不知大家有沒有看過話劇《黑暗是有光的》，裡面有這樣一對母子。

兒子天生是個盲人，但作為兒童心理學家的媽媽沒有因此放棄他，而是為他付出一切。在媽媽的教導下，兒子與健康人基本無異。

他可以照顧自己，有了戀情，有了理想，也有了想要離開母親獨立生活的念頭。

可是母親無法接受兒子這樣的變化，她開始固執地反對兒子戀愛、阻止他搬出去生活、天天電話轟炸……

兒子則在母親的「瘋狂之舉」中，開始變得「叛逆」，他不再對媽媽說「我愛你」，而是嘲諷她老土，呵斥她別靠近自己。

兩個人都陷入了痛苦中，媽媽不知道自己的付出是為了什麼，兒子對媽媽愛恨交加。

一個拚命想要自由，一個不肯放手，最終只能是悲劇。

明明互相深愛，卻總在互相傷害，與父母的代溝是一個普世性的問題。

根據一項調查顯示，超九成青年坦言與父母溝通有障礙。調查對2001名18~35歲的青年進行了採訪，93.0%的受訪青年與父母存在溝通障礙，其中9.5%的受訪青年坦言非常嚴重。

父母和子女，可以算是隔著四分之一個時代的對話，隔著年齡、閱歷和年代，有分歧再正常不過，相互妥協體諒，其實也並無大礙。

但幾天前，一位網友在網上發帖，講述了他和母親因為一條床單差點鬧掰的經歷。

代溝的背後，可能是控制欲在作祟

事情是這樣的，這位網友在外租了房子，準備搬出去住，於是按自己的喜好給新家買了一套灰黑色的床單被罩。

包裹寄到家裡，他沒來得及打開，母親說先拆開洗一下。

他沒放在心上，但母親拆開包裹卻瞬間暴怒：

「你是希望我早點升天是不是？」

「我們家好日子到頭了是不是？」

「我做錯了什麼，你要這樣子懲罰我。」

照片里的床單其實並無異樣，有人偏愛五彩繽紛就有人偏愛灰黑系的床品，不難理解。

然而母親卻因此聯想到了：

「這是送給死人的東西、這是母子關係問題、買黑床單是想要我死、請你放棄這些黑暗念頭……」

如果說母親只是因為覺得白繩子系黑床單「不吉利、忌諱」，老一輩的人信這些，其實也不難理解。

然而，母親接下來的指責和逼問，卻像是「氣瘋了」一般「句句戳心」。

「你為什麼那麼喜歡黑暗的東西？為什麼要這麼做？」

「我老了，血壓高、心臟也不太好，你是想我哪天氣出個偏癱或一死了之？」

「你是一個什麼樣的心態，別再作了行嗎？」

他想勸母親冷靜一點，可母親情緒激動，根本無法溝通。

後來，他妥協，答應母親換一個顏色，詢問母親意見時，母親說「拒絕黑」。

他問母親能不能換藏青色、深藍色。

母親回答，她不想跟他說話。

他只能發帖詢問網友的意見。

有人說母親年紀大了應該多體諒，把床單換了就沒事了。

但大多數人都覺得，這事真的不是體諒一下那麼簡單。

黑色床單只是導火索，背後隱藏的，可能是父母無處不在的控制欲。

「你為什麼那麼喜歡黑暗的東西？為什麼我已經表明了立場你還要我行我素，為什麼要這麼做？」

潛台詞就是：「你為什麼不聽我的話？」

很多時候，父母想控制的，不是子女該鋪什麼床單、留什麼髮型，而是「你該聽我的話」。

這位母親的話語多少有些極端，但很多話稍微軟化一點，其實經常在生活中聽到：

「我們吃過的鹽比你吃過的米還多，這事必須聽我們的。」

「我們辛辛苦苦養了你這麼多年，就養了個白眼狼，生塊叉燒都好過生你！」

思維方式不同很正常，可面對不同，很多父母的解決辦法不是溝通。

而是首先要拿為人父母的權威壓迫子女，「你應該」、「你必須」、「你聽話」……

代溝的背面，其實寫滿了「控制」。

過度的擔心，帶來過度的控制

心理學家曾奇峰說：「一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。

因為過度的擔心，隨之而來的就是過度的控制。」

就像床單事件中的母親一樣，她擔心黑色系的房間影響心情、擔心孩子有了「黑暗念頭」，於是開始「操控」孩子的行為。

《朋友圈年度親情白皮書》的數據顯示，52%的年輕人，發朋友圈時屏蔽了父母。

選擇屏蔽父母的理由各式各樣：怕他們瞎擔心、怕他們反對或者不理解自己、怕他們嘮叨……

種種理由背後，其實都是一樣：「這些年輕人們，不需要父母這樣的『擔心和愛護』。」

如果不屏蔽，結果會是怎樣呢？

隨手發條動態，就會被語重心長地教導；換了個髮型，會被訓斥「不三不四、好好反思」。

有人在微博吐槽說，爸媽一年都不會聯繫自己超過五次，可是自己換個頭像，爸媽卻特意發微信，語氣強烈霸道地要自己換掉。

她覺得憤怒且委屈：「我難道一點主動權都沒有嗎？」

美國《時代周刊》曾發表關於「過度教養（Overparenting）」的文章。

即父母過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。

他們的父母不願意孩子承擔任何平凡的任務，例如學習系鞋帶，自己擦乾甚至梳理自己的頭髮。

臨床心理學家Judith Locke調查了130名學校輔導員和心理學家，其中有90％的人就曾遇到過度教養的案例。

過度的擔心，帶來過度的控制，在我們身邊從來不少見。

可是，教育從來不是一個「控制」與「臣服」的過程。畢竟，孩子不是父母的附庸。

一直被攙扶著的孩子，學不會走路

在一檔訪談節目中，金星問孟非：「假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麼辦？」

孟非回應得很淡定：「少來往。」

後來在另一檔節目中，他又補充道：「上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。」

這個直白簡單的道理，太多人懂得卻很難做到。

伊能靜曾在節目中講述了她和兒子第一次吵架：

她想讓兒子哈利學習編劇，可哈利自己更希望學習剪輯。

爭吵中，兒子的一句話卻讓她茅塞頓開。

他說：「你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒有去過！」

愛也是有邊界的，不懂退出的愛，限制了孩子，也犧牲了自己。而且，時代瞬息萬變，作為父母，怎麼能確保你的經驗在這個時代或者未來還管用呢？

其實我們都懂， 父母愛子，必為之計較深遠。

張愛玲在一篇小說里描述了這樣一種情景：一個十七八歲的女孩站在一個十字路口。十字路口左邊的路平坦筆直一眼望得到頭；右邊的路曲折、崎嶇，一眼望不到頭。

女孩的母親站在女孩身後不遠處，望著女孩說，孩子，走左邊的路吧。左邊的路好走。女孩回頭看了看母親，叛逆又堅定地說；不，我就要走右邊的路。

可是，可是，右邊的路不好走，而且還布滿了荊棘，甚至還可能有毒蛇猛獸出沒，母親擔憂地說。女孩不再說話，毅然決然地踏上右邊曲折崎嶇的路。

母親嘆了口氣：當年我年輕的時候，也是從右邊的路上一路跌跌撞撞走過來的啊。

父母當年走過彎路，知道彎路上有野草有荊棘有毒蛇猛獸，知道彎路兇險艱辛，希望孩子可以走一條康庄大道。

可是，從生到死這條路，不論你怎麼走，都是在走向墳墓，人生不過百年，走些彎路又何妨呢？況且百味人生各有苦樂，有些彎路是繞不過去的。