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經典十則搞笑段子,讓你笑到生活不能自理,拯救不開心

01

老婆對她閨蜜說:「看到別人的紋身都好酷好酷哦!我突然也想要紋一個!」 閨蜜:「那你說你想紋啥?」 老婆:「我想在小肚子上紋一朵三葉草!你看怎麼樣?」 閨蜜驚訝的答道:「…不可以的!就你這吃貨,很快你肚子上的就不是三葉草了,而是電風扇了……!」

02

老丈人是參加過反擊戰的老兵,脾氣異常火爆,一家人都怕他,唯獨對我兒子(蛋殼)情有獨鍾,騎他脖子上撒尿都不生氣。這兩天眼皮總跳,一查黃曆,我去,又快到收花生的季節了。果不其然,老丈人拎著兩箱牛奶來視察了,一坐下就對我噓寒問暖,大熱天我的後背直冒涼氣,這是在詢問我的身體狀況啊!好吃好喝招待,臨走時,老丈人是一步三回頭。是福不是禍是禍躲不過,得,我硬著頭皮上去問:「爸,有啥要幫忙的您儘管開口!」老丈人搓了搓手掌,眯著眼說:「難得小蛋殼放假,借我回去玩兩天行不?」

03

老闆約談,對網友說:「你工作很認真,能力確實有限,雖然不能給公司創收,但公司不忍心讓你滾蛋,沒功勞畢竟有苦勞嘛,這樣吧,我把你介紹到敵對公司,你去拖住他們後腿怎麼樣?」

網友問老闆:「哪個公司?」 老闆:「xx公司」心裡不是個滋味,當初xx公司老闆就是派網友來拖後腿的…

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04

當年我失戀了,很傷心卻沒人訴說,傻傻地躲在在陽台上對著我的玩具熊一邊哭一邊訴苦。說了一大通,我喃喃地問玩具熊:「小熊,如果你是我,你會怎麼做呢?」話音剛落,一陣大風突然刮來,玩具熊直直地從陽台上一頭栽了下去……

05

前女友結婚,新郎官想讓我出醜,非要讓我上台說兩句,我推遲,他堅持,沒辦法,我就只能硬著頭皮說道:這麼多年我一事無成,不能怪小露離開我,但今天發生了一件讓我很自豪的事,我竟然平白無故的睡了別人的老婆三年!剛講完就被轟出去了。。。

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06

我:我從商場出來,在路邊推車的一個大爺那裡買了一個烤紅薯,然後準備開車回家。

商場門口的車這會停的特別多,前面左邊右邊全部都滿了,我怎麼都提不出來車,急的滿頭大汗。

大概過了五六分鐘,烤紅薯的大爺過來敲了敲我的車窗說:你下來給我看紅薯攤,我來開……

07

媳婦兒跟閨蜜剛才還好好的,我買東西回來,倆人卻吵起來了,還越來越凶,媳婦兒上去推了她一個趔趄。我趕緊過去勸,她閨蜜都快哭了

我對她閨蜜說:她動手推你不對,可她是我媳婦兒,你沖我來吧

「啪」,她居然給我一耳光

我是讓你推,不是抽嘴巴子……

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08

朋友被人打一頓。。。他被一夥騙子盯上,說什麼什麼國家大項目,投資就能賺錢云云…朋友當時就知道是遇到騙子了,跟蹭騙子兩頓大餐,後來騙子看他沒有上當的意思,就是暴揍了他一頓跑了… 問朋友:「怎麼不見好就收,蹭幾頓飯也不至於挨打啊!」 朋友尷尬的說:「這不看有個女騙子漂亮,想多等等,萬一他們用美人計呢!」我一陣無語,覺得這頓打不冤枉…

09

記得價格上漲時,電業部門大喊大叫吃不消,電業公司不管三七二十一的上調了電費。 今年煤炭的價格大幅度下調,從去年煤價七八百下降到今年煤價二百多,下降了三倍多。但電業公司假裝不知,為什麼價格不下調? 希望轉發,別當和自己沒關係

10

鄰居兒子的老師叫到了學校。 老師:「你家孩子太皮了,他把圖釘放在女同學坐的椅子上。」老楊:「他才9歲,小孩子嘛,不懂事,不就搞了個惡作劇嘛,讓他道個歉就行了,怎麼還弄得非得要叫家長了?」老師:「問題是他說釘子有毒,他把人家女孩子的裙子扒了,幫人家吸毒...」

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