「你不換床單就是想讓我死」：那些被父母逼瘋的90後
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來源：
槽
值（ID：caozhi163）作者：槽值小妹
每個人生活中，多多少少都會有一些跟父母「說不清」的時刻。
你愛美想少穿點，父母非讓你套得里三層外三層才安心；
想要染個頭髮，一定要選不仔細看絕對看不出來的顏色，否則一定會招來一通嘮叨；
你說的「新辭彙」他們聽不懂，他們說的話你也覺得好笑……
有網友發了一條朋友圈，分享最近的生活感悟。
圖片來源：微博
結果，媽媽的回復讓她哭笑不得。
圖片來源：微博
其實，成長的時代不同，有代溝才是常態，有時只是鬧個笑話，笑一下就過去了。
就算偶爾小小爭吵，也並無大礙。
可是有時候，代溝發展到極端，也會讓人覺得可怕。
1
很多代溝的產生
是控制欲在作祟
幾天前，一位網友在網上發帖，講述了他和母親因為一條床單差點鬧翻的經歷。
他在外租了房子，準備搬出去住，於是按自己的喜好給新家買了一套灰黑色的床單被罩。
包裹寄到家裡，他沒來得及打開，母親說先拆開洗一下。
他沒放在心上，但母親拆開包裹卻瞬間暴怒：
「你是希望我早點升天是不是？」
「我們家好日子到頭了是不是？」
「我做錯了什麼，你要這樣子懲罰我。」
照片里的床單其實並無異樣，有人偏愛灰黑系的床品也不難理解。
然而母親卻因此聯想到了：
「這是送給死人的東西、這是母子關係問題、買黑床單是想要我死、請你放棄這些黑暗念頭……」
如果說母親只是因為覺得白繩子系黑床單「不吉利、忌諱」，老一輩的人信這些，其實也不難理解。
然而，母親接下來的指責和逼問，卻像是「氣瘋了」一般「句句戳心」。
「你為什麼那麼喜歡黑暗的東西？為什麼要這麼做？」
「我老了，血壓高、心臟也不太好，你是想我哪天氣出個偏癱或一死了之？」
「你是一個什麼樣的心態，別再作了行嗎？」
他想勸母親冷靜一點，可母親情緒激動，根本無法溝通。
後來，他妥協，答應母親換一個顏色，詢問母親意見時，母親說「拒絕黑」。
他問母親能不能換藏青色、深藍色。
母親回答，她不想跟他說話。
他只能發帖詢問網友的意見。
有人說母親年紀大了應該多體諒，把床單換了就沒事了。
但大多數人都覺得，這事真的不是體諒一下那麼簡單。
而母親發怒時完全無法溝通的狀態，看起來也有些「可怕」。
換成別的顏色，母親或許依舊有話可說。
博主和他母親的問題，根本不是出在一套床單上。
黑色床單只是導火索，背後隱藏的，其實是父母無處不在的控制欲。
「你為什麼那麼喜歡黑暗的東西？為什麼我已經表明了立場你還要我行我素，為什麼要這麼做？」
翻譯過來，就是：「你為什麼不聽我的話？」
很多時候，父母想控制的，不是子女該鋪什麼床單、留什麼髮型，而是「你該聽誰的話」。
現在干涉生活雜事，未來就有可能干涉學業事業，結婚生子。
這位母親的話語多少有些極端，但很多話稍微軟化一點，其實經常在生活中聽到：
「你怎麼能這麼不懂事，真是太讓我們失望了。」
「我們是過來人，這事必須聽我們的。」
「我們辛辛苦苦養了你這麼多年，就養了個白眼狼。」
思維方式不同很正常，可面對不同，很多父母的解決辦法不是溝通。
而是首先要拿為人父母的權威壓迫子女，「你應該」、「你必須」、「你快去」……
代溝的背面，其實寫滿了「控制」。
2
過度的擔心
只會帶來過度的控制
心理學家曾奇峰說：「一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。
因為過度的擔心，隨之而來的就是過度的控制。」
就像床單事件中的母親一樣，她擔心黑色系的房間影響心情、擔心孩子有了「黑暗念頭」，於是開始「操控」孩子的行為。
《朋友圈年度親情白皮書》的數據顯示，52%的年輕人，發朋友圈時屏蔽了父母。
選擇屏蔽父母的理由各式各樣：怕他們瞎擔心、怕他們反對或者不理解自己、怕他們嘮叨……
種種理由背後，其實都是一樣：「這些年輕人們，不需要父母這樣的『擔心和愛護』。」
如果不屏蔽，結果會是怎樣呢？
隨手發條動態，就會被語重心長地教導；換了個髮型，會被訓斥「不三不四、好好反思」。
更多人「共同的痛」，則是在微信頭像這一環：
不能用動物做頭像，動物是『不吉利』的象徵；不能用暗色頭像，有陰影也不可以；
更有網友，每次換了異性偶像的頭像，都必須跟爸媽解釋一下這是誰。
審美不同，可以溝通。
但總有一些父母，因為自己所謂的的「信仰」，擔心一個頭像就影響了孩子的運氣、會讓孩子學壞……
有人在微博吐槽說，爸媽一年都不會聯繫自己超過五次，可是自己換個頭像，爸媽卻特意發微信，語氣強烈霸道地要自己換掉。
她覺得憤怒且委屈：「我難道一點主動權都沒有嗎？」
她知道自己性子軟弱，沒有主見，所以更想珍惜那一點小小的主動權。
