孩子為什麼不懂心疼你？大部分父母忽視的真相
文丨魚爸 圖片來源網路
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說實話，我挺討厭那些做作的感恩教育。
也不喜歡那些被強加的孝道。
但我卻對感恩充滿了敬畏，也力求做到好好關心家裡的老人。
也許正是如此，我才希望這種美好的品格能夠被真誠對待。
我有了孩子，也沒期待他將來要多麼孝順我。
我希望他過得好，也希望他會關心我。
不需要犧牲他自己的那種關心就夠了。
也希望他能對那些愛他的，幫助他的人，也能回報愛和幫助。
所以，在養大小小魚的過程中。
感恩教育，是我小心翼翼地努力做的。
因為我養大你，並不是為了得到你的感恩。
但我還是有責任讓你明白感恩的意義。
倘若你得到他人的幫助，視其為應得的，不知感恩，甚至去無休止的索要。
那隻會成為一個人人討厭的人。
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我發現有的孩子，他們寧可把肚皮撐破一次把東西吃光，也不願意留一點明天吃。
一旦見到自己喜歡的東西，就會趕緊滿足自己，而不顧他人。
有人說這是天性。
的確，這是貪婪的天性，這天性未必是好的。
而且這樣的孩子，往往不會感恩。
有很多的父母認為「孩子還小，可以放寬一點，長大後再嚴格一點」，或者是「孩子長大了自然會懂事的。」
其實不然，因為「樹大看苗，人大看小「。
在孩子年幼時，父母的影響是最深刻，最直接的。
如果你從小對孩子驕縱寵溺，到大了的時候估計就來不及了。
而沒有感恩之心的孩子，長大後真的比白眼狼還要可怕。
感恩，不是天生就會的。
它需要引導，需要榜樣，需要父母的智慧。
盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：
「你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麼就有什麼。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。 」
所以你無法包辦孩子的一生，那就不要讓他覺得什麼都是「現成的」，結果還不知感恩。
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有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出過多。
我們很多家庭就把孩子當作家庭的中心。
然後百般寵溺，孩子要什麼就給什麼。
比如一袋水果，父母總是洗好後就先給還吃，然後再自己吃。
全家人都圍著一個孩子轉，孩子時時刻刻都扮演著被愛的角色，要什麼家長都會千方百計得滿足他們。
父母過於強烈的愛，不僅僅讓孩子失去體味生活的機會。
更容易讓孩子變得麻木。
孩子覺得這些都是理所當然的。
比如有的孩子甚至覺得飯菜好像是自己會變熟一樣，然後端過來就可以了。
可他們不知道爸媽的辛苦。
泰國有一則廣告，讓我一直記得。女孩跟媽媽吵架離家出走，沒想到路邊攤阿姨的一番話讓她潸然淚下。一整天她都在外面閑逛，肚子餓的咕嚕咕嚕叫，但偏偏又沒帶錢出來，可又拉不下臉回家吃飯。一直到了晚上，她來到一家麵攤旁，聞到了陣陣香味。她真是好想吃一碗，但身上又沒錢，只能不住的吞口水。忽然，麵攤老闆親切的問：「小姑娘，你要不要吃面啊？」她不好意思地回答：「嗯！可是，我沒有帶錢。」老闆聽了大笑：「哈哈，沒關係，今天就算我請客吧！女孩簡直不敢相信自己的耳朵，她坐下來。不一會兒，面來了，她吃得津津有味，並說：「老闆，你人真好！」老闆說：「哦？怎麼說？」女孩回答：「我們素不相識，你卻對我那麼好，不像我媽，根本不了解我的需要和想法，真氣人！」老闆又笑了：「哈哈，小姑娘，我不過才給你一碗面而已，你就這麼感激我，那麼你媽媽幫你煮了二十幾年的飯，你不是更應該感激她嗎？」聽老闆這麼一講，女孩頓時如大夢初醒，眼淚瞬間奪眶而出！她顧不得吃剩下的半碗面，立刻飛奔回家。
這天晚上，這個女孩才深刻體會到媽媽對她的愛。
我們總是對請我們吃了兩頓飯的人感念不已，而對管我們20多年飯的人苛責以求。
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我們愛孩子，但是一定也要教會孩子「去」愛。
我們自己的需求也應該得到滿足
做父母久了，千萬不要忘記了自己也是有需要的人。
很多媽媽為了讓孩子感到舒服，想著去戒掉自己的脾氣。
結果幾乎憋出了心理疾病。
為什麼不好好看看自己的內心？
你也許是累了。
你感覺自己好像被困住了。
你也需要一個抱抱，一聲安慰。
其實你需要發泄自己的壓力。
你的感受可以明確告訴孩子，只要不隨便發脾氣就好。
比如我會告訴小小魚，爸爸熬夜工作，所以下午需要睡覺，你不要打擾，否則爸爸會很難受，就會生氣發脾氣的。
這樣告訴孩子，他進我房間拿東西，都是小心翼翼的。
因為他知道爸爸需要安靜。
當你正面了這個問題，才能解決好這些問題。
不致於陷入自我否定和情緒低潮之中。
疲倦、壓力過大、動不動就發脾氣的你肯定不會受歡迎的。
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當然，在給孩子愛的時候，請記得給孩子想要的愛。
很多時候，我們說自己愛孩子，是基於自己的判斷，而忽視孩子的需求。
這個判斷往往來源於自己童年的一些經歷。
比如有的父母小時候挨過餓，所以覺得讓孩子吃得飽飽的，就是愛。
有的父母小時候家裡很窮，沒有好的衣服鞋子穿，所以覺得給孩子買漂亮昂貴的衣服，就是愛孩子。
因為自己曾經感受到了童年的痛苦，就不希望再讓孩子重複自己的痛苦。
所以會想著彌補孩子，其實這也是在彌補自己小時候的缺憾。
可這樣的行為，並不一定是孩子需要的愛。
至少，不是孩子需要的那種。
所以當你生氣地抱怨：「為什麼我給你買了這麼好的衣服，也不親親媽媽呢？」
「為什麼我在孩子身上花費了這麼多錢，也不覺得孩子愛我呢！」
「為什麼孩子感受不到我的愛，是不懂感恩嗎！」
其實，答案也許就是孩子根本就沒有感受到。
你們兩個人過去的經驗不同，思考的方式不同，甚至需求都不同。
你對孩子的不懂感恩失望，孩子對你的憤怒感到疑惑。
所以當你花費一整天的時間來裝扮房間，想給孩子一個生日的驚喜。
結果孩子視而不見，反而把你的傑作破壞掉。
請不要生氣。
也許你跟他來一次枕頭大戰會更加讓他感受到你的愛。
他們希望你花一整天陪他玩，而不是去裝扮房間。
我們付出全部的愛，並不一定讓孩子心疼我們。
因為他們能接收到多少？往往取決於你懂他們的世界有多少。
還要記得反思你滿足了孩子多少，是不是僅僅為了滿足自己呢？
