人都老了，還有機會告別嗎？

有時候，人老了就來不及告別了

幾天前，港媒報道，金庸去世，享年94歲。

有人致電倪匡，告訴他金庸逝世的消息。

他還不知道，追問哪裡來的消息。

又說兩人半年沒見，「他一直都病，老人病，90幾歲，前陣子他話都說不出來，字又寫不了，他病了好多年，人老一定病。」

是啊，人老了就開始生病，生病就意味著告別。

但是有時候，人老了，就來不及告別。

成長就是由一段又一段的告別組成的吧，我們熟悉的建築老化被拆掉了，我們最愛的綜藝跟不上潮流停播了，我們最痴迷的作家年紀大仙逝了。

家人老了，你意識到了嗎？

「但是自從我奶奶在我在外讀書的第二年去世;自從過年回家留意到父母瘋長的白髮和皺紋;自從村裡的一個伯母不到六十卻在大年初一走了……

我才開始意識到，越長大，就必須面對越來越常見的生老病死，父母漸漸變老了，背也彎了，我們必須站出來保護他們了。」

現在，你的父母尚康健能自養，你一周回家幾次看望陪伴他們?或者你多久回家一次，一周，一月，還是半年一年?你知道不知道他們的身體狀況?你知道他們的常用藥是什麼，放在什麼地方，用量多少?

你知不知道什麼原因會導致老人跌倒?你有沒有注意到他們什麼時候開始走八字步?你知不知道走八字步意味著什麼?

《最好的告別》里這樣寫到：「嚴重的老年疾病或者衰弱早晚來襲，如日落一樣不可避免。新的問題隨之產生：當獨立、自助的生活不能再維持時，我們該怎麼辦?」

如果父母罹患重症，你清楚地知道所有的醫療手段都不能挽回他們的生命，所謂延長只不過在重症監護室插管，戴呼吸機，吸痰，但無意識……你會不會堅持一定要這樣?

當他們的積蓄都花在醫院了，當你的積蓄也花在醫院裡了，你會選擇繼續這樣花還是不過度治療?他們有保險有養老基金嗎?

他們是不是越來越聽你的話?他們在你面前，是不是越來越小心翼翼，看著你的臉色?你有沒有想過他們這是為什麼?

他們有沒有很坦然地跟你們聊過身後事?你是來一句「別瞎說」還是很認真地跟他們討論過這個問題?

你有沒有因為家庭關係里的利益問題對他們有過看法?有沒有因為承擔家庭責任的多少這樣的問題和兄弟姐妹們有過不同意見?你有沒有因此和兄弟姐妹計較過甚至疏遠或者反目?更重要的，你有沒有因為利益，而疏遠冷淡你的父母?

如果還有很短暫的生命長度，他們還非常清醒，你有沒有想過他們怕不怕，他們會選擇和誰在一起?是醫院的醫生，還是自己的家人?你會不會尊重父母的選擇?

你有沒有經常反思自己，是不是和他們談心太少，是不是應該每年帶他們出去走走看看世界?

父母老了，可能會這麼想。

當我們老了的時候，

除了給我們的親人能給的愛，也許已經不能為他們做太多的事情，但我們一定要活得好好的，至少不能太拖累他們，不能太讓他們操心神傷。

當我們老了的時候，

已經無法為親愛的兒子再撐起一片天，只想在他的人生旅途中，盡量多陪他一程，但我們總有無能為力的一天，到了那一天，希望他不會孤獨迷茫。

當我們老了的時候，

希望我們有個健康的身體，能盡情享受那個年紀所擁有的別樣的快樂;希望我還能有個堅實的臂膀，隨時讓你依靠，為你把風雨遮擋。

你瞧這些白雲聚了又散，散了又聚，人生離合，亦復如斯。告別意味著陣痛，陣痛之後是成長。

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」有一種痛，永遠無法彌補，有一種傷口，永遠無法癒合。

也許，為人父母者根本就沒有期望能從子女這裡收穫多少回報，他們只是憑本分、良心為我們做了一切，只是希望子女有出息，活得比自己強而已。

但為人子女者，如何去獲得良心上的安寧呢?也許我們終生都難以賺取足夠讓我們快意報恩的金錢，但這並不影響我們回報自己的父母。也許我們可以常回家看看;也許我們可以量力而行，花少許的錢讓他們做一次短途旅行;也許……

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