強烈反對父母打罵孩子｜我們該怎麼控制住自己的洪荒之力？

源於小土大橙子

最近，在朋友圈看到在美國的朋友轉發了一條新聞：美國兒科學會用最強硬的措辭發表聲明：強烈反對父母打罵孩子，打罵孩子不僅無效而且負面影響極大。

圖為《紐約時報》11月5日的報道

朋友半開玩笑地哀呼：能用的大棒越來越有限了。

這位朋友其實是一位非常和善有愛的好媽媽，當然不會故意去打罵孩子。

但她表達的也是我們每個普通家長，內心或多或少會有的一些憂慮：

我們總會有難以控制住自己體內的洪荒之力的時候；

總有「好話說盡都沒用」，終於受不了的時候；

總有忍不住吼孩子的時候；

我們該怎麼控制住自己的情緒？

如果不能打罵，我們又能用什麼有效的辦法幫助孩子呢？

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其實，反對體罰反對吼叫孩子是美國兒科學會一貫的立場。

看過《美國兒科學會育兒百科》的就知道，書里是有明確表達過的：「美國兒科學會強烈反對出於任何理由打孩子。打孩子絕不應該得到鼓勵。」

這次之所以重申並且更加嚴厲，依據的是一系列近年來開展的最新研究。新政還將刊發在12月的頂級期刊Pediatrician 上。

比如：

2016 年一份研究綜述表示，打孩子並不能起到管教的作用，並不能教孩子明辨是非。

還有研究發現：體罰會增加孩子的攻擊性，會激起孩子的報復心，更加叛逆。

打孩子甚至會對孩子的大腦產生潛在影響。

2009 年的一項研究對23位曾多次遭受嚴厲體罰的青少年進行了對照測試。發現他們的大腦前額皮質有一個區域灰質數量有所減少，而這一區域被認為在社會認知上發揮著重要的作用。這些被試者的智商也低於對照組。

「雖然這項研究樣本數量較少，但是提供了一個生物學角度的依據。」美國兒科學會最新聲明的作者之一、塔夫茨醫學中心的兒科醫生羅伯特·D·塞吉接受《紐約時報》採訪時如此表示。

他說：「孩子與父母的關係，是我們人生最重要的關係之一。在這段相親相愛的關係中，消除暴力、避免恐懼是非常重要的。」

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那麼，不打不罵，是不是等於不管孩子？還有什麼有效辦法能管呢？

美國兒科學會這次也舉出了10條替代方案，包括：

1.冷靜地告訴孩子正確的做法，並且以身示範。

2.設定限制。保證這些限制表達得足夠清楚，而且是孩子這個年齡可以理解的。

3. 在孩子的行為和自然後果之間建立明確的關係。

4. 傾聽孩子，聽孩子把話說完。

5. 給孩子足夠的關注。

6. 讚揚孩子的正確行為。

7. 知道什麼時候不回應。

8. 提前做好準備

9.轉移注意力。比如孩子表現不好，只是因為他們無聊，為他們找一些可以做的事情。

10.暫停。也就是time-out法。

大家可以看到，在這些手段里，其實懲罰是很少的。

正如之前他們所表明的一樣：

許多人認為管教孩子就是懲罰孩子，這是不對的。事實上，管教的意思是教育和指導，而懲罰只是其中的一部分，管教中更加重要的一部分是愛。

愛是你跟孩子關係的核心，在塑造孩子的行為方面起著重要的作用。

你對孩子的關愛和尊重將會教育他在愛自己的同時也愛別人。

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父母習慣用打罵的手段來懲罰孩子。

本質上不是教育，而是發泄怨氣和不滿。

我們只是把蓄積在心中的不滿，用一種暴力的方式呈現出來了，而承受這些的怨氣和不滿的，不過是身體比我們弱小、無獨立生活能力、對我們本來充滿了崇拜的孩子。

父母之愛子，則為之計深遠。

我們管教孩子，最終是希望TA能成長為一個有擔當、有韌性、有責任感的正直的人，而不是此時此刻的一個出於恐懼而「懂事」的小孩。

那麼，是什麼讓孩子願意為自己的人生負責呢？

是價值感。

而價值感的最初源泉，就是父母的愛，讓孩子知道TA是一個有價值的人，應該懂得珍惜自己，懂得進步而不是墮落，懂得追求幸福而不是自暴自棄。

我時常回想起我自己的經歷，我有一個嚴厲暴躁的媽媽和一個親和慈祥的奶奶。

當我成年, 走上社會，我遭遇到失戀、背叛或者重挫的時候，深夜輾轉難眠時，能夠回想起來，讓我能夠站起來、走出去，去直面第二天的陰雨的，肯定不是小時候我媽媽的某一頓打罵管教，而是我奶奶無條件的愛。

這種留在我們記憶深處的模糊的被愛的感覺，是我們自律自愛的源泉。

這也是我們看《無問西東》時會淚流滿面的原因：

願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意；

願你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行。

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道理雖然都懂，但是做起來為什麼難呢？

我想很大一部分原因，是很多人自己從小就是被打罵、吼叫長大的。

雖然自己是受害者，而且感同身受知道不好，但是當我們成為父母，往往瞬間反應卻恰恰就是重複自己曾經被對待的做法。

之前，小土寫這篇推送時：在娃動不動就生氣的年紀，情緒管理到底怎麼管？

留言里最多人問點贊最多的是，有沒有教父母怎麼管理自己情緒的書。

其實，好的的育兒書的本質，就是教父母管理自己情緒的書，它並不是教導你怎麼對付孩子的，恰恰就是改變父母的。

靠譜的育兒書雖然各有各的體系，但我認為，他們本質上有以下相通之處：

1.幫助你了解和理解你的孩子。如果你足夠了解孩子，你就知道怎麼做好準備；如果你足夠理解孩子，你也不會那麼容易憤怒。

2.幫助你建立合理的期待，不要抱有不切實際的妄想。

3.為你提供可替代的方案，不至於走到怒不可遏的那一步。

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也會有人說，當媽不是本能嘛，順應你的本能，不就行了，你那麼迂腐乾嘛？

咳，我不知道諸位是怎麼樣。我的本能，是個潑婦啊。

我要是照我的本能去發揮，那我只有連吼帶叫，雞飛狗跳，母子離心這條路了。

我知道，在當媽媽方面，有很多天賦型選手。

但是也有很多人，尤其是原生家庭本來不幸福的，不要對自己的本能過於自信。

看書，可以超越自身經驗的局限，看到各種各樣的可能性，並且最終找到最合適自己的那條路。

看書不一定能立馬有用，因為正如之前所說，我們的瞬時反應，可能還是會出賣自己

但是，我想，我們的孩子值得我們朝著更好的方向努力。

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