深度分析：讓男人越來越迷戀的女人，是怎麼說話的？
蔡康永說：「你越會說話，別人就越快樂，別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你會越快樂。」
我說：「能夠尊重自己的人，說話的時候不但有思想還會有思路；內心強大的人，決不會被別人所左右。」
01
高情商，不只是會說話
今天津津有味地看了幾集《奇葩說》，這些台上的人精真是思維敏捷、妙語連珠，金句連連。
謊言是我們進出這個粗魯世界的一抹潤滑劑。
女人想要的往往不是真相，而是她們想要的真相。
婚禮真的不是個句號，而是一個巨大的問號，不到最後一秒你永遠不知道會發生什麼。
我們是人，不是對聯、不是門神、不是倆石獅子。門當戶對多敷衍，高山流水是真情。
原則這個東西在愛情里就是用來被打破的。
一個真正的好員工，一定是帶著性慾工作。
什麼事一旦無窮就容易放肆，而一旦加個期限你就學會克制。
會說話的人腦子就是好使，不會說話的看著確實眼紅。很多人不由得羨慕嫉妒恨，會說個話就能占這麼大便宜?!
細想想，還真是。
古有諸葛亮舌戰群雄、才女文君一句：「願得一心人，白首不相離」，成功挽回自家感情出軌的男人。當代女人斗小三兒也要迭代技術，不能總是一哭二鬧三上吊的老套路。
今有黃渤，精彩對話博得看客點贊捧腹。
寫幾段大家看看，學習+娛樂。
>>>>應對挑戰、挑釁：
挑事兒之人問：「你覺得自己能取代葛優嗎？」
黃渤說：「這個時代不會阻止你自己閃耀，但你也覆蓋不了任何人的光輝。因為人家曾是開天闢地，在中國電影那樣的時候，人是創時代的電影人，我們只是繼續前行的一些晚輩，對這個不敢造次。」
門道1：自我意志堅定，死活不上套
挑事兒者的這個問題明擺著是個坑，要想不掉進去，就堅決不能跟著他的問題走。但也不能回答的驢唇不對馬嘴。怎麼辦呢？找對方話里的重點。
「你覺得自己能取代葛優嗎？」這句話里有兩個重點意思：
- 明面重點：取代；
- 暗藏重點：NB偉大。
如果腦子不好使，跟明面重點去了，就掉溝里了。黃渤抓了暗藏的要點，而且義正言辭，且立意極為高大上地給挑事兒之人一個語言的大嘴巴。思路巧妙、三觀高正、肅然起敬，人人點贊。
圖註：黃渤做客《康熙來了》。
姜文：「這麼嚴肅的電影節你為什麼來？」
黃渤：「這麼年輕的電影節你怎麼來了？」
圖註：有一次在某頒獎禮上
對嘉賓的反擊，黃渤先是說了一句「謝謝」，接著回應：「我相信這話也一直激勵著您。」實在太漂亮啦！
網友：「馬雲說，男人的長相和他的才華往往成反比的，我不知道黃渤你怎麼看這句話？」
黃渤：「我相信這話也一直激勵著您。」
門道2：堅決不跟著掉溝里+以其人之道還治其人之身
你問我的問題我沒有義務一定要回答，我倒可以跟著自己思路給你拋個揶揄的問題。不得不說黃勃的腦子轉得真快！
這兩個例子說明黃渤內心世界是非常有自我意志的，能夠尊重自己的人，不但有思想還有思路。思路不會輕易被別人帶跑的人，都是內心力量很強大的，不會輕易被外界所左右。他們有自己的底線和邊界，而且還能很好地維護這個底線。
正是這種人格內涵讓黃渤可以從沒有背景、長相普通的草根龍套成長為被認可的著名專業演員。
圖註：黃渤做客《魯豫有約》
>>>>巧妙夸人，行雲流水
記者：「身為一名長得不好看的演員，有什麼成功秘訣？」
黃渤：「觀眾的審美水平提高了唄，原來光看皮兒，現在看餡兒了。」
魯豫：「你現在可以啊，很火啊，是吧？」
黃渤：「那肯定是火，你想都能坐在這兒跟魯豫聊天了，那還不火嗎？」
門道3：通過誇別人來誇自己，雙贏是王道。這是個套路，其實是可以掌握要點，學以致用的。
說話是我們每天必乾的一件事，都說熟能生巧，但說話這事很多人還真是怎麼也做不到熟能生巧。不會說就是不會說，越說越爛的人大有人在。
這些人就真的那麼笨嗎？如果你覺得自己說話不行，有沒有想過下面這個問題：
相聲講究說學逗唱，文藝講究琴棋書畫，語言講究聽說讀寫，溝通講究什麼呢？
如果你傻傻不清楚，我來告訴你：溝通講究聽、看、問、說。
02
情商高是怎樣一種體驗？
雖然我不像黃渤、蔡康永、馬東是名人，但是我給幾千個人做過上千個小時的心理諮詢，帶領幾百人做過心靈成長的團體小組，這些過程都是在溝通。各種形式的溝通：語言的、思想、眼神兒的、表情的、肢體語言的、意識層面的、潛意識層面的，等等。
在一個十幾平米的諮詢室里，呈現的是一個人無邊無際的內心世界和浩瀚思想，溝通的元素成千上萬、溝通的通道變幻莫測。我之所以喜歡諮詢就是因為太豐富有趣了，那真是百轉千回、跌宕起伏、柳暗花明。
在諮詢中，讓硬得像個鋼鐵機器人一樣的男人掩面而泣；讓低頭自閉沉默多年的病人，看著我的眼睛不斷說出他的內心世界；讓倔強逆反輟學的孩子重返校園；讓自卑的人吐出心底積壓多年的羞辱之事；讓強勢尖刻的媽媽對孩子低頭道歉......
