有一種「病」，叫：看不得別人不開心綜合症，你有嗎？

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來源 | 叢非從

ID:congnotcong

負面情緒，常被叫做情緒垃圾。

因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。

面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。

可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。

這時候，保護自己就是件非常重要的事。

怎麼保護呢？

最重要的就是界限。

而界限的第一步就是尊重——

允許別人

『情緒自由』

。

別人有什麼樣的情緒，是他的自由。

他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。

你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？

人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。

他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。

想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。

這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，

叫：

看不得別人不開心綜合症。

講講我課里的這幾個同學JKM吧。

J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。

典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求加時十分鐘打完這一局。

J出於寬容和理解，同意了。

打遊戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。

十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機。

J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？

在J的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽壞。然後賭氣把自己關在房間里。

J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執行了規則，你還生氣？

J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。

我問J：當你奪過手機，規則已經執行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什麼呢？

J說，但是他一副不願意的樣子啊。

我問J：你在期待什麼呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？

J說：起碼態度要好點吧。

我反饋了J：所以你不僅要兒子執行規則，還要他態度很好地執行規則。

J的期待，是非常高的。

執行規則這事，除非規則是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到態度良好地去執行。

比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。

你會說怎麼這麼倒霉，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。

可是你還是會執行規則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。

規則這事，能被執行，就完成了使命。

要求別人快樂地執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。

我問J：你好像看不得孩子生氣。

我們探討後發現，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內疚。

她感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。

孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內疚，覺得自己是個壞媽媽。

J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。

J消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。

這也是很多媽媽的一個通病：

覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子。兩個期待一衝突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。

背後其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。

K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。

典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學。

K說，不用，我有獎學金。

媽媽做飯會做一桌子，然後讓K先吃，媽媽就會說「我都是吃你剩的飯」。

K說，那你先吃呀。

媽媽又會拒絕。

媽媽常說「你爸爸對我有多不好，我有多苦」。

K說，那你離婚啊。

媽媽又不願意，而且理由是：「我都是因為你這麼多年才不離婚」。

K只能呵呵。

K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。

我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。

K說：我不需要啊。她自己喜歡這麼做也就罷了，為什麼非要說是為我。我覺得被強迫。

我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強迫呢？

我們探討了K背後的邏輯：

媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。

讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是「我要為媽媽的可憐負責」的想法。

可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。

K會覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。

可是K又沒有這個能力，所以K就對媽媽很憤怒。

K的憤怒就是，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。

這種挫敗和衝突，讓她憤怒了：你為什麼要讓我有這種挫敗。

跟K一樣的是，我們班裡還有無數個K，怕讓媽媽失望。

他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。

他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。

其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現不了內在願望的挫敗：

不想讓父母失望，不想讓父母不開心。

看到父母難受，自己也會難受。

他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。

「拯救父母的情緒」，這個難度，我不知道能用多大來形容。

對於我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。

即使在生你養你之前，他們的控制欲、付出狂，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？

對於父母經常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己搭進去。

M就更有趣，M是班裡一個普通的同學。

我們的課程，是交流互動式的，每個同學都可以發言，講述自己的問題。

M一說話，就緊張。我問他緊張什麼。

M說：我怕說太多，耽誤大家的時間。

我問他：耽誤了大家時間會怎麼樣呢？

M說：大家可能會生氣，可能會著急，可能會不開心。

我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負責。好像他們來到這裡上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。

M又說到，他做了兩年諮詢了。但諮詢師卻說他感覺不到跟M的連接。

我問M：你對諮詢師有不滿嗎？

M說，有。

那你會告訴他嗎？

M說，不會。他怕告訴了諮詢師，諮詢師會受傷，會難過，會沒面子。

我說：所以，在你眼裡，諮詢師很脆弱。而你要為諮詢師的受傷、難過、沒面子負責。

我問M：那你會拒絕別人嗎？

如我所料，M拒絕別人也有困難。

理由如上：拒絕別人，別人可能會受傷。

我又問M：那你會求助嗎？

M說，我很獨立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。  

在M看來，求助會麻煩別人，別人就會有意見，就會不開心。

所以M要為別人的不開心負責。

我只能弱弱問了句：

你累嗎？

M說，我都抑鬱了。

有一種病，叫「看不得別人不開心綜合症」。癥狀是：

看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因導致的，內疚更重。

內疚的時候，就想做點什麼，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。

要麼是犧牲自己去做滿足對方的事；

要麼是壓抑自己的需求不再刺激他；

要麼就乾脆憤怒要求對方不要有要求。

為什麼會內疚呢？

因為你有情緒，我卻不管你，就代表了我是個壞人。

壞人的感覺，讓我內疚。

我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。

這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。

你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。

如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那麼累了。

看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。

JKM，都很自私。

J的自私是：

她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力。可是J不允許兒子生氣，只是因為J受不了。

K的自私是：

她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心裡會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。

M的自私是：

M因為怕別人不耐煩而自動不說了，剝奪了別人聽故事的機會。M怕諮詢師傷心而不說，也剝奪了諮詢師知道真相的機會。

而且，別人的情緒，你負責得了嗎？

內心強大的人是這樣想的：

你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。

但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。

這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。

我相信你有這個能力。

你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。

你活到這麼大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？

如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼裡，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽。

可我並不因為你這麼覺得，我就真的是了。

只是你這麼覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。

你釋放負面情緒是你的事，你的自由。

我無權也不需要干預你。

但是要不要安撫你，就是我要決定的事了

別人的情緒里，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。

你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。

這也是真正的愛。

對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。

這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。

你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。

人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。

其實你不知道的是：每個人經歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算個啥。

有的人還會擔心：萬一他氣死了怎麼辦。他拿死威脅我怎麼辦？

這就要在保證別人安全的基礎上，自己把握妥協的尺寸了。

而內心變態強大則是這樣的：

對於別人的負面情緒，我可以喊暫停。

等我開瓶啤酒，你再繼續。

我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。

如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。

別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。

當我們想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。

當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕鬆。

當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養我們。

所以你過成了什麼樣的人生，不取決於別人對你做了什麼，而是你對自己做了什麼，你想對別人做什麼。

強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。

偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。

文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。

最後，我們要不管他們的情緒嗎？

你隨意，管到什麼程度，那是你的選擇。

我只是說，你負責的越多，你越偉大，也越累。

作者簡介：叢非從，一個深邃、好玩的心理諮詢師，長期在北上深開設「薩提亞自我成長工作坊」和「OH卡探索潛意識工作坊」，著有《自我成長的力量》、《原來，懂比愛更重要》、《找到意想不到的自己》等，他的公眾號是congnotcong，快來把你的靈魂撿回來吧~

原標：《

人間最累的事，就是要為別人的情緒負責

》

 生命的根本需求 

 是渴望被看見 

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