當孩子用哭威脅你的時候，你的第一反應很重要

孩子哭鬧崩潰時，父母大多用妥協來換取他們的情緒平復。

然而，各位老父母啊，今天妥協換來的，可能就是明天的後患無窮啊。

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文 | 小確幸來一打

01

假期和閨蜜一起帶孩子去一個海濱城市玩。

回來候機時，閨蜜家五歲的小姑娘在機場上演了一場撕心裂肺的哭戲。

那天到機場比較早，閨蜜帶著她女兒和我兒子去機場內的商店隨意逛逛。

在一家店鋪前，小姑娘被一個粉嫩粉嫩的凱蒂貓兒童旅行箱吸引住了，怎麼也不肯走，非要媽媽給買下來。

閨蜜一開始還跟孩子講道理：家裡有好幾個兒童旅行箱了，這裡買東西太貴了，回去後在網上買個同款的。

小姑娘說什麼也不肯聽，就是纏著媽媽要買那款旅行箱。被閨蜜再三拒絕後，小姑娘哇哇地哭上了。

一開始還只是用小手擋著眼睛，邊哭邊偷偷看著媽媽，並沒有幾滴眼淚。

看到閨蜜不為所動，很快轉為嚎啕大哭，在人流如織的機場，她的哭聲很快吸引了很多人的圍觀和側目。

閨蜜幾次嘗試將女兒帶離現場都未果，小姑娘死死抱住旅行箱不撒手，伴隨著震耳欲聾的哭聲。

一向舉止優雅的閨蜜也撐不住了，臉漲得通紅，她說當時真想拉著孩子立馬消失掉。

後來，廣播登機了，小姑娘還在忘我地大哭不肯離開，閨蜜只能繳械投降，乖乖刷卡為她買下了那隻旅行箱。

小姑娘用她的哭鬧做武器威脅媽媽，她勝利了。

雖然哭鬧是孩子的本性，但是生活中，我們常常看到這樣的孩子，把哭鬧當做對付父母的武器，為了達到自己的目的，用哭來威脅爸爸媽媽。

很多父母在這種時候，不是像我閨蜜一樣為了息事寧人妥協答應孩子的要求，就是採取「武力」鎮壓孩子。

孩子哭鬧，錯誤的應對方法，不但不利於孩子的成長，還會讓親子關係變得越來越糟糕。

當孩子用哭鬧來威脅父母時，父母的第一反應很重要，可能會影響孩子的一生。

02

無論是出於哪種原因，如果孩子每次哭鬧，父母都妥協滿足孩子的要求，長此以往，孩子就會習慣用哭來威脅爸媽，以達到他的目的。

在第二季的《媽媽是超人》中，馬雅舒就是這樣一位面對孩子哭鬧很容易妥協的媽媽。

雖然她最愛說的話是「不行」、「不可以」、「不要這樣」，但是兩個孩子經常對她的話充耳不聞，繼續我行我素。

孩子們在屢次的嘗試中，知道了只要他們一哭一鬧，媽媽必定退讓。

女兒米婭不想吃飯，想吃雪糕的時候就哭，媽媽馬雅舒給了她雪糕。同樣的，不想去幼兒園上學，哭得撕心裂肺，媽媽也心軟了，差點就把她抱回家了。

馬雅舒自己也說過：我應該是一個很好妥協的媽媽。每次只要她哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。

