給孩子金山銀山，也不如教他如何與世界相處

文|王璽

本文由：王璽心理空間

我常常想起一位女來訪者講述的事情。

她鄰居的兒子，20歲，上大二，某天晚上與父母如常吃飯、看電視、互道晚安，沒有絲毫異常與徵兆。凌晨3點，他從自己卧室窗口跳樓身亡。

18樓的墜落，暗夜裡一聲巨響，一個家破碎了。

即便是鄰居，她也嚇得不輕，很長時間緩不過勁來。

因為自家也有兒子，她和丈夫因此開始反省，夫妻倆一致認為過往的教育方式有失當之處，兒子學習刻苦，吃穿用度都不缺，但性格孤僻內向，很少與人交往。

鄰居兒子以他的決絕離世，喚起了其他父母的警醒。

一個正值青春年華的男生，緣何悄無聲息縱身一躍？

是什麼樣的絕望，讓他連一個字也不曾留下。

1

10月14日，杭州錢江四橋附近的錢塘江水域出現一具浮屍，經家屬辨認，確認為浙江大學博士侯某某的遺體。

他朋友圈的最後一條寫道：可能我只是不太喜歡，也不太適合這個世界，所以再也不想多做停留了。不想再假裝，也不願再撒謊，只想做我自己而已，是真的難。

同時致歉家人：要說有什麼遺憾那就是對不住家人吧，我也不知道該怎麼辦，對不住啊，媽，也是真的不知道該說什麼，只剩下愧疚，只願下輩子投胎不做您的孩子，也不想再讓您受傷。

何其隱忍，至死也沒有抱怨、責怪誰。

26歲的他表達了對這個世界的失望，不想活下去，不想有來生。說他是反抗也好，脆弱也好，總之這個世界他不留戀了。

生前的他一定令父母家人驕傲，到目前為止，卻無人知曉他為何離世，這真是一種很深的悲傷，這可能意味著，他活著的時候並沒有被真正的了解過、看到過。

很多孩子，用癥狀和自殘、自殺等行為來表達內心的痛苦與壓抑。

孩子出現癥狀或以死抗爭的時候，父母才驚覺教育方式和親子關係出了問題。

一些孩子的身體長大了，心理年齡還很小，小到遇到一些挫折或變故時，無法以堅強的心態、靈活變通的方式去應對和處理。

這往往與父母的過度保護、控制、情感匱乏有關。

２

經常有家長跟我抱怨：孩子怎麼就那麼依賴我呢？無論做什麼都要問我意見，讓他自己做什麼決定都很困難。

一位人到中年的媽媽，每次來諮詢都要無休止地抱怨女兒的懶散和依賴，直到有一天，我親眼看到一幕情景。

那天她和女兒在等候區休息，不一會兒，女兒起身去上洗手間，這個媽媽也即刻起身，亦步亦趨緊跟著女兒進了洗手間，並隨手反鎖上了門。

那個洗手間，只有一個廁位。

諮詢時，她又開始抱怨女兒，我忍不住問她：是女兒離不開你，還是你離不開女兒？

她愣一下：她離不開我呀。

我說：剛才她去洗手間，你也跟進去了。

她臉一紅，含混地支支吾吾：呃，這個......

我：洗手間里有什麼讓你擔心或可怕的東西嗎？

她臉一紅：沒有啊。就是，就是，我怕她自己弄不好。

她到底也沒說清楚怕女兒什麼弄不好。

後來她承認，的確是自己離不開女兒。

所以這個21歲的女兒，沒有辦法上大學（曾經上過半年大學，因適應不良最後退學回家），沒有辦法去工作（頻頻跳槽，工作一兩個月就辭職），沒有辦法談戀愛（一接觸異性就莫名緊張，容易受傷）......因為每次女兒要開始新生活的時候，她這個親媽總是要拖後腿，而且拖後腿的名義都是為了女兒好：你到底行不行啊，受不受得了啊，受不了你就回家吧，再苦再難還有媽媽養你。

女兒遇到校園環境無法適應的問題，遇到親密關係的問題，遇到職場壓力的問題，這個媽媽只有一種反應模式，永遠慫恿女兒以毫不利己的方式去對抗：遠離那些混蛋，咱不受那個氣。

等到女兒真的回家呆著，這個媽媽又各種看不順眼，時常氣不打一處來：看別人家孩子一個個多有出息呀，就你好吃懶做在家啃老，老娘要養你到何時？

３

我深信，父母都希望孩子過得好，都恨不得想給孩子全世界。什麼都想奉獻給孩子，卻惟獨不能教會孩子與世界相處的能力。這是因為，父母自己也不具備（缺乏）與世界相處的能力。

很多時候，我們習慣以一個人的社會角色和地位來判斷其能力和成熟度，殊不知在看似強大的外表之下，很多父母自己的心理狀態還不夠成熟。

前不久網路熱議的一件事。一位在外企任高管的家長，開跑車接送自己的孩子，引發了老師和家長們的強烈不適，班主任老師直接在家長群里艾特他：你開跑車接送孩子，不利於孩子的思想教育。

