最不該體諒他人的，是孩子啊

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

來源 |武志紅（ID：wzhxlx）

上周五的《奇葩說》，讓我在深夜2點哭得眼睛都腫了。

它的話題是：父母要和一個我不喜歡的人再婚，我該不該阻撓？

其中陳銘老師講了肖驍的故事。

12歲時，肖驍的媽媽從外面帶來了一個伯伯，肖驍非常不喜歡，於是開始了一系列的阻撓：甩臉色、發脾氣、各種折騰讓大人不能休息......

最後後悔了讓媽媽放棄嫁那個伯伯。

只因直到28歲，肖驍才知道，媽媽當時很不容易。

在這個故事的最後，陳銘老師說：

再婚有時是一個成年人迫於生活的選擇。

如果你真的愛媽媽，你會在心中得到一個答案：不阻撓。

多為父母想一點，多體諒一步就好。

在這段催淚的發言里，我感受到一個成年人為了讓步孩子而做的妥協。

但儘管如此，我還是不認可，讓一個孩子放棄自己的真實感受，去「體諒父母」的提議。

為什麼我反對孩子體諒父母？

在整個家庭系統中，最不該『體諒他人』的，恰恰就是孩子。

原因很簡單：

12歲的小孩，只能承受12歲小孩該承受的壓力。

任何一個超過他們承受範圍的複雜挑戰，都有可能給他們造成不小的內心打擊。

無論是組建一個家庭、搬家、父母吵架離婚、父母離開......

《奇葩說》的奶茶說了父母再婚時的感受：

我不知道花了多長時間，終於習慣單親家庭，然後你告訴我你要再婚？

我阻撓，不為什麼，只是本能地感到害怕。

姜思達曾提到現在的情感困境。

爸爸媽媽離婚後常常分別在自己耳邊罵對方。

有時候和媽媽相處久了就會恨爸爸，帶著這種恨意去見爸爸時，爸爸又會很失望。

後來他不知道自己該相信誰，長大後即使很熟的人也很難信任和依賴。

揚州晚報上有一則父母吵架釀成慘劇的新聞：

一個14歲的孩子上初二，學習成績不錯。

只是父母經常吵架，男孩多次勸阻，甚至還說過：再吵下去我就跳樓。

可惜父母一直都沒有留意。

結果有一天凌晨，他在29樓跳下，當場墜亡。

離婚再婚、吵架、說壞話、不時的打罵.......這些大人們認為的正常的事情，孩子當下的真實反應卻是：

不適應、恐懼

迷茫、失望

孤獨、渴望被愛

甚至想死......

在這種情況下，指望孩子可以體諒父母，其實是要求他們：

克服自己內心的真實反應，用自己尚未成熟的內心去解釋這個世界，用隱忍來適應那些讓人不安的環境。

要求孩子體諒，意味著讓他/她和自己的真實內心，漸行漸遠。

什麼都體諒的童年，有多不健康？

父母有自己的脆弱和無力，無法滿足孩子所有的需求。

但解決衝突的方式有很多，唯獨不該讓孩子去懂事和體諒。

心理學上有個名詞，叫小大人症候群。

指的是那些從小得不到足夠關懷，不得已變成一個「懂事」「體諒他人」的人。

這非常不健康，因為小孩這樣做，並不是他們真正的「成熟」。

所謂的體諒，不過只是把自己的真實內心封閉起來。

王浩威老師曾說過這樣一個故事。

有個大齡單身的優秀男性，渴望找到合適的對象，但總給人一種高冷的感覺，遇到互相來電的人也會在稍微接觸之後，不敢去嘗試，害怕進入愛情後的未知狀態。

和他聊到過去後，才發現他是一個留守兒童。

曾經很不情願父母離開但無能為力，每次都哭得很嚴重。

直到後來有一次，父母發現他突然變得成熟，不哭不鬧，還會幫忙照顧弟弟妹妹，幫助外婆分擔。

也許從那個時候，他就知道自己除了體諒，別無他法。

只有體諒，才能獲得父母的愛和認同；

只有體諒，才能不會讓自己承受一次次希望落空的被拋棄感；

只有體諒，才能真的為父母減輕負擔.......