面對孩子的哭鬧威脅，馬雅舒一再的妥協，孩子們非但沒有成為聽話的乖寶寶，反而產生了各種各樣的問題。

孩子撒謊，不好好吃飯，甚至上幼兒園因為種種問題，面臨被幼兒園勸退的風險。

孩子的哭鬧很多時候只是一種手段，一種嘗試，目的就是為了讓父母妥協以滿足自己的需要，哭鬧的背後往往都是撒嬌和威脅。

孩子小的時候，哭鬧一般都是撒嬌，但是等孩子長大了，他的慾望和需求就會越來越多了，哭鬧撒嬌就變成對父母的威脅了。

如果孩子一哭鬧就妥協，就哄，孩子會覺得這招很好用，長大後孩子的要求就會越來越多，直到父母無法滿足。

孩子哭鬧時，父母如何應對，真的很重要。

03

曾經看過這樣的一則新聞：上高二的女兒嫌手機太寒酸，逼父母貸款給她買最新款的蘋果手機。

小雲的父母都是農民，雖收入微薄，但是小雲從小想要什麼，只要撒嬌哭鬧一下，父母都會妥協，會想辦法滿足她的一切要求。

上高中後，小雲每個月的生活費就拿走家裡三分之二的收入，她還老是嫌錢不夠。

父母無力為她購買新款蘋果手機，她便哭鬧要求父母抵押房子貸款為她買手機。

這樣的新聞，真的是很讓人心寒。

可是有果必有因，正是父母在面對孩子哭鬧威脅時，一次又一次的妥協退讓，才讓孩子以為她的哭鬧是法寶，只要哭鬧，就能實現她想要的任何目的。

這樣的孩子，長大以後，獨立解決問題的能力不強。

他只要哭鬧就能達到自己的目的，就不會去思考，去主動想辦法解決問題，這樣的習慣一旦養成，在職場和婚姻上都會吃很大虧。

眾所周知的楊麗娟的父母，由著孩子任性追星，結果非但孩子無法獨立，雖成年卻難以過上正常的生活，楊麗娟的父親還為此自殺。

千萬別等到孩子為自己的哭鬧威脅，父母的輕易妥協付出代價後，父母才追悔不已。

04

而同樣參加《媽媽是超人》的賈靜雯，面對女兒咘咘的哭鬧時，她的處理方式就明智了很多。

一次睡覺時間，咘咘不肯睡覺，吵著要出去吃蘋果。

賈靜雯不允許，咘咘爬下床向門口走去，賈靜雯先她一步關上了門。

咘咘小小的身體靠在門上，委屈地大哭。

賈靜雯卻態度堅定，跟咘咘說「沒關係，你哭就好了」，看著咘咘在那哭，堅決不開房門。

在咘咘哭了一會，情緒穩定後，賈靜雯才抱起咘咘安慰，還是堅持讓她睡覺不能出去吃蘋果。

輕易妥協答應孩子的要求，當時看來是皆大歡喜，其實對孩子的未來後患無窮。

面對孩子哭鬧，像賈靜雯一樣保持對孩子的關注卻不輕易妥協是最好的處理方法。

孩子哭鬧崩潰時，其實是最敏感的。

他們一邊嘗試挑戰父母的底線，希望用哭鬧讓父母妥協，一方面又很期待父母的關注。

如果這種時候任由孩子哭，父母先走開，會讓孩子感到害怕，有被拋棄的感覺。

還會覺得自己的壞情緒是不被爸爸媽媽接受的，更哭得更激烈，更沒有辦法安靜下來。

總是一個人哭到平靜甚至睡著的孩子，會很沒有安全感，難以信任父母。

關注卻不輕易妥協，是最好的處理方法。

關注孩子，陪伴孩子，並堅定地拒絕孩子的不合理要求。

我的兒子剛上小學一年級，開學那幾天，每天早上他都在校門口哭著抱著爸爸媽媽不放手。

第四天的時候，他在校門口嚎啕大哭，引來了保安和很多家長的圍觀。

我在心裡交戰了很久，一個聲音說：別在這丟人了，趕快請假帶他回家再想辦法吧。

另一個聲音卻說：不行，今天妥協了，他會每天都用哭鬧來威脅我給他請假，一定不能妥協。

我把他帶到了操場的角落，告訴他想哭就哭一會，我陪著他在操場哭。

十幾分鐘後，他終於安靜了下來，我抱著他安慰了會，告訴他沒生病不能請假，孩子是一定得去上學的。

我很感謝那天堅持住了的自己，如果我那天因為他的大哭而妥協帶他回家，之後的很多天他都會用同樣的方法要挾我，他會更難適應小學生活。

未來在更多的事情上也會用哭鬧來威脅我以達到目的。

05

心理專家李玫瑾講過一個應對孩子「哭鬧要挾」的基本原則，很值得每一個愛孩子的家長學習和借鑒。

她說，孩子哭鬧，要做到「四不要」：

不要打他，孩子還小，你打他不公平。

不要罵他，罵他給孩子留下不文明的印象。

不要說教，孩子正鬧呢，說什麼都聽不進去。

不要走開，他鬧給你看呢，你就看著他鬧，等他情緒平復。

你只需要對他說：「你想哭的話，就哭一會吧，你哭完了咱們再談。」然後陪在他身邊。

其實，孩子在想要達到某個目的的時候，一開始他們是想用平和簡單的方法告訴家長。但糟糕的是，家長們可能會因「聽不懂」或「沒意識到」，而忽視孩子的訴求。

當孩子發現自己的要求一再被忽視時，憤怒的情緒就上來了。然而孩子太小，還無法用成人的方式和言語去表達他們的情緒，只能哭鬧了。

孩子哭鬧，表面看是為了達到某個目的，其實本質上是呼喚父母的關注，期待父母愛的回應。

只要父母用坦誠，尊重彼此的話來代替指責，用充滿愛的方式回應孩子，孩子內心愛的需求被滿足了，原本哭鬧的目的反而無足輕重了。

孩子的每一次哭鬧，都是一次心靈的成長。

父母用愛去回應孩子，孩子也會用愛去回應這個世界。

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