家長回應：錢是我辛苦賺來的，不偷不搶，只想給孩子最好的，有啥不對？

其他家長很憤怒，群起而攻之：你這樣會讓孩子們互相攀比的，換輛普通的車接送孩子不好嗎，反正你們也不差錢。

家長再回應：如果開跑車就會引起攀比，你們的孩子是不是太脆弱了？我憑什麼再買一輛普通的車來為你們服務呢？

發言完畢，他發現自己已被移出群聊。

這裡面真的是孩子們在攀比、在自卑嗎？

這分明是家長和老師在攀比、在自卑啊。

網友們的評論幾乎一邊倒地支持跑車家長，有一位智慧的網友說：按照這個邏輯，那班裡成績最好的孩子也應該被踢出班級才對，一個學霸的存在也會讓同學們自卑的呀。

孩子出生伊始，宛如一張白紙，他（她）對世界的認知，對人對事對物的好惡與分別心，完全來自父母認知與教養的影響。

４

一個初三的男孩子因為厭學，一個月前被某醫院診斷為抑鬱症，當天他就被父母帶來做諮詢了。

起初他對諮詢很抵觸，總是神情木然，表情獃滯，一副不願配合的樣子。

建立信任關係之後，他慢慢敞開心扉：我討厭去學校，感覺沒意思，老師很嚴厲，跟同學關係也不好。

原來，他在學校感覺特別孤單，沒有朋友，沒有人願意跟他玩（他也不主動跟別人玩），尤其集體活動時會很難堪。於是他開始逃避，所有活動都拒絕參加，到最後逃避上學。一個孩子能往哪兒逃呢，當然是家裡了。躲在家裡安全又舒服，更不願去學校了。

交不到朋友，感覺孤獨隔離，是許多孩子厭學的原因之一。

我跟他探討：為何交不到朋友，怎樣才能交到朋友。

結果他的話讓我很震驚。他說在他的印象中，他的爸爸媽媽就沒有什麼朋友。

從小到大，他的家，永遠是三個人的廝守糾纏。

三口人仿如連體嬰，親密無間緊緊相連，一起吃，一起玩，一起睡。

家就像一個嚴防死守的堡壘，裡面的人出不去，外面的人進不來。

初一的時候，班裡有個同學想在家搞一個生日聚會，邀請他參加。他特別開心，因為長這麼大他幾乎從未去過別人家裡，從未參加過同學的生日聚會。

他興奮地向父母報告這個消息，父母彼此對望一眼，然後爸爸說話了：

這個同學多大了，脾氣性格怎麼樣？

該同學成績怎麼樣，班裡排名多少？

這個同學平時待你如何，你倆關係好不好？

他的爸爸媽媽有無正當職業，具體做什麼？

這個同學家住在哪兒，晚上去安全嗎？

第二天還要上學，你上課會不會犯困啊？

要去人家家裡吃飯，你送什麼才得體恰當？

他正一臉茫然，媽媽說話了：你們聽說了吧，有個孩子就是去同學家玩，他爸爸還把他送到同學家小區門口的，沒想到就是在小區里，被一個變態的男鄰居騙到家裡，把他給殺死了。早知道有這事，當初他爸爸就應該把他送上樓，送到同學家裡去才好。

在爹娘的無限擔心和碎碎念里，這個生日聚會他愣是沒去成。

對於人際關係，他父母一直傳遞和灌輸給他的理念是這樣的：比我們家條件好的孩子，你跟人家玩，人家會不會以為你在討好巴結他們呀？比我們家條件差的孩子，你跟人家玩，人家會不會嫉妒你傷害你呀？

想像力豐富的媽媽，有時還會腦補恐怖畫面：你喝過的水杯吃過的東西，如果有人碰過，千萬別再吃再喝了啊，萬一有人往裡頭放點什麼。

如此驚恐、狹隘，完全呈現了父母自己在人際關係里的真實狀態。

當他拒絕上學，父母急得抓狂：你要去跟人交流啊，你要主動靠近別人啊。

他委屈地反擊：你們有朋友嗎，你們都沒有，憑什麼要求我？

父母永遠不要忘記，自己是孩子學習、認同、模仿的榜樣。

希望孩子做到的，自己首先要做到。

自己做不到的，要理解和接受孩子的做不到。

給孩子金山銀山，不如給他穩定的生活狀態、開放的家庭氛圍，以及與世界連接、相處的能力。

炫耀孩子吃穿用度如何奢華，不如炫耀他讀了多少書，交了多少朋友。

真正愛孩子的父母，從來就不是完美的父母，而是敢於面對所有問題，及時去調整和成長的父母。

心理比較成熟、人格比較完善的父母，就是孩子最好的心理老師。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！