媽，我妻子才是家裡的女主人，你別再指手畫腳了

原標題：媽，我妻子才是家裡的女主人，你別再指手畫腳了

文|新面紗

原創文章，抄襲必究。

有人說，母子關係，在兒子結婚時，要揉碎了，重新建立一次，我信。

前幾天，我媽打電話來說退休了，在家好無聊，想來我家住幾天。我很高興，媽媽終於光榮退休了，可以安享晚年。

媽媽來的那天，我正好要出差，還是陳潔請的假去機場接媽媽回家。陳潔不怎麼會做飯，擔心手藝不好讓媽媽嫌棄，沒有好菜招待媽媽，特地去餐館打包了菜回來。

你一來就忙個沒停，屋裡屋外地收拾，拖地、擦窗，家裡確實幹凈舒服多了。陳潔怕你累著，勸你別幹家務了，你卻說：女人就得以家庭為重，女人不收拾屋子，那叫什麼家，跟豬圈有什麼區別。

陳潔很不高興，但尊重你是長輩，沒說什麼。媽，陳潔，是職場女性，上班已經很累了，沒那麼多功夫收拾屋子。再說，你的觀念也有些迂腐了，女人就一定要以家庭為重，就一定要收拾屋子嗎？男人也可以做的，以前，我們倆休息的時候，約定一起動手搞衛生，做家務，分工合作，速度快，又能增進感情，多好。

媽，我出差回來後，你就迫不得已地在我面前說陳潔的不是，說她懶，衣服是洗衣機洗的，碗是洗碗機洗的，飯也不燒，光吃外賣，。

媽，我們年輕人有年輕人的生活方式，所謂三歲一個代溝，何況我們和你整整隔了一輩。你們那一代人，吃苦耐勞，辛苦慣了，而我們這一代人，更加註重生活的情調。

你來我們家的這段時間，做的飯太好吃了，我都長胖了。吃飯的時候，你有意無意地暗示我們早點生孩子，你退休了無事可做，好無聊。

媽，我和陳潔才結婚一年，彼此事業又處於上升期，還不想那麼早要孩子。再說，我們現在月供的房子，壓力還有點大，要是再要個孩子，我們的壓力就更大了。

我當然知道你願意免費幫我們帶孩子，可是，我於心不忍，不想你操勞了一輩子，退休了還來我們家當保姆。

更何況，你的生活方式和觀念跟陳潔有很大衝突，將來要是住在一起，難免發生矛盾，我愛你，也愛我的妻子，夾在中間的我，只會讓我更加為難。

所謂一山不能容二虎，還是兩隻母老虎。

媽，不管你能不能接受，我只想告訴你，我妻子才是家裡的女主人，你別再指手畫腳了。

心理學家曾奇峰說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

只要你跟我們住在一塊，我的夫妻關係就會受母子關係的影響，發生微妙的轉變。我跟你生活了30年，深受你的影響，而我與陳潔從戀愛到結婚也不過短短的幾年時間，論感情，哪能比得上對你的親情。

可我愛的是陳潔，陪我度過下半生的是陳潔。當愛情與親情發生衝突的時候，你讓我怎麼面對，倘若我幫著陳潔說話，你一定會說我娶了媳婦忘了娘，沒良心，恨陳潔搶走了你的兒子。倘若我幫著你說話，陳潔一定感到心涼，會怪我愚孝，說我是媽寶男，甚至會跟我離婚，嚴重影響婚姻質量。

這，不是我想要的結果。

所以，媽媽，請你意識到這一點：當我長大成人結婚了，也意味著我將獨立生活。咱們的親子關係，也將揉碎了重新建立一次。請你把我當成一個成年人，一個獨立的個體，而不是，你的小寶寶，永遠生活在你的懷抱里。

媽媽，我很歡迎你能來我們的家，我和陳潔的家，你應該改變一下觀念，應該保持一定的界限感。現在太多婆婆拎不清這層關係，當兒子結婚了，依然不願退齣兒子與媳婦之間的關係，總想著自己才是家裡的女主人，哪怕兒子媳婦獨立出來生活了，婆婆幫忙帶孩子，一下子女主人的思想就重新建立起來。這不好。

沒有界限感的兩代人之間，必定是會矛盾重重。外國人為什麼會沒有婆媳矛盾，因為懂得界限。

小時候我記得你跟爸爸的感情很好，唯一吵架是因為奶奶來我們家暫住的那段時間，奶奶總是嫌棄你這做不好那做不好，你很生氣，又不好直接懟奶奶，只好指著爸爸罵。

然後奶奶又愛子心切，一副憑什麼我辛苦養大的兒子給一個女人罵成孫子一樣的姿態，就護著爸爸。這時候你忍無可忍了，跟奶奶吵起來。也因為這樣，跟奶奶的關係鬧僵了。

看吧，現在你也是婆婆了，卻重複著奶奶曾經做過你最討厭的事，你卻不能換個角度想想，陳潔是不是一樣很討厭指手畫腳，嫌棄這嫌棄那的婆婆呢？

新面紗：寫溫暖你我的情感，關注我，治癒你。

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