李詠去世後女兒遭譴責：一個人很難了解另一個人所受的苦
引言
名人去世，都會引發一波輿論狂歡。李詠去世後，醜惡網友跑到他女兒幾天前的微博下面譴責：
「你爸都要死了，你還有心情發自拍？」
可李詠不是突然去世的，患癌後，他治療了17個月。
有沒有人知道，這17個月，這個孩子是怎麼度過的？這張自拍，可能是她無數個徹夜不眠後，好不容易打起精神的一天。
扛著父親病痛的噩耗，支撐著她繼續熱愛這個世界。每個人表達悲喜的方式不同，難道非要她哭到昏厥，他們才滿意嗎？
電影《海邊的曼徹斯特》其中有一個情節，給我印象極為深刻：
男主角告訴侄子：你父親去世了。正在打冰球的侄子，沒有突然崩潰。
他愣了幾秒，然後面無表情、例行公事般地，去向冰球教練請假，卻是回家約會女朋友。直到幾天後，他半夜去廚房拿食物。在打開冰箱的時候，他才突然地意識到：父親真的不在了。
那時，他痛徹心扉，絕望地倒在地板上抽搐哭泣，久久不能起身。
沒有一個人，比李詠的女兒更有資格喊疼。也沒有一個人，有資格去罵她，為什麼不喊。
當有人站在道德的制高點指責的時候，有沒有想過，她只是個孩子？
晉代大詩人陶淵明活著的時候，就給自己寫了輓歌，那年他五十一歲。
他寫了三首詩，想像著自己死去，親人如何悲痛，為他安排殯葬，然後回家繼續過自己的生活。
詩中最觸動我的兩句詩是「嬌兒索父命，良友撫我哭」「親戚或余悲，他人亦已歌。」
失去親人的人，他們也許幾個月幾年都走不出傷痛，你們轉身就去吃火鍋唱歌去了吧？
對於逝者，只有親友是最痛的，其他人都是浮雲，這世上哪有什麼真正的感同身受？所以，「莫自使眼枯，收汝淚縱橫。眼枯即見骨，天地終無情！」
以下文字整理自蔡康永《蔡康永的說話之道》
一個人很難「了解另一個人所受的苦」
古古一直以為自己很會安慰人。每次有朋友來找她哭訴，不管是工作上被整，還是失戀被甩，古古都會邊聽邊安慰對方：「我懂……我懂……你真的很倒霉……你好委屈哦……我知道那種感覺……」
我真的覺得古古算是很善良，很願意安慰人的了，但她習慣講的這個「我懂你的苦，我懂你的委屈「的話，真的能安慰人嗎？
我調查了一些朋友的反應，這些朋友當中，有一半以上的人「不領這個情「。他們當然還是會感激對方願意安慰自己的好意，但如果傷痛或憤怒非常巨大的時候，他們並不想聽到對方說「我了解你受的苦「這種話。
為什麼？因為他們覺得，「你根本不可能了解我所受的苦!」
我的工作，有時候必須寫劇本。寫劇本，必須揣摩劇中人遭遇事情之後的心情。如果劇中人喪子、喪偶、被宣告絕症，作為編劇的我，都必須花很多心思去想像那個劇中人當下是何感受。
我花的心思越多，我就越知道，一個人很難「了解另一個人所受的苦「。當你自己腰痛到站不起來的時候，你真的很難分心去想遙遠國家被水災圍困餓了三天的小孩的處境。
如果不能了解，就不要這樣說。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是「可替代「的。你這樣講，安慰不了她。
至於另外一種，「引蛇出洞「式的訴苦，那是完全不同層次的事。「引蛇出洞「式的訴苦，白話文叫做「撒嬌「。你同學跟你說「我頭髮燙壞了，醜死了「的時候，是在「撒嬌「、「乞憐「，你要立刻表明「不會啊，很好看啊「，一切依此類推。
我朋友的賢妻，非常在意歲月的痕迹。如果夫妻二人一起看奧斯卡頒獎典禮，賢妻大人看見茱莉亞·羅勃茨臉上略見皺紋，就會「引蛇出洞「式地問：「連茱莉亞·羅勃茨看起來都有點年紀了，你看我一定也覺得是老太婆了吧？「這時，先生如果也來「我懂你受的苦「、「我了解你被歲月摧殘了「，先生如果笨成這樣，用這種找死的方式還想安慰賢妻，那就等著整晚被賢妻大人用無影腳一再踢下床吧。
是好蛇，就待在洞里，永遠別出來。
別人讚美你一句，你就回一句讚美
節日親戚聚會，小戈遇到一個很不熟的、表妹的丈夫這類的遠親。表妹夫為了化解不熟的場面，先開口稱讚了小戈：「哇，小戈表哥很帥啊！長得很像金城武!』
小戈額頭偷偷出現三條看不見的黑線，內心不出聲地獨白著：「這個表妹夫，平常一定是個狠角色，連這種馬屁也拍得出來……我要是像金城武，無尾熊就像長頸鹿！」
依照小戈平常的習慣，大概就會打個哈哈，類似「哪會啊，別鬧了!」這樣的回答就混過去了。但畢竟對方主動示好，怎樣也算是小型的「破冰之旅「呀，小戈覺得自己也應該禮尚往來一下。小戈看著這個很不熟的表妹夫，忽然發現這個表妹夫長得很像周杰倫，忍不住脫口而出：「我哪像金城武啊？你吧……你才像周杰倫咧!」
