「他們都不帶我玩」，我們的回答將會影響孩子未來的三觀

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當孩子開始入托後，就意味著他們開始擁有自己小小的社交圈了。「朋友」對於孩子來說是特別重要的一件事，因為孩子們在發展友誼的過程中，也是在尋找自己在這個世界的位置。

被喜歡，有歸屬感，能融入，這些都能成為孩子滋養自己的寶貴養料，讓孩子形成積極的自我印象，提高自尊自信水平，從而可以更加獨立地邁出探索的步伐。

這個時候，為人父母最無力的就是聽到孩子回來說，「媽媽，我沒有朋友，他們都不帶我玩」。似乎交朋友這件事只能孩子一個人完成，但其實我們還是有很多可以幫助孩子的。

穩定自己的情緒

我反覆和大家分享的一句話，也是一直提醒自己的，「父母是孩子的容器」。孩子的安全感到底是什麼，就是覺得「天要塌下來」的時候，他還能有這個底氣，「父母可以幫我」。

當孩子來向我們求助時，社交上的挫敗對於孩子來說就好比「天要塌下來」了，如果這時，父母比孩子還要著急上火，直接跳起來，「誰不帶你玩啊，媽媽找他們去」；或者害怕孩子社交差而先劈頭蓋臉教育，「你有沒有從自己身上找原因呢，他們為什麼偏偏不帶你玩呢？」

這樣不穩定的情緒就會直接影響孩子，從而進一步加深自己的社交挫敗感，嚴重的就會有「受害者」心理，自己給自己貼標籤了：我是不被喜歡的，我是失敗的，我是無能的。

界定問題

面對這類問題，我們需要區分到底是一般的社交衝突，還是隱性的霸凌，這兩者對孩子的影響不同，我們處理的方式也是天壤之別。因此第一步界定問題就很關鍵。

那麼怎麼區別這兩者的不同呢？估計很多朋友自己都會有些混淆的吧，或者就是我們經常有的困惑，什麼時候該大氣一點？什麼時候需要堅決為自己發聲？

其實很簡單，普通的社交衝突是「對事」，也就是換了一件事，同樣一批孩子就會繼續和我們孩子玩了；而隱性的霸凌是「對人」，不管什麼情景下，大家針對的都是這個孩子本身。

那今天先來講講普通的社交衝突，畢竟這個是大部分情況，我們父母可以如何引導孩子。

轉換視角

孩子大多都是缺少「轉換視角」能力的，比如當他們的積木倒了，肯定會難過，但不少孩子大哭大叫很久，有的孩子甚至直接可以把自己哭吐了，其實就是因為他們並不理解，倒了重新搭起來就好了。

面對社交問題也是一樣的，當孩子和我們說，「我沒有朋友，他們不帶我玩」時，也許只是某一件事，但是那個當下，他很在意，外加上他沒有「轉換視角」的能力，所以他就會把這一件事定性為一類事，甚至是對自己的評價。

所以父母如何應對孩子就很關鍵，面對孩子這樣的言語時，我們需要及時給自己按下暫停鍵，不要馬上給予孩子解決方案，分享我們的看法，而是用開放式的問句去了解情況，「發生了什麼呢，能告訴媽媽嗎？」

嘗試讓孩子把事情的大概說出來，然後引導孩子思考，「聽上去是小明不想和你玩，但你是不是還有其他朋友呢？」，嘗試幫助孩子回憶他和其他孩子玩的好的片段（注意，今天談的是一般社交衝突，也就是只有某個單一事件孩子受到排擠，而不是總是受排擠）

這樣的對話就幫助孩子打開視野了，讓他意識到，原來並不是所有人都不和他玩，原來自己是有朋友的。成人有時候都會陷入這樣的僵局而不自知，更不要說孩子了。

我們父母就是需要通過這樣的幫助讓他們擁有轉換視角的能力，從小分清「人」和「事」，分清「單一事件」和「重複事件」，這是受益終身的能力。

分析情況

這樣的「轉換視角」的好處之一就是給予孩子力量，覺得「自己沒那麼糟糕」的力量感回來後，我們下一步就需要和孩子分析情況了，「那為什麼這次小明會不帶你玩呢？」，這個提問就是引導孩子換位思考。

人都是容易「自我中心」的，出現問題基本上都是「都是他們不好」。能跳脫自我來審視整個事件的人，就有更大的格局，這些就是從這些點滴培養的。這時，父母如何看待問題就很關鍵，我們需要公正客觀地就事論事。

如果的確是自己孩子的問題，不包庇掩護，但也不打壓責罵，而是把「問題」變成「讓自己變的更好」的行動方案。然後可以嘗試和孩子想像一下，如果接下來再遇到這個情況，我們可以怎麼做的更好。

如果自己孩子其實並沒有做錯，那麼嘗試幫助孩子理解他人，即使只是告訴孩子，「每個人一天中都會有一段時間就想自己靜靜，這並不意味著他就不想和你做朋友了。等明天你可以再試試看」，也會對孩子有幫助。

然後我們還可以就著這樣的話題延伸下去，「哪些行為是好的行為，可以讓朋友們更喜歡和我玩」，又一次把這個問題本身轉向了如何」讓自己變得更好」。

那如果還是沒用呢？

看到這裡，不少朋友也許就有疑問了，那這些行動方案和孩子討論出來後，孩子也去實踐了，但是並不能重新贏回那個不帶他玩的小朋友的心怎麼辦？

這個其實特別正常啊，試想我們成人世界也並不是能贏得所有人的喜愛的。小D就曾遇到過一次友誼的「決裂」，我和她一起難過，等她情緒穩定後，我和她說，

「你和Emily道歉了，但是她並不接受。錯誤犯下了，就像摔碎的玻璃杯，有時我們可以修補好，有時我們就不得不扔了，或者暫時放在一旁，說不定哪天又可以修好了。但不管怎樣，只要我們可以繼續做好的事情，我們自己就會變得越來越好，就會有越來越多的朋友」。

我其實並不確定4歲多的小D是否真的完全能理解，但我相信我的陪伴和這些話可以讓她感受到「被支持」的力量。

同時我也希望可以在她心理埋下一顆種子：凡事都該向內探尋，就是做好自己，把自己該做的都做了，至於能否改變他人就不是我們控制的了。

父母不該只是「救火隊員」，更加不該成為孩子問題的「攪局者」。我們應該是孩子人生中第一個智慧導師，把每一個孩子遇到的問題提升到人生的高度來解讀。

這時我們就該知道，不要只在意問題是否解決，我們更該在意的是如何傳授給孩子學會理解這個世界的能力，這樣今後不管遇到什麼問題，孩子都能用這份理解自己解決。

歸根到底，三觀就是如何解讀這個世界的基礎，而這需要我們父母來傳承。

大J叨叨叨

前幾天不少朋友聽了我錄音都覺得我感冒了，其實並沒生病，就是紐約一下子入秋開始供暖了，我就每天覺得好乾，嗓子冒煙，覺得毛毛的，所以聲音就變了。紐約已經很冷了，但最近是非常短暫的最美的秋季，和你們分享幾張隨手拍。

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