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父親疑似猥褻女兒不違法?親生的,也不行!

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文 | 五花鹿






昨天一早起來看到一則新聞,我整個人氣得發抖。



這則新聞是這樣的:







具體的事情發生在前幾天。




高鐵上有人錄像曝光了一則疑似猥褻的事情,引起了很多網友的關注。




如果不是太氣了想寫這篇文章出來



我不會忍心再看第二次




在這個視頻中,這個被叫「爸爸」的男人不斷在對一個女孩做疑似猥褻的動作:




時不時拉起孩子的衣服;




撫摸她的背部和臀部;




不斷地親吻臉、脖子,試圖親吻嘴巴......




小女孩一直很抗拒,不肯被親,努力捂著嘴巴,但男人卻一直無視反抗,不斷試圖去靠近她。







據拍攝視頻的人說:



爸爸甚至把手伸進去孩子的下半身,女孩說:痛,爸爸不要又摸我屁股了......




而女孩的媽媽和外婆就坐在兩邊,無!動!於!衷!




這個視頻曝光出來後,所有人都在擔心是否孩子是被拐賣的,擔心孩子在家裡會不會受到更嚴重的侵犯........



但最終給出的判罰卻是:




親生父女關係,行為不構成猥褻。




對這個結果,無論是網友還是媒體人都難以接受。






我對女孩的擔心大大加重。




作為一名心理學工作者,我強烈地感受到這個父親在不斷入侵女孩的邊界,而家裡沒人保護她。




但這個判罰似乎又在傳遞著某種信息:




是親生的父女關係,你們放心。




但是,




親生的父女關係,就不會有傷害的發生嗎?




且不說父親性侵女兒的新聞時有發生,




即使是發自內心的愛,




就可以這樣親密無間,不顧女兒的反抗嗎?




親生的父女關係,就可以沒有邊界,不尊重女兒意願嗎?







我想起了著名心理治療大師弗蘭克?卡德勒說過的:





生命中最不幸的一個事實是,我們所遭遇的第一個重大磨難多來自於家庭。




血緣關係從不是父母愛孩子的保證,




相反,它往往會給家長一種「我擁有孩子」的錯覺,




經常成為侵犯孩子邊界的理由和借口。






01






前陣子一位高二女學生在談話節目中說出了自己的苦惱:




爸爸對自己的肢體接觸太過分了。







究竟多過分呢?





只要四目相對,就會親吻女兒;


用舌頭舔著她的臉,留下口水的味道;


看電影時,一連兩個小時都緊抱著她;


常常摸她的肚子,在她刷碗的時候摸屁股;


在女兒們洗澡的時候進來幫忙洗,


理由是:她們自己洗不幹凈......




甚至朋友在場的時候,也不放過:







對這樣的接觸,女兒無數次地表達抗拒:




真的不要這樣!真的不要這樣!




但爸爸不但不理解,還生了悶氣:




我的孩子,就是我的身體。


小時候不也是這樣嗎?


我真的很愛她們。


她們在我心目中還是可愛的寶寶。


因為這樣上節目,是不是太無聊了?





最後女兒知道忍無可忍,在節目里給爸爸下了最後通牒:




再不改變,成年之後不回家了。




其實她在表達的是:




你入侵了我的邊界,我不舒服!




這些抗議在過去已經表達過無數次,直到女兒撕破臉,暗示斷絕關係,爸爸才稍微了有一些意識:




只是直到女兒撕破臉,暗示斷絕關係,爸爸才稍微了有一些意識:




父母和孩子之間,需要邊界。







美國著名心理治療師Whitfield曾經把

『邊界』

的含義分為5個子維度,大概可以概括成2個方面:




身體邊界;


精神邊界。




所謂身體邊界,指的是我們對自己的身體有絕對的掌控權。




常見的入侵有:靠得很近,不適合的肢體接觸......




就像這位韓國父親的撫摸、親吻,表面上只是自己對女兒的親昵,是父女間愛的互動。卻絲毫不顧及女兒感受,也就是一種侵犯 。



而所謂的精神邊界入侵,更為常見:




不聽你的想法,說你不懂說你笨;


不尊重你的感受,說你「

」;


嘲笑你的個人信仰;


嘲笑你的朋友甚至社交方式......




可以看到,無論哪種邊界被入侵,都會讓人非常不舒服。




只是當入侵的對象是家人或父母時,總會伴隨著「為你好」「因為我愛你」的糖衣炮彈。




因此我們即使不舒服,也難識別出來。




即使識別出來,在道德壓力下,我們會困惑:我的感受是對還是錯?




