擁有「安全距離」，才是情侶最佳的相處方式

大家好，這裡是獵愛情感工作室。

在感情中，兩人因為一些猜忌、或者發生了一些事情，導致心存芥蒂。

「信任感」也會因此崩塌，越走越遠。

今天我們就來說說，關於情侶之間的「安全距離」。

PART.1

在心理學上有一個非常有趣的現象：當一個和你平時不熟的人漸漸向你關係靠攏時，會感覺到壓力巨大。

同樣，你漸漸靠攏一個和你不太熟悉的人時，對方也會突然後退幾步。這個現象就是由於個人的安全區域——心理安全距離被侵犯的原因。

一般情況下，在距對方1.5米左右的時候，你就會感受到強大的壓力，他有時會問你：「你有什麼事嗎？」當然這個數據也有個別差異，每個人都有一個心理安全距離，以保證自己不受侵犯。從某種意義上說，這能保護自己不受他人或其它動物侵害，是積極防禦。

對這個距離的深入程度，會因雙方的交情深度和交往程度而不同。比如非常要好的朋友之間，這個距離就會縮短，即使你侵犯了對方的安全距離，對方也很少會感受到巨大的壓力。

另外，在現實生活中，假如你喜歡某小姐，卻不好意思向她表白，就可以通過縮小你和她之間的距離，來表達你的愛慕之情。

這樣做等於向她表白：「我喜歡你！」而她也能理解這個意思，假如她沒有後退，你就可以認定她的意思為：「我也喜歡你！」假如她驚惶失措地向後退，你不必斷定她不喜歡你，她也許是因為害羞，或沒有思想準備。

如果在沒有表白之前，你靠近她時總感覺到她有強烈拒絕你的壓力感時，可能對方真的不喜歡你，那你就可能需要付出非常大的努力才能獲得這份愛情，但也許途勞無功也說不定。

PART.2

如果我問你們，什麼是建立和維繫一段感情的因素？

可能大多數都回答「真愛」，有些人可能會說「相互信任」，而其他人則可能說「理解」。

大家所說的這些點確實是存在，但同樣重要的是大多數戀人或者夫妻忽視的彼此之間「適當的距離」。

如果沒有這一點，那麼所有的愛，信任，以及理解，都會因為這段關係的「密不透風」，而土崩瓦解。

阿杉和小惠是一對戀人，相戀的時間不長，兩人處於甜蜜期。每天形影不離，一個月時間不到，兩人就住在了一起。

從此，兩人的生活就只有彼此，什麼都一起，一起上下班，一起吃飯，休息一起看電影。

剛開始的兩人如膠似漆，漸漸的，矛盾產生了。阿杉不能接受女友每天在家不修邊幅，而小惠不能接受男友一有時間就打遊戲。

隨著時間發展，兩人之間的小矛盾逐漸變成大矛盾，爭吵從未停止。沒過半年兩人就分手了。

那我們了解安全距離有什麼用呢？

這能讓我們更好的去處理彼此的親密關係。就拿情侶相處來說吧，有個過程叫：磨合。我們是磨合什麼呢？很多人可能會說是磨掉各自的稜角、個性、脾氣等。

說實話，個體生活了二十幾年，每個人的脾氣秉性、處事方式都已經形成固化模式，不可能因為談了次戀愛，結了個婚就顛覆性情。

磨合，更深層的意義是：摸索出兩人相處的安全距離。

兩個人在吵架的時候，你有沒有發現大多都是因為小部分的觀點相悖，很大一部分是感覺到自己的邊界被侵犯。

安全範圍畢竟是無形的，不像公園裡到處寫著「此處禁止入內」的牌子。對方一不小心闖入「禁地」，觸動爭吵或者衝突。

表面看是為某事爭吵，而深層的原因，是私密空間和安全距離被「踐踏」，像踩了雷區一樣，觸發壓力感和焦慮感，如果沒意識到這一點，又沒得到有效的疏導，就演變成一場情緒發泄和家庭爭吵。

PART.3

在情侶相處中有兩個不太好的極端，一是心理安全距離太小（或者是說沒有）；二是心理距離過大。

安全距離小

兩個人在一起，總是要時時刻刻膩歪在一起，生活上的所有事情彼此都要互相知道，無論什麼時候，你的愛人都能闖進你的邊界對你指手畫腳，這樣的感覺你們會舒適嗎？

所以，我們在做挽回的時候，都會告訴學員，每個人都是獨立的個體，你不要想著時時刻刻都知道對方在幹嘛，你的控制欲太強是很難挽回的。

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安全距離大

心理學家認為，愛情是療愈童年陰影的精神良藥。它將補上原生家庭中缺失的一部分—愛的教育。教會人如何去愛，去信任，去包容。

如果在愛情中，兩個人仍舊隔著「太平洋」般浩渺的心理距離，逃避建立親密的關係，對愛人設有較強的防禦感， 何求愛與被愛？

安全距離大的人，不僅對方感覺難受，自己也是備受煎熬，因為他們很難去信任、依賴他人。當兩人稍微過於親密一些，就會感到不安。

心裡距離太大的人，一定要正視心中的軟弱，不要自我禁閉。越封閉，壓強越大。像一個氣球，要麼超過最大負荷炸得粉身碎骨，要麼及時放氣疏導， 卸下壓力。

如果愛上這樣的人，需要有更多的耐心，不要被表面的冷淡嚇跑，不要為此斷定他不夠愛你，也許，他只是不擅於表達愛，不知道怎麼維護愛。

一段良好的關係，就是你進我退，你退我進，把握好那個「度」，既留出餘地，又高質互動的相處模式，這才是最佳的愛情。

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