我們總是討論原生家庭，意義到底在哪裡？

作者：楊小陽

圖片：pixabay

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在前幾天的文章下面有這樣一則留言：

近年來，成人遇到問題，總是找原生家庭的原因！

我個人覺得不妥，逆境中出來的人才還少嗎？同一個家庭，孩子命運各不相同;讀同一本書，也是有人愛好人，有人愛壞人！

對孩子的打罵教育是簡單粗暴，可是成功的人都沒有挨過打罵嗎？有教育學者認為，對孩子適度懲罰是提高孩子受挫能力的直接方式。

聽說過夫妻一言不合語氣過重就自殺的嗎？

聽過對孩子沒有打罵卻漠不關心忘到外面，晚上才想起來的嗎？

我相信榜樣的力量，父母還是外人都會無形中成為那個人，但真正能決定人怎麼做的，始終是自己！

我始終相信內因是起決定作用的，不忽視外因，也請不要太誇大外因的作用。

父母養育之恩大於一切，已經很不易了，不要再過份苛求，欲加之罪何患無辭？！

同樣是打罵，若干年後有的孩子看到的是父母的不易和無奈，自己的淘氣和無知；有的孩子看到的只是用了什麼詞語和武器，自己是多麼可憐和無辜。

壞人做壞事真的都是原生家庭的問題嗎？我不提倡對孩子用暴力，但同樣不支持遇事都找家庭的原因，多反思自己，一切行為都是出自自己的內心，不要讓上一輩人去替你受過。

這則留言，我比較認同的是，內因始終起決定作用。即，你才是一切的根本。

一個成年人不能把自己的所作所為都怪罪在原生家庭的頭上。

但是，不可否認的是，原生家庭的確在一定程度上深遠地影響著一個人的核心信念與行為。

有的人終其一生都擺脫不了原生家庭的束縛。

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比如，《彼得·潘》的作者詹姆斯·巴里。

他的童年被一些經歷纏住，讓他在成長的道路上停滯下來。巴里的兄弟不幸夭折後，他的母親悲慟不已，為了哄母親開心，幼年的巴里每天念書給她聽，用自己的想像編織出一個又一個故事，幫助母親排解心中的痛苦。

巴里的整個童年都是在母親的悲傷之中度過的。

作家D。H。勞倫斯曾經寫道：他的一生都在掙扎，試圖擺脫童年時代因為失去親人和經受打擊而籠罩在自己身上的巨大陰影。

心理學上，把這種在童年期因特殊經歷所困而停止成長的人成為彼得·潘綜合征，即不願承擔責任，不能對任何事或任何人做出承諾。或者說，一輩子長不大。

這不是他的錯。但原生家庭的確給他帶來了掙扎與痛苦。

而這種掙扎與痛苦不是人為的，也不是他父母的錯，他只能選擇自己的方式與過去和解，重塑自己。

那如果痛苦的根源是父母的打罵和不負責任呢？我想結果就另當別論了。

這麼說，並不代表我贊同把自己的不幸都歸結為原生家庭。

二十五歲之前的人生是父母給的，二十五歲之後的人生是自己選擇的。無論你經歷了怎樣的過去，都有機會改變認知，重塑未來。

奧地利的心理學家阿德勒說，重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的。

如果說討論原生家庭的意義在哪裡，那就是，更好地認識自己，認識自己的伴侶，更好地撫育下一代，避免把你曾經遭受的痛苦再傳遞給孩子。

而不是責怪和埋怨父母——責怪和埋怨沒有任何意義與幫助。

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有的人童年經歷極其複雜，與父母的關係也很糟糕，以至於成年後，一直沉溺於與父母家人紛繁雜亂的關係網中不能自拔，嚴重影響了當下的生活與未來的發展。

這個時刻，難免對原生家庭充滿痛斥與怨恨，但是，常常於事無補。

試圖與父母和解，父母又不給機會，怎麼辦呢？

給大家將一個故事，但願對糾結於此的人有所啟發。

故事發生在公元前4世紀的馬其頓王國。

話說，亞歷山大大帝在遠征波斯領地呂底亞的時候，神殿里供奉著一輛戰車。戰車是曾經的國王格爾迪奧斯捆在神殿支柱上的。

當地流傳著這樣一個傳說：「解開這個繩結的人就會成為亞細亞之王。」這是一個很多技藝高超的挑戰者都沒有解開的繩結。

那麼，面對繩結的亞歷山大大帝是怎麼做的呢？他並沒有像常人那樣，試圖使出渾身解數解開繩結，而是他一看繩結非常牢固，便立即取出短劍將其一刀兩斷。

據傳，當時他接著說道：

「命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創命運。」

後來，他成了統治自中東至西亞全域的帝王。

像這樣盤綜錯節的繩結也就是人際關係中的「羈絆」，已經無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷。

與父母的關係也是一樣，如果不能和解，就用全新的手段將其切斷。我並不是說，斷絕父子關係，而是說，著重於當下和未來，過去的就讓他過去。

再次引用阿德勒的話：重要的不是被給與了什麼，而是如何去利用被給予的東西。

當然，依然不贊同打罵孩子，因為打罵不一定影響成才，但是，一定影響幸福感。

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