可是父母從來不理解自己……
圖片來源：微博
美國《時代周刊》曾發表關於「過度教養（Overparenting）」的文章。
即父母過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
他們的父母不願意孩子承擔任何平凡的任務，例如學習系鞋帶，自己擦乾甚至梳理自己的頭髮。
臨床心理學家Judith Locke調查了130名學校輔導員和心理學家，其中有90％的人就曾遇到過度教養的案例。
過度的擔心，帶來過度的控制，在我們身邊從來不少見。
可是，教育從來不是一個「控制」與「臣服」的過程。
控制欲太強的父母，很可能會釀造兩代人的悲劇。
3
明明互相深愛
卻總在互相傷害
話劇《黑暗是有光的》里，有這樣一對母子。
兒子天生是個盲人，但作為兒童心理學家的媽媽沒有因此放棄他，而是為他付出一切：
為他高薪聘請家庭教師，為他編寫專門的教材、書籍，鼓勵他去挑戰那些一些看似「不可能的事情」，例如整理家務、唱歌彈琴……
在媽媽的教導下，除了失明，兒子在其他方面，與健康人無異。
他可以照顧自己，可以彈唱自娛，有了戀情，有了理想，有了想要離開母親獨立生活的念頭。
可是母親無法接受兒子這樣的變化，她開始固執地反對兒子戀愛、阻止他搬出去生活、天天電話轟炸、經常例行抽查……
兒子則在母親的「瘋狂之舉」中，開始變得「叛逆」，他不再對媽媽說「我愛你」，而是嘲諷她老土，呵斥她別靠近自己。
兩個人都陷入了痛苦中：
母親看著兒子不再舉止優雅，變得像個「混混」，不知自己的付出是為了什麼；
兒子一邊報復母親，一邊清醒地意識到，他的一切都來自於母親，沒有母親，他不會去思考理想、愛情、獨立……他厭惡母親，何嘗不是厭惡自己。
一個想要自由，一個不肯放手，於是最終只能是悲劇。
這樣的情景並不少見。
有讀者曾經講述過自己的經歷：
父母怕自己學壞，每年帶自己去做處女膜檢查；
因為媽媽堅持，選擇了違心的愛情，強忍眼淚堅持著「守寡式育兒」……
最擔心的一件事，是到死之前，只學會了聽話。
圖片來源：網友評論
也有的人在父母的抱怨中，放棄了年輕時的理想，回到他們身邊。
圖片來源：網友評論
「認命」背後，很難說他們沒有過怨恨。
「整個人生不像是自己的，像是爸媽手裡的一根蘿蔔，想雕出什麼花，想切成條還是剁成塊，都由他們決定。」
最可悲的是，明明互相深愛，卻總在互相傷害。
4
孩子的成長
需要父母的退出
在一檔訪談節目中，金星問孟非：「假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麼辦？」
孟非回應得很淡定：「少來往。」
後來在另一檔節目中，他又補充道：
「上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。」
這個直白簡單的道理，太多人懂得卻很難做到。
伊能靜曾在節目中講述了她和兒子第一次吵架：
她想讓兒子哈利學習編劇，可哈利自己更希望學習剪輯。
爭吵中，兒子的一句話卻讓她茅塞頓開。
他說：
「你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒有去過！」
多數父母都希望自己能為孩子安排好一切，覺得這才是愛，才能讓孩子安然無恙地長大。
卻很少意識到，子
女長大，必然需要父母的退出。
事事「親力親為」，是愛，是擔心，可更是「不信任」。
沒有哪位父母能一輩子時時刻刻為孩子「保駕護航」，真正的成長，是離開父母、獨自去面對人生中的關卡。
陳冠希在採訪中說，他相信女兒一定可以改變世界。
他作為父親需要做的就是：
告訴女兒這個世界是什麼樣子的，然後讓她自己去經歷，自己去體驗。
讓她知道，做好一件事情，不要總想靠父母幫忙，自己也需要付出。
毫無邊界，不懂退出的愛，限制了孩子，也犧牲了自己。
作家安妮寶貝在女兒剛滿兩歲時就請了保姆，恢復工作。
她覺得「母親不僅僅是為女兒做日常生活的瑣事，更不能卸去自我的力量只圍繞孩子打轉。
我們彼此的人生應該是獨立的。她要成長，我也要成長，應是如此。
」當然，不想做一個「一輩子只會聽父母話的提線木偶」，還需要作為子女的自己，擁有足夠的底氣。
遇到麻煩、困難就想回到父母身邊尋求幫助，空有獨立的思想，沒有獨立的能力……
這樣的人，註定只能被父母「當個孩子」。
北大才女趙婕說：
「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。」
父母和子女的關係，不是一種長久的佔有，而是生命中一段深厚的緣。
在他最需要的童年裡，培養他適應社會的能力。
在他成年後，逐漸放開自己提著線的手。
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