不屬於你的世界，就算你擠破頭也融不進去

我今年大三了。在大一的時候，輔導員曾經讓我們每一個人寫一篇對大學四年學習生活的規劃或展望，上交存檔。現在的我已經不太記得當初的我寫了些什麼，只能大約想起其中的一兩條。一條是交很多朋友，第二條是離開學校去遠方看看，做交換生也好，去旅遊也好。

而現在的我只實現了第二條。曾經在高三快高考的那段時間，有一天晚上晚自習結束，我媽開車接我回家。我看著窗外的霓虹發獃，我媽不知怎的說起讓我到大學要好好交朋友，說她和我爸都不是很擅長社交，讓我爭點氣。說實話，我不怎麼會交朋友，甚至有點害怕大型的社交場合。不會主動搭訕，不會熱情地展示自己，也不會大咧咧地分享自己的食物。於是我開始擔心自己在大學能不能交到朋友。

朋友，這兩個字到底要怎麼去界定呢？每天一起上課下課，一起吃飯我們就算是朋友了嗎？可以一起旅行，睡在同一張床上我們就算是朋友了嗎？可以互相分享喜悅難過和大事小事我們就算是朋友了嗎？每個人心中的標準不盡相同。最難過的莫過於你在心裡把某個人定義為你的好友，但是那個人卻不是這麼想的。

我遇到過一個女生，就叫她C吧。C是一個很文靜的女孩。之前我們並沒有什麼交集，就只是同班同學而已。突然有一天，她給我發了長長的一段消息，大概意思就是很喜歡我，希望我能做她的好朋友。當時還小，有人能想和我做朋友這件事讓我特別開心。

於是我們的接觸漸漸多了起來。我們一塊上課，放學一塊回家，周末也會結伴出去玩，互相講各自的小秘密，一塊談論帥氣的男生。小女生之間的友誼大概就是這樣了吧。我當時想，C一定會是我一輩子的好朋友。畢竟我們曾經一起嬉笑怒罵，無話不談。

只是沒想到，C突然漸漸和我聯繫得少了。我們不再結伴上課、下課。出於微小卻強烈的自尊心，我沒有跑去質問C這樣做的理由。就這樣，我們心照不宣地漸行漸遠。直到某一天，當我還是一個人上課下課的時候，我發現C和班上新轉來的女生走到了一塊，有說有笑，像極了之前的我和她。

直到現在，很多年過去了，我都沒敢問一句為什麼。不管當時的疏遠是出於什麼原因，我和C之間的友誼也不可能再回到從前了，不如就讓它過去，成為青春回憶冊中一個不起眼的註腳。

我特別害怕受傷，尤其是經過了這件事情之後，所以總是會小心翼翼地和別人接觸。我從不會自以為地給某個人貼上好朋友的標籤。因此，我特別感謝我的朋友能夠主動地說我是他們的朋友。每當他們告訴我，我是他們的好朋友的時候，我都特別開心。感覺心裡的大石頭放下了，完成了一個莊嚴的真心交換儀式。

上了大學，接觸的人越來越多。但是，你會發現有很多人只是匆匆打了個照面就消失在生活中了。那種感覺就像是，你獨自穿越擁擠的人潮，想要抓住誰的手，卻發現最後你和人群走散，留下來的還是只有自己一個。我曾經很天真地以為，只要認識了，聊得來就能做朋友。

前面說到我大一時寫的大學生活展望中，我目前實現了第二條。沒錯，我現在正在海外做交換生，一學期。現在住的是四人宿舍。

大家應該都知道，女生宿舍特別喜歡拉小團體。在這裡，我說的小團體不是貶義，一個宿舍里肯定會有幾個玩得好的，經常走在一起也不奇怪。

我現在住的宿舍有兩個女生關係非常要好，整天形影不離。而另一個呢，是一個十足的宅女，周末能完完全全呆在宿舍不出門。所以，漸漸地，我成了被落下的那一個。其實我們四人的關係還不錯，但也僅僅止於不錯而已。我有時候會想，明明我們都能聊得來，為什麼不能成為好朋友呢？

前段時間，我一直在這件事上糾結。是我哪裡做得不好嗎？才讓其他人的小團體容不下我。我試圖去弄明白，我的孤單是偶然還是必然。我的朋友都勸我，不要往牛角尖里鑽也沒必要在意別人的看法。但是我還是在孤單泥沼的邊緣苦苦掙扎。

後來我終於想通了。其實每一個人的心都有一扇上鎖的門，只有擁有鑰匙的人才能打開。沒有鑰匙的人只好敲門，得不到回應也只能離開。得不到那把鑰匙的人註定只能是我們生命中的過客，他們匆匆來到，稍作停留，又匆匆離去。總有那麼幾個人拿著你心門的那把鑰匙，有的人已經進去了，有的人還在路上。

別急，想走的人怎麼也留不住，該來的人一定會來。

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