討好型人格，自己做了多大犧牲？

為了得到愛去討好別人，值不值得？柳岩在搞對象的節目里給了答案。

女生在愛情里不應該是「討好型人格」，不能因為對方喜歡什麼類型，你就盲目改變，失去了自我。

要學會保護自己，別沉迷於自我燃燒。像喝酒一樣，你喝到哪裡覺得自己想要吐了，就不要繼續喝下去。

蟬主想起自稱有「討好型人格」的蔣方舟。

她9歲就出書成名，19歲被清華大學錄取，23歲就成為了《新周刊》的副主編，從小就達成了很多人羨慕的成就。

但是這個「別人家的孩子」，卻一直在討好別人，哪怕那個人她不喜歡，她也希望對方能喜歡自己。

她不會表達自己真實的情緒，害怕跟別人起衝突，怕對方不高興。

太宰治在《人間失格》說：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。而「討好型人格」傾盡所有，只為能得到情感歸屬和認可。

為什麼他們活得這麼卑微？

討好，是因為活在別人的期待里

有「討好型人格」的人，總是覺得自己配不上。

沒有勇氣表達自己真實的喜好和需求。因為從沒被無條件寵愛過，只要提了要求，就被父母認為不聽話，於是一直背負著「懂事」標籤。

優先考慮別人期待的答案，自己的想法沒那麼重要。怕沒有朋友，只能孤單一個人。

缺乏安全感，做事小心翼翼。害怕自己拒絕一次別人，ta就不喜歡我，會離開我。

抬高別人，貶低自己。內疚感很重，覺得配不上自己得到的。

只要接收到一點好意，就馬上敞開心扉。如果得不到對方的回饋，就會更加失落。

電影《被嫌棄的松子的一生》里的女主松子，就是典型的「討好型人格」。

年幼時，父親總是牽掛體弱生病的妹妹，而忽視松子。偶然的機會，松子和父親在商場看演出，松子突然學小丑扮鬼臉，一直悶悶不樂的父親終於露出了笑容，松子也久違地感受到了父愛。

於是，松子習慣了靠扮鬼臉來獲得父親關注，討他歡心，努力成為她心目中的女兒，讀書學校、工作職業都聽從父親喜歡的選擇。

後來，父親對扮鬼臉的舉動無動於衷了。她卻因此留下後遺症，只要是遇到困難，她的第一反應就是瞪眼睛噘嘴扮鬼臉，習慣去討好別人，不為自己考慮。

任教班級的學生被發現偷錢了，她不惜撒謊說是自己偷的。

約會時男生打了個哈欠，她就急忙道歉：不好意思這麼晚約你，我還說了那麼久的話。

被男友家暴了，還幫他辯解「但他內心是一個很純粹的人」。

內心自卑，渴望被愛被關注，凡事先從自己身上找原因，即使對方做錯了也為他找借口，是松子的常態。

松子從未有過真正的自我，需要通過別人的愛和關注來肯定自己的價值。一生都在討好，只得到一場空。她說「生而為人，我很抱歉」。

討好別人，不敢面對真實自我

社會工作研究者布琳·布朗在TED上分享，她發現有兩類人。第一種是能意識到自我價值的人，勇敢去愛，有強烈的歸屬感。另一些人卻總是懷疑自己做得不夠好。

區別在於，第一種人相信自己值得，值得被愛，值得被肯定價值。而且，他們有承認自己不完美的勇氣。

他們在一段關係中足夠坦誠，敢於放開設定中的理想自我，換取真實的自我。

教育孩子時別要求他做到完美，而是告訴他：你不完美，你註定要奮鬥。但你值得被愛，值得享有歸屬感。

反觀有些人從小就被父母指責，哪怕是別人的問題，也會說是自己孩子做錯了，所以孩子長大後，總是害怕讓別人不滿意、不開心。

「老好人」討好了所有人，卻從未討好過自己。意識到問題以後，有人開始有意識地調整，不再以他人為中心。

不再討好，真正愛自己

蟬主的朋友分享過，她治癒自己「討好型人格」的經歷。

同桌闖禍了，就栽贓給她「我們是朋友，你應該幫我。你跟老師說是你做的，她肯定不會怪你」。她不敢拒絕，怕失去這個朋友。

16歲時，她的閨蜜擔心自己懷孕了，不敢去藥店買驗孕棒，對她說「我怕導購認識我，你人這麼好，幫我買唄」。「老好人」這個稱號再次壓倒了她。

大學和男朋友約會，因為穿的那雙高跟鞋被誇獎好看。她就經常穿那雙鞋，哪怕每次腳趾都被磨出血，還起了水泡，但為了成為理想女友，她忍了。

直到被男友發現，他說「我喜歡的是你本人，而不是穿了漂亮鞋子的你。比起讓我開心，你自己舒服更重要啊」。

從那以後，朋友開始改變自己討好別人的習慣。

蟬主想說，在一段親密關係中，如果你不敢表現真實的自己，證明這段關係是脆弱的，靠討好建立的感情不牢靠。

如果對方疏遠你，說明你們不適合做朋友，他不值得你珍惜。

改變「討好型人格」，不是讓你不再善良，而是不把自己放在一個卑微的位置，面對無理的要求時敢於說「不」。

你被愛，是因為你值得，而不是因為你的討好和委曲求全。

就像如晶總結的八個字：勇於索取，不怕拒絕。

敢爭取自己想要的東西，被拒絕了也能坦然面對。從今天起，不再患得患失，好好愛自己，真正喜歡你的人，會喜歡真實的你。

點贊，愛自己的人更值得被愛

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