一篇概括三本育兒書：教你怎麼和孩子說話

知識 11-09

不管是家長還是老師，不論跟孩子相處一周還是十年，成年人跟孩子對話的情境中，勸孩子、罵孩子、誇孩子時時發生，司空見慣。

所以，怎麼勸？怎麼罵？怎麼誇？三個話題牽扯出三本書。

第一本書，是一本美國育兒的經典書，出版到現在30多年了，其中的很多理論這麼多年來被反覆印證。兩位作者都是兒童教育專家，其中一位今年剛剛去世。這本書有中文版，書名也直白的很，就叫做「如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說」。

兩位作者

Adele Faber，Elaine Mazlish

第二本書的作者是加州大學洛杉磯分校（UCLA）的心理學教授 Daniel Siegel，「全腦兒童」這本書從心理生理角度帶你重新認識家常問題。

第三本書的主要作者Jessica Alexander是個普通的美國媽媽，因為嫁給了丹麥籍的先生，從此學會北歐視野，對比之下，發現美國人教孩子還是不如人家丹麥靠譜。

三本書，三個視角，交織來看三種溝通。

勸孩子

我們先來看第一個場景。碰到這種情況，作為家長的你會怎麼勸孩子？請給你自己10秒鐘，想好了你最可能會有的反應再往下看。

場景1

你的孩子回來跟你抱怨，學校里分組做海報的時候，TA滿心歡喜地提議把海報底色做成藍色，大海的顏色嘛。而其他人堅持選擇橘黃色，都覺得藍色好沒品味啊。TA因此深受打擊，情緒低落，再也不想跟其他人一起合作了。

對於大部分家長來說，常見的反應大致會有這麼幾種，你的會是哪（幾）種呢？歡迎投票。

如果這裡的ABCD仍然框不住你清奇的思路，請你務必在最後留言，幫我們的想像力開疆拓土。

上面這幾種反應相當常見，溫和不極端。四種做法都深埋著一個心理動因，那就是：說到底，當我們看到孩子的負面情緒，就會覺得這種情緒不好，所以希望幫助改變它，修復它，最終消除它。

此情可憫，但是，以上四種對話方式，真的是此情此景下，孩子最想聽到的么？

我們來換位思考一下。

如果你今天在公司莫名其妙受了老闆一肚子氣（請自行腦補是哪種氣），然後受累不討好的加班到十點多。窩了一肚子火回到家，你跟家屬抱怨的時候，下面哪個選項是你喜聞樂見的呢？

A. TA批評你沒能建設性的領會老闆的意圖

B. TA質疑你反應過大，「至於么？」「你冷靜點」

C. TA給你建議，以後碰到這種情況該怎麼處理，今天本應該如此這樣這般

D. TA分析你心理，為什麼這麼在乎你老闆看法，是不是有戀父情節？

E. 以上都招人煩。

你選哪個？我肯定選E；但其中，B絕對是我的逆鱗。當我情緒激動地抱怨的時候，我最恨TA跟我說的一句話就是，你別那麼激動。這其實就是一句輕描淡寫間便洋溢了惡意的批評，它不僅意味著，我的情緒是不合理的，也同時告訴我，我的這個激動讓人家心生厭煩。

當成年人受了委屈之後，我們不想被批評，被質疑，被建議，被分析；我們其實就想有個地方發泄情緒，借個耳朵聽我們把話說完。

孩子也是一樣。

在第一本書里，針對這個問題，兩位作者指出：孩子的感受會直接影響他們的行為；拒絕承認孩子感受的合理性會讓問題惡化。而剛才ABCD那幾種反應方式，扎心的原因恰好在於它們或多或少的都在否定我們情緒的合理性。那麼這個時候家長應該怎麼做呢？書中給出了幾個建議。

認真傾聽

有時候，充滿同情的沉默都可以安慰一個孩子。所謂認真傾聽，是真的去感受孩子的感受，設身處地的體會對於他來說，他經歷了什麼。

不要急於給建議

不要急於給建議。不要認為你的任務是去糾正或修復孩子的情緒，儘管這一點知易行難。「娘親做不到啊！」

而實際上，我們應該跟孩子一起做的，是讓他學會自己去面對和處理這種情緒。當我們急於幫助孩子分析、修復情緒的時候，我們給出一大堆建議，也往往會追問一大堆問題，甚至有時候會去批評指責孩子；這個時候孩子很難有機會去清楚地、有建設性地思考。

往往成年人需要做的，是真正關心TA的情緒，認真聽TA說,"Hmmm，我明白了"。這些話其實都在幫助孩子去慢慢感受自己的情緒，並且自己想出解決的方法。

給TA的情緒起一個名字

比如，「挫敗感」。給孩子的情緒一個名字，是對他們的內心感受的一個認可。而孩子會從你這種認可中得到很大的安慰。

少訴諸理性和邏輯

當孩子大吵大鬧想要一些他們不能得到的東西的時候，成年人的做法除了不理他、呵斥他之外，無非也就是跟他講道理、訴諸理性。但這麼做往往適得其反，我們越跟他們講道理，他們鬧得越厲害。這個時候，作者建議我們可以用一種奇異的幻想的方式來對話。

