擊垮婚姻的不是吵架，而是缺乏這種能力

01

在經歷三年婚姻後，朋友琳達還是離婚了。

辦完手續的那天，琳達在電話里哭著對我說，「結婚後，我一直在避免和他起衝突，大事化小，小事化無，凡事能忍則忍，我也不知道為什麼最後還是會變成現在這樣。」

就像琳達所說，在三年婚姻中，他們從不吵架。但最後一吵，沒想到就是離婚。

琳達問我她的婚姻為什麼會如此脆弱，我告訴她，她成功避免了各種爭吵，但同時也讓婚姻失去了修復問題的能力。

沒有修復能力的婚姻，就像是一塊玻璃。不管你如何小心翼翼去保護它，一點小磕小碰也能把它徹底擊碎。

02

我們或許都曾單純地渴望過擁有一場永不爭吵的婚姻，但事實上，婚姻里最難以逃避的就是大大小小的問題和矛盾。

網上有一個採訪視頻，幾對夫妻被詢問「你們經常因為什麼吵架？」

夫妻們給出的答案五花八門。

其中有雞毛蒜皮的小事，一對新婚夫婦回答，「中午吃什麼，這是我們爭論最多的問題。」

也有涉及三觀的問題，結婚33年的夫妻回答，「金錢觀念。妻子更偏向現實主義，我更加樂觀一點。」

回答里也有必不可少的對子女教育的問題，結婚65年的夫妻回答，「我們經常會討論孩子該如何培養，因為我們各自在成長中有不同的經歷，所以就會出現差異性。」

其他吵架的理由還有諸如「我習慣提前半小時出門，她卻喜歡提前一分鐘」、「我的家人跟他的家人完全是A和B的差別。」

生活習慣、觀念差異、家庭關係、對孩子的教育方式，不管已經結婚幾年，生活里依然會有大大小小的矛盾存在。

美國著名心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出這樣的一個結論：「婚姻總會出現各種問題，而其中69%的分歧會永遠存在。」

婚姻中的分歧難以避免，因此在一段婚姻里，比避免衝突更重要的，是修復問題的能力。

家庭治療大師米紐慶曾說：「一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭。」

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一個家庭的修復能力，能決定情感的幸福程度。

看過一部美劇《This is us》，劇中有一對結婚多年的夫妻Jack和Rebecca，他們的感情讓很多人羨慕。

Rebecca懷孕時脾氣暴躁，對丈夫各種各樣的行為都覺得很不滿意，言語上各種挑剔。

有一天，他們兩個人又大吵一架，Rebecca發了一通脾氣，氣憤地把丈夫趕了出去，她完全忘記了那天是丈夫的生日。

就在兩個人都陷入僵局的時候，Jack先邁出了第一步。

他不再抱怨妻子忘記他的生日，而是去買了錄像機。他悄悄回家錄下妻子在家的日常，被妻子發現後，兩個人彼此打趣，之前吵架的不開心也煙消雲散。

後來妻子翻看日曆計算預產期的時候，才發現今天是丈夫的生日。

於是她頂著大肚子，走了很長的路，終於在一家便利店買到了烘焙材料，回家親手為丈夫做了一個蛋糕。兩個人不僅和好如初，感情也更進了一步。

如果把婚姻比作一個拼圖，那夫妻吵架就是把拼圖打亂。有的夫妻會趨於崩潰，直接扔掉已經打亂的拼圖碎片。而擁有修復能力的夫妻，會靜下心來合力把拼圖拼湊完整，在拼湊過程中，更加珍視那個和自己一起拼圖的人。

