

「……好累我要睡會兒。」說著便迅速倒在另一張床上，拿被子壓住自己，把一個枕頭放頭下面，把另一個枕頭放在朝向他的床的那邊。

圖片來源：網路

其實一點都沒有睡著，為了緩解緊繃感，甚至都嘗試著去想了一些悲傷的事情。那一個多小時，全身緊縮。

三、究竟哪裡不對勁？

但其實，沒有哪條法律禁止我和他這樣關係的人在同一房間休息。我們之間除了禮節性的握手或擁抱，沒有其它任何的身體接觸，也沒有任何言語上的不當。

可我依舊覺得非常彆扭。因為有個社會普遍接受的「基礎邏輯」：「未婚大齡女青年」跟已婚中年男青年獨處一屋很不合適；很多類似關係的異性，獨處一屋都不合適。

這種「基礎邏輯」還發展出各種各樣的變體：女性坐丈夫男友之外男性的副駕駛不合適、孤男寡女單獨看電影不合適、甚至女性找非單身男性幫忙擰一下瓶蓋都不合適（想想前不久在網路掀起軒然大波的討論吧）……

孤男寡女，很多事情似乎都不合適 圖片來源：網路

然而，「基礎邏輯」很容易被反駁，只需要問一句：「究竟不合適在哪？」

很多人憋個半天，大約只能來一句：「或許會有不恰當的行為吧？」又或者：「常在河邊走哪有不濕鞋！」但確鑿的理由，是給不出來的。

不過現實總是很接近「基礎邏輯」的：我們很多人都受困於各種的「或許有」或「怕濕鞋」。典型的例子是，校園性騷擾頻發陰影下，很多男性教師給出的「防範措施」——不招女學生，永絕後患。

可這對女性公平嗎？再者，遇到非常有才氣有悟性的女生，捨得果斷放棄？

說到這裡，真想徹底反駁「基礎邏輯」：請不要為了避免概率極小的不幸，而給自己與他人頒髮禁令（註：滴滴順風不符合本文條件）。也想跟每個人說，受制於條條框框，反而要麼備受煎熬，要麼弄巧成拙。

超尷尬呢 圖片來源：網路

我們應該充分發展自己的感受能力與反應能力，能夠準確判斷出自己處於什麼樣的情境中，能夠大方恰當地與對方一起，營造出讓兩個人都舒適相處的空間。

然而，這樣做也難：沒有充做禁令的隱性規範，那有人便可藉此侵擾對方，或/和傷害自己家人，要知道很多的傷害，都發生在熟人之間。當你全身心地信任對方，對方卻用侵擾來回應時，那種身體、心理上的打擊是難以承受的。

那要不就完全避免？可這又回到了「基礎邏輯」的簡單粗暴。

此外，有人可能還會問：那些被我們預先防範的「壞人」，就沒救嗎？既然我們可以做到培養發展自己的感受能力與反應能力，那「壞人」就不能？

雖然這個質問略顯天真，但很值得重視，它戳穿了批判理論家及社會大眾面對「壞人」時，思考問題的一貫方式：只考慮機制的改變，卻不敢說人的改變。

除了人的改變本身極其複雜外，大家都擔心如果從個人而非機制入手時，可能會給人帶來強制與壓迫。那我們有沒有一種辦法，沒有強制與壓迫，卻可以對人提出要求呢？

女性主義對人就有一個要求，它或許能夠給我們啟示：在規範意義上，人應該非常清楚自己與他人是互相關聯的，能夠理解並接受他人非支配性的需求，並對此給出恰當回應。

也就是說，所謂人，就是時刻反思著如何成為人。如果每個人都接受了這一條規範，那麼很多制定邊界的規範，或許就可以退出江湖了。或許總有一天，當我跟此類關係的異性朋友單獨共處一室，會毫無顧慮地呼呼大睡。

本文來自談性說愛中文網謝絕未授權轉載

如有需要請聯繫：Chao.Wang@rnw.org