表妹夫很樂：「哈哈對呀，我從高中開始，就被人家說像周杰倫了!」
於是，兩個人開始聊各自喜歡的歌手，氣氛熱絡了起來。
小戈從來沒有被別人說過長得像任何—個明星。小戈也真的一點都不像金城武。但是表妹夫瞎扯的一句稱讚，卻啟發了他和對方聊天的靈感。
表妹夫為什麼用「你長得像金城武「這句話來破冰？應該是因為，表妹夫自己老是被別人說長得像周杰倫，但他總是不太好意思初次見面就這麼冒昧地說他自己長得像明星。所以他做了一個球給小戈，小戈接住了，那有來有往的對話就順利開始了。
有些名人說他們不想成為別人茶餘飯後打發時間的話題。我當然了解這種心晴，但很遺憾的，這本來就是作為「名人「的天職，完全沒辦法切掉這一塊說「我不要「的。名人就跟天氣一樣，是社交談話中最方便信手拈來的話題，名人另一點跟天氣一樣的，就是誰都可以罵兩句：「什麼天氣！煩死了!」或者「什麼狗皮明星！醜死了!」哈哈，功能很像吧？
別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架：別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。如果別人讚美你一句，你只是很禮貌地回說「謝謝「。這樣是落落大方，也很好，不過這一招通常比較適合天下第一美女或天下第一富好，這類人常常被讚美到麻痹了。
那如果別人罵你一句，你竟然還有辦法回他一句讚美，那會發生什麼事呢？
我真的很少很少看到這個現象，如果真的發生了，我想，對方會很錯愕，而你會立刻腦袋上出現一圈光環是在鞏固友誼，還是增加彼此的冷漠？
幽默像走路，講笑話像翻跟斗
「阿拉伯數字0，在逛街，迎面遇到也在逛街的阿拉伯數字8，擦肩而過的時候，數字0忍不住哼了一聲說：』胖就胖嘛，幹嘛把腰帶系那麼緊!「
這個笑話，是小戈很喜歡的笑話，每次說的時候，在座的人也都會笑。如果，小戈說完這個笑話的時候，另外有人接著說：「真的耶，我們上學期的生物老師，真的很愛把腰帶勒在大肚子的正中間哦…．．「
如果談話這樣發展，那小戈說的這個笑話，就算是發揮了帶動話題的功能，可是，很多笑話並不能帶動話題喔。不但不能帶動話題，有時還會停止話題。不信的話，你下次試試看在熱絡的談話中，硬生生插進去一個笑話，看看會不會中斷熱絡的氣氛。
比方說，大家正在討論奧斯卡典禮上，女明星誰穿得最漂亮，有人說卡麥隆·迪亞茲，有人說娜塔麗·波特曼，這時你忽然想起這個笑話，唯恐忘記，趕快開口：「我問你們，我問你們：『世界上，哪一種雞，跑得最慢？…這時大家只好停下來，禮貌的猜幾種雞，配合一下，然後你宣布答案：「是妮可雞，因為妮可·基曼！哈哈哈……我想你應該有九成的機會，讓原本熱絡的談話，立刻冷卻下來。
請試著了解：幽默感跟笑話，是兩件事。
有的人講話很有趣，很吸引入，但卻很少講什麼「現成的「笑話。就像很會煮菜的人，不會把罐頭濃湯熱一熱就端給你喝，還期望你說「真好喝「。
笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，好笑或有趣的故事，應該會比笑話有效果得多。
我朋友中有幾位是台灣的原住民他們常常講起一些因為文化差異而造成的好笑的事，每次講出來，都讓談話變得好活潑，比方他們說：「原住民不免被平地人影響，學了些平地人的習 俗，有次，部落一位老人過世，學平地人的葬禮，在靈前點了兩根白蠟燭，可是部落的小朋友沒看過葬禮點蠟燭的，看到那兩根白蠟燭現場的小朋友都趕快拍著手開始唱「祝你生日快樂……祝你生日快樂……」
這樣的故事，會帶動大家都講些在葬禮中的糗事，或者是去異地做客時遇到的趣事，因為是很生活的故事，而不是大家都不知道怎麼接話的罐頭笑話，當然是比較能引起談話眾人參與的興趣。
講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，會覺得很平常的走路也是賞心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。
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