但也因此早早關上自己的心門，在體諒中學會沉默、隱忍、討好。

這種習慣也遷移到之後的人際關係中。

不自覺地百般體諒別人、照顧別人，卻遲遲不敢暴露內心的真實想法和需求;

害怕一旦動了心，就會喚起小時候那種無助、不被理解、希望落空的痛苦感。

不要濫用孩子的體諒本能

在日常生活中，像肖驍這樣敢於阻撓的孩子其實很少。

大部分的孩子都會在一次次的碰壁中，選擇調整自己，去體諒和適應父母。

我有個小表妹，從小非常懂事。

由於家境一般，父母希望她讀書出人頭地，所以一直都非常用功，很少和朋友出去玩，成績一直也不錯。

有一次陪她去逛超市，走著走著她停在一個櫃檯前，盯著一個並不昂貴的娃娃，看上去非常喜歡，但表情卻異常凝重，皺著眉頭，眼神一動不動地盯著。

我說喜歡的話就買下來。

她本能地搖了搖頭：「媽媽說爸爸賺錢辛苦，不能買玩具，我不能讓爸爸太辛苦」，然後就低著頭走開了。

為了那個完全有能力支付的娃娃，她一路都心不在焉。

直到我幫她買下，她才惴惴不安地收下，拿到禮物的那一刻忍不住笑開了。

孩子不體諒，是真實的人性；

孩子選擇體諒，是一種愛的本能：發自內心希望父母開心。

而這種本能的代價是：他們不惜壓抑自己的感受和真實需求。

可笑的是，這卻變成了很多父母的一個通關金牌。

他們會互相炫耀自家孩子的懂事和體諒。

因為在他們心中，有這樣的孩子，自己的生活會過得簡單很多：

在孩子面前吵架，孩子會時不時勸和，哄父母開心；

對孩子哭窮，孩子就會懂事般地不提過多的要求；

對孩子說另一半的壞話，孩子會在一旁傾聽，努力安撫和支持；

孩子一表現不好，父母一句「為你好」，就會激起他們內心強烈的自責——原來父母是因為我才這樣辛苦的，於是這三個字，也成了父母操縱孩子的重要工具........

但孩子的真實內心，充滿著各種恐懼、迷茫、孤獨、無助.......卻無法被看到。

在這樣一次次的濫用中，孩子的內心也越來越封閉，越來越絕望。

不要用體諒堵住孩子的真心

在《少年說》中，有這樣一對母女讓人印象深刻。

女兒是一個高一的留守學生劉旋，她站到天台上和媽媽喊話。

為什麼你給我買的衣服總是這麼大？

如果你能一直陪在我身邊，就不用怕我穿不了，給我買大一碼的衣服了！

所以，您回來吧！

我真的希望您能多陪陪我。

您能答應我嗎？

說完之後，她笑了笑，充滿期待地看著媽媽。

可惜媽媽因為喪偶的緣故，一個人要養起一個家，必須外出打工支撐孩子上學，不敢答應女兒。

但她做了一次很好的回應。

她在天台下一遍遍和孩子解釋原因，一遍遍告訴孩子：

媽媽知道你很想媽媽陪你。

媽媽也很想回來陪你。

其實媽媽的心天天都在陪著你。

我知道女孩子這麼大了，也是有愛美之心，

可是媽媽做不到。

孩子，請原諒媽媽吧。

我愛你。

女兒聽完後，跑了下樓，和媽媽擁抱著痛哭，哭完之後恢復了心情。

這才是一個完整的負責任的親子溝通。

在這短短的幾句話中，媽媽表達了

「我懂你」

「對不起」

「我愛你」

用「請你原諒」的道歉，代替了「你要體諒」的要求。

尊重和肯定了孩子的內心感受，表達了自己對孩子的愛。

只有這樣，孩子的情緒得到了宣洩，真實的內心被看見了，才能借著這股愛的動力去戰勝這些並不容易的挑戰。

這期《奇葩說》最後，如晶跟孩子們說了這樣一句話：

任何情況，都不要害怕給爸媽找麻煩，他們很聰明有能力應付的。

不要默默地受委屈和付出。

在這裡我也想對大人們說一句：

不要怕孩子給自己製造麻煩，不要為了方便自己，讓孩子默默地受委屈。

即使最後我們還是無力幫孩子改變現狀，那又如何？

父母的成熟，從不是體現自己無所不能。

而是可以在自己和孩子面對一些無法避免的困難之時，告訴孩子：

他們的感受是對的，他們有權利表達自己的需求，無論如何父母是愛他們的。

而不是用體諒去壓抑，用內疚去捆綁。

這就夠了。

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