搞笑：一個神父在打高爾夫球
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?剛才我也是這樣……」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：「喂，夥計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我 再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」