因此也無力抵抗,即使最後反抗了,也常常被忽視。








02






但是,對於孩子而言,這種以愛之名的入侵反而最傷人。




曾經轟動天涯的楊元元之死,就是一個邊界入侵的家庭悲劇。




除了身體空間入侵之外,這個悲劇中還有嚴重的精神入侵,只是母親一直都意識不到。




2009年11月26日清晨,楊元元在學校宿舍的洗手間,用一條毛巾和一條枕巾接在一起,一頭綁在水龍頭上,一頭套在脖子上,而她蹲在地上,用這種難以想像的方式痛苦地結束了自己的一生。




楊元元為什麼會自殺?




有人說是她研究生所在的學校逼死的,因為學校不讓她的媽媽住在宿舍,否則畢不了業,但外出租房太貴,她們實在負擔不起,不知怎麼辦之下女兒才選擇了自殺。




但仔細一想,為什麼楊母非要和女兒住一起呢?




她有房子有退休金有能力養活自己,為什麼要和女兒黏在一起呢?




細看一些資料,真正的問題或許在她們的家庭內部。




這麼多年楊母不斷的邊界入侵,也把她逼上了絕路。




女兒自殺前和媽媽的對話中,說到了這麼一句:




如果當年你支持我報考大連某大學,現在一切都好了。




那或許就是她想要遠離母親、保護好自己邊界的開始,可惜失敗了。




之後她考了兩次遠方的公務員,也是因為距離太遠都沒去成。




同時母親又不斷向她靠近,在她大三的時候,就搬來和她一起擠在宿舍;研究生考上了上海,那是母親喜歡的城市,自然也搬過來一起住。




在這樣的入侵下,她自己幾乎沒有生活。







輔導員說,印象中她一項集體活動都沒參加過,只是沉默地跟在母親背後,聽母親講話 。




她給弟弟寫信說「你以後不要聽媽的……」,並鼓勵弟弟離開家去北京讀研究生,也許只是想從他身上完成自己未完成的願望。




大概是嘗透了這種身心全方位被入侵的痛苦,自己不斷被吞噬,逐漸消失,最後只留下我的身體,別人的意志。




無法守住自己的邊界,實在是太恐怖了。




在一次次入侵的過程中,一個人的自我會被不斷吞噬。




這樣長大的孩子,內心總是浸染在疲倦和無力感之中。




疲倦

,是因為在無數次反抗入侵中內耗極大,最後甚至變得麻木;




無力感

,是因為拼了命的反抗卻沒有結果,人無法發展出獨立的人格,無法獨立依靠自己的判斷和力量去面對世界。




這種被入侵後持續的自我壓縮,也會讓人在面對外界時更加退縮。






03






楊元元這樣的悲劇或許極端,但日常中的入侵真的數不勝數:




窺探日記和手機;


不允許孩子鎖房間門;


經常用「你不懂」來否認我們的想法和情緒;


不尊重興趣、志向和對象......




在知乎上,時不時就有人這樣倒苦水:









這些沉重的話題,都有一個共通之處:都發生在親密關係之中,都錯用了愛的名義,都侵犯了我們基礎的邊界。




回到早上那個新聞。




有網友說,親生父女親密一點沒關係。




也許在這個事件中,父親沒有惡意,但我們還是不能對這樣的事情掉以輕心。




因為,最嚴重的身體邊界入侵——性侵——對人的摧毀也許就在這麼一瞬間。




之前看過一部電影《熱淚傷痕》,講的是一個女孩一直懷疑母親殺了慈愛的父親,不斷追求真相,最後得知是自己的記憶出了問題。




的確是母親殺了父親。




但父親和她記憶中完全相反,喜歡酗酒,遊手好閒,常常家暴母親。




最嚴重的是,父親性侵了她。




因此母親為了保護她動了殺心。




而她為了能讓自己活下去,記憶進行了修復,把那些不堪的過去給掩蓋掉。但她的生活也變得一團糟,容易崩潰,抽煙酗酒,通過吃藥來緩解壓力。




那一下的入侵,要用以後漫長的人生去療愈。







家,可能很有愛很溫暖,也可能是一個煎熬的牢獄。




上個月回家的時候,一個民警叔叔告訴我現在婚內家暴報警,家暴者需要被拘留——這是一個很好的進步——我看到夫妻之間的權利和邊界,有了被保護的空間。




但在此,我也希望親子關係之間,也需要一些介入的空間。




儘管此事尚未確定是猥褻,但真的希望能深入調查一下,提供可能的保護。




今時今日,夫妻關係都可以不再是合法家暴的借口,




那麼,




親生的父女關係


更不該成為侵犯孩子的擋箭牌。







 生命的根本需求 


 是渴望被看見 





作者簡介:

五花鹿。滿腔的少女情愫,都用來追求真實和逃離秩序。




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