比如，孩子考試沒考好，大哭。與其說，下次努力，加油必勝！不如說，我知道這種感覺多不好，這讓你很有挫敗感對吧？我真希望我有一個魔法棒能讓時光倒流。

當孩子看到你能夠了解體會他急切的心情，他們所要面對的殘酷現實也會變得容易一些。站在孩子的視角看問題，這樣孩子也就不會把你當作他要面對的問題的一部分。

說到這裡，我們夾帶著來介紹一下第二本書「全腦兒童」，主要作者Daniel Siegel是來自UCLA的心理學家。這本書從神經學和大腦發展的角度來分析孩子的情緒和自控力，把孩子的大腦分為樓上和樓下。

樓下的大腦是用來管理孩子的情緒，本能和基本需求的部分。這部分從孩子一出生就開始順利工作了，吃喝拉撒，哭笑，害怕，緊張。

而樓上，是用來管理理性、思考和意識的。這部分在孩子出生的時候還沒有完全發展好，會一直到20幾歲的時候還在發展。而我們大腦中負責理性思考，同時控制我們衝動的部分就是前額部分的pre-frontal cortex。

左上角所標註即為pre-frontal cortex | Medium

換句話說，為什麼你越老越不容易衝動了？就是因為你的樓上都裝修好了。

大腦的這個發展規律，也一定程度上解釋了為什麼我們要對孩子先建立起感性上的共鳴，然後才有講道理的機會。尊重一個孩子情緒，這麼做說到底是有神經學的依據的。

罵孩子

請你先腦補10秒這個你生活中多發的梗，然後再用10秒回顧一下你通常的反應。

場景2

你下班很累回到家，發現孩子把客廳和房間弄得一團糟，到處堆滿了他的衣服，書和各種吃了一半的零食。TA安之若素的坐在那裡玩兒手機，對周遭一切視而不見。

來，我們看選項，對號入座。

A.苦情——「咱們家我就是個保姆！」「等你有了孩子你就知道了！」

B.貼標籤直接指責—— 「你太自私了」「你是眼瞎了看不到家裡亂么」「懶死你算了」

C.客氣的請求——「你能幫我個忙把這裡收拾乾淨嗎？」

D.諷刺——「我就不明白了，這些東西難道是自己攤的到處都是的嗎？」

E.威脅——「如果讓我發現你再這樣，……」

F.命令——「你現在就給我把東西收拾好！」

G.比較——「你看人家XXX，人家的房間就永遠乾乾淨淨的！」

H.預言＋警告——「你如果再這麼亂七八糟，其他人都不想跟你做朋友了！」

當然，很多時候，你的反應可能是以上幾種的排列組合。而以上這些回應方式，第一本書中都明確地指出，不！管！用！即使能管一時之用，長遠看來也會越來越不管用。

為什麼孩子會這麼招人煩？在第一本書中，作者給出解釋的時候提到了一個概念——需求的衝突。

對於成年人來說，我們需要乾淨，整潔，秩序；而孩子完全不在乎。真的，他們這個物種是真的不在乎。他們是真實地看不到各種雜亂無章，眼裡壓根就沒有這個。

說白了，我們完全活在平行宇宙里。

這種平行宇宙感其實不僅僅出現在成年人和孩子之間，夫妻之間也是一樣。那種油瓶子倒了都不扶的少爺，也是因為需求和感受差異造成的吧。

孩子無法體會我們的難受，就像我們無法體會孩子的痛苦，那麼這個時候怎麼辦呢？第一本書給出了幾種方法。

描述你看到了什麼而不是急於指責

我們自己可以想想看，當別人一上來就指責我們，告訴我們有這樣那樣的毛病的時候，你還聽的進去他說的話么？你可以直接描述你看到房間里雜亂的樣子，比如，這條濕毛巾在沙發上。

提供信息，告訴TA這樣做的後果

「濕毛巾把沙發都弄濕了，等下別人就沒辦法坐了」，而不是「你看你這個倒霉孩子就是不考慮別人……」

簡單說出問題

指著沙發說出「毛巾」兩個字，孩子往往就能意識到問題。

說出你的感受

這也有助於孩子從小開始學習換位思考，發展他們的同理心。「我不想坐在濕的沙發上。一下班看到濕毛巾在沙發上，我覺得很難受。」

在第二本書中，Siegel指出，不良行為是個問題，但它不是性格缺陷。而懲罰製造的問題遠遠多於它解決的問題。

圖 | Pixabay

我們的大腦能夠在兩種基本模式之間進行切換：應激模式和吸收模式。

reactivity vs. receptivity

我們跟別人吵架、動手、逃跑的時候，開啟的都是應激模式；當大量動用懲罰會給孩子造成一種長久的應激模式。這些方法能解決一時的問題，但是會讓孩子灰心；更重要的是，這個方法不能讓孩子從中得到正面的積極的信息。

先和孩子達成情感的共鳴是第一步，能夠幫助他們從應激模式走向吸收模式；感性上讓他們知道你理解他們；然後理性上才能更願意接受你的信息。

誇孩子

勸完了，罵完了，總算孩子身上還有值得誇讚的地方。靠著誇孩子，能讓TA更自信獨立嗎？這個答案是 yes and no.

關鍵看你會不會誇。

很多時候，家長的誇孩子實際上是在表揚孩子的智力因素。比如，85%的美國人認為應該告訴自己的孩子他們很聰明，這個有助於孩子的成長。

然而又一次，事與願違。

這裡不得不提到最近頗廣為人知的學者Carol Dweck。因為一個研究，她廣為中國的教育愛好者知曉。在10年中，她和研究人員通過紐約的12所學校，找到超過400個11歲左右的學生參與調查。研究人員每次會從教室中帶出來一個孩子，給TA單獨做一個書面的IQ。這個測試很簡單，每個孩子都可以做的不錯，得到不錯的成績。