爆笑笑話能笑到肚子痛的段子
1、3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。
他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，於是幹了一件任何一個有血有肉的戰士都會幹的事。
什麼？小姐們緊張地問。
年輕士兵微笑著回答：流血
2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？
3、救火！救火！電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
在哪裡？消防隊的接線員問。
在我家！
我是說失火的地點在哪裡？
在廚房！
我知道，可是我們該怎樣去你家呢？
你們不是有救火車嗎？！
4、有兩女人甲，乙！乙長的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎麼了？昨天還看見你是個快樂的女人！今天怎麼……？
乙說：唉！我和他分手了！說完便走了！
甲說：哦！那今天那個男的就是個幸福的男人！
5、某某某我昨天夢到你，（這時他說你夢到我什麼拉），我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一隻豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，（他說快說，說什麼啊）它說本是同根生相煎何太急。
6、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：「牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B「；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：「真牛B，我什麼時候能這麼牛B？」
10、剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去
11、回家的路上，我開著60碼的車速，後面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝後面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
12、海明:「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
13、有一次，我去海爾集團面試，考官問我：「為什麼海爾兄弟只穿內褲？」
我的答案把他們全怔住了，我答：「因為他們沒有Q幣」。
14、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
15、男友對她說：「我昨晚夢見你，早上醒來內褲濕了一片。」她害羞的問男友：「到底夢見什麼啦？」男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！」
16、青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」「長得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」
17、跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：「兄弟，咋整的？」蚊子：「別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。」
18、北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：「就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。」
19、說起我女朋友的優點，那可太多了!她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……」「那缺點呢?」「缺點當然也有，就是經常漏氣……」
20、妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什麼片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半裸著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(凶鈴)
21、辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午!
22、同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發表「胸不平，何以平天下」，一分鐘後另一女同學回復「乳不巨，何以聚人心」這尼瑪，神啊!
23、我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什麼樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會「來事」么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的瞪著我！
24、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
25、夫妻兩上床後開始溫存，妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身上馬：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。 夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。 妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘後，夫妻解套。
26、幾個老同學打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：「知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。」
27、天氣轉暖，每天騎自行車上下班，必經之路上有個部 隊，經常看到裡面帥氣的兵哥哥。昨晚下班，邊騎車邊想會不會有兵哥哥突然跟我打招呼，想想自己都樂的哈哈大笑，正笑著呢，突然聽到有人吹口哨，轉頭一看，兩個兵哥哥蹲牆頭上沖我直樂，我一緊張，直接衝進路邊的壕溝里了...
28、剛才在單位上廁所，完事的時候拿紙，一看沒有了，卧槽，沒辦法只能去旁邊的坑裡拿，你知道一個光著屁股彎腰走的時候正好碰到領導進來上廁所嗎？領導看了就說一句話，你繼續，扭頭走了，我擦，你別走回來，沒有別的意思，就是拿紙，沒臉了
29、第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：「你說你長得這**樣能配的上我女兒嗎？」我這暴脾氣當場就給懟回去了：「你說你傻裡傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！」岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：「好孩子，來，叫媽。」