一個擁有修復能力的家庭，才能創造更多的幸福，維持美好的婚姻。

04

一個擁有修復能力的家庭是什麼樣的？

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在發生衝突時懂得及時止損

看到一對老夫妻分享婚姻保鮮的秘訣，他們舉了這麼一個例子。

有天丈夫氣沖沖回到家，責怪妻子，「我的襯衫上為什麼會有油漬？」

妻子想了想，「對不起，可能是我還沒洗就收到衣櫃里了。」丈夫聽了走進卧室關上門。

到了晚飯時間，丈夫還是閉門不出，妻子也生氣了，「你還想要怎樣？」

兩個人開始爭吵不休，最後妻子決定先冷靜下來，「你這麼做是為了什麼呢？就是給我臉色看嗎？」

丈夫打開了門，「我是希望你記住教訓，下次不要再犯這個錯誤。」

「可是從你進門告訴我襯衫有油漬的那一刻開始，我就已經知道下次要認真檢查了。」

說完他們很快發現，一來二去地爭執，既沒有什麼實際意義，又讓他們陷入了暴躁的情緒當中。

在意識到這個問題後，他們定下了一個策略——「點到即止」。往後每一次遇到問題，他們都就事論事，絕對不讓問題擴大，他們的婚姻不知不覺中就走過了四十個年頭。

美國社會心理學上有一個著名的「費斯汀格法則」：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

如果說婚姻中有10%的事情是無法避免的問題和矛盾，那另外的90%如何，就由我們面對問題的態度所決定。

所以當錯誤已經發生時，擴大矛盾只會造成更多的傷害。只有及時止損，才能讓問題不像滾雪球一樣越滾越大。

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在發生衝突後主動「滅火」

在節目里，挺著大肚子的蔣勤勤要和陳建斌出去吃飯。出門前她忙裡忙外，臨走時發現門忘了關。

她讓陳建斌去關門，陳建斌不樂意，「不關也沒事。」

蔣勤勤卻堅持人不在家必須把門關上。陳建斌因為之前已經等了太久，心情開始煩躁，他不滿地抱怨：「這門有什麼好關的，又不是自己家。」

兩個人你一句我一句地爭論，蔣勤勤最後氣得哭了起來。

看到蔣勤勤哭了，陳建斌立刻緊張起來，開始哄蔣勤勤。

賠禮道歉，給她遞紙巾，一直和她說話。後來蔣勤勤也順勢接受了陳建斌的賠禮道歉，兩個人就此和好如初。

有些夫妻吵架的時候，只論對錯爭吵不休，小小的矛盾被無限放大，最後兩個人的感情吵著吵著也就散了。

而那些懂得修復關係的夫妻，會在爭吵後有一方先退後一步，主動求和，對方也會懂得藉機給彼此一個台階下。小矛盾很快煙消雲散，兩個人的感情也越來越好。

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在日常中悅納自己的婚姻

作家薛冰每次和老公鬧彆扭時，常常會說：「離婚，我寧可嫁給門口賣包子的。」原來她家門口有個包子攤，賣包子的小哥每天笑容滿面，熱情洋溢。

她一想到自己的伴侶如果能像這樣每天面帶笑容，就覺得特別幸福。而一想到自己丈夫的嚴肅臉，她心裡更加不滿。

有次買早餐時，薛冰突然發現，包子哥對客人是滿臉燦爛的笑容，可對他家夫人總是皺著眉頭嘟囔。她感嘆，原來做包子哥的妻子也不一定幸福。

她隨之恍然大悟，在婚姻生活中，最怕的就是「不滿足」。只要她和丈夫起衝突，她就會開始感慨別人的丈夫為什麼這麼完美。

如果她能早點懂得悅納自己的婚姻，她就會在丈夫身上看到很多優秀的品質。即便遇到爭執，她也會多去體諒丈夫，多想想丈夫的好，而不是積累越來越多的不滿。

婚姻需要的是兩個人的彼此悅納。理解和尊重另一半的缺點和不完美，因為另一半同時也在悅納你。

婚姻是一塊試金石，考驗夫妻相互合作，相互溝通，解決問題的能力。當生活中的問題逐漸出現時，有些家庭會爆發戰爭威脅感情，而擁有修復能力的家庭能讓感情得到進一步升華，獲得幸福美好的未來。

作者簡介：陳町，寫寫有趣的文字，看看不同的人生。

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