這些都得用巧妙的溝通來完成。
圖註：國外一名插畫師與他的「精分」妻子的日常，刷爆了國外的朋友圈！今天分享給大家。
所以在我的系列課《提高情商，獲得你想要的幸福婚姻》里，有一節重頭課，就是《會聽又會說，做個善解人意能說會道的人》。在這節課里我會用10幾年的經驗，給你掰開了揉碎了說說溝通講究的聽、看、問、說。我可以負責任地告訴你，這四味缺一樣，溝通這道菜你絕做不好！
接下來就用幾個特讓人頭疼得「話把兒」，勾勾你想學習的饞蟲：）
話把兒1：
>>>>老婆發現老公手機里有跟美眉的曖昧聊天記錄：
臭老公
美女你在哪呢？
李美眉
哥，我在吃飯呢
臭老公
跟誰吃飯呢？想吃飯，讓哥請你呀！
李美眉
好啊，我都有空，就等著你請了。
臭老公
行，沒問題，你想吃啥？山珍海味哥都請。
看了這段話，如果你是老婆，怎麼辦？
1、拿著手機直接質問：「你為什麼跟這個女的聊騷，你們之間是怎麼回事？」（簡單粗暴、缺乏技術含量、結果凶多吉少）
2、害怕衝突，息事寧人，憋著不說，裝不知道。（裝著裝著，就變成了假性親密關係）
3、找閨蜜討要計策。（看運氣了）
其實遇到問題主要靠兩個人：一個是自己、一個是專業人士。
如果你心智夠成熟，自己上陣就行。
比如針對這件事：
如果兩口子平時手機公開，老婆可以這樣說：
「老公我今天在你手機上看到你跟一個美女的對話，就是你要請那個女孩吃飯，我心裡挺不舒服的，覺得你們這些對話有些過分了，好像在聊騷。
後來我就想，這樣的情況一般有兩個原因：一是兩口子之間感情有些問題了，可能有不滿啊，憤怒啊，就不知不覺向外發展。二是這個男人內心想跟很多異性建立鏈接的願望特彆強烈，即使婚姻感情挺好，也會忍不住聯繫別的女人。老公你覺得你是哪一種呢？」
這段話表達了三層意思：
第一層：我知道這件事情了，我很不高興。
第二層：雖然我很不高興，但是我還是會靜下來思考分析這件事情，而沒有馬上驚慌失措、亂了分寸。
第三層：經過思考我從內因和外因兩個方面客觀分析出了一些可能性，請你回答。
能說出這段話的人情商很高，首先她能覺察到自己的情緒，而且還能適當的表達這些情緒，這些情緒不是用指責攻擊的方式噴出來，而是平靜貼切真實的說出來。
其次，她能平復情緒冷靜思考和分析，分析的結果既有思路又有邏輯，而且客觀全面。最重要的是她沒有逼問老公，形成一個警察審犯人般尷尬不平等的局面。
如果夫妻倆平時手機不公開，可以這樣說：
「老公，這幾天我感覺我們之間有些不對勁，就看了你的手機，侵犯你隱私了，先跟你道個歉。
我在你手機上看到你跟一個美女的對話，就是你要請那個女孩吃飯，我心裡挺不舒服的，覺得你們這些對話有些過分了，好像在聊騷......
之後同上。
圖註：出個門也磨磨唧唧：「趕緊吧！快遲到了！」媳婦不耐煩地說道：「好了好了，穿個鞋就能走了......」
話把兒2：
老公工作越來越忙，在家的時間越來越少，跟老婆沒時間交流，對孩子沒精力照顧。老婆越來越不滿，很多情感和生活的需求得不到老公的滿足，不過老公拿回家的錢確實比以前多了。
如果你是老婆，你會怎麼做？
1、 不停抱怨：「你現在天天忙工作，家裡什麼都不管，老人孩子都得我照顧，還得收拾家，我真受不了了！」（傳統俗套路數，毫無新意）
這個時候老公可能怎麼說呢？
他可能會說：「我也是沒辦法呀，現在真是要勁兒的時候，我不努力，就不進則退，老王可能就當我的頂頭上司了。」
他還可能說：「你別身在福中不知福了，我不回家是因為工作賺錢養家，很多男人不回家是在外面找女人！」
他更可能說：「我這麼拚命還不都是為了這個家，每個月賺得錢不都給你了！你現在想買什麼就買什麼，這不都是我拚命工作的結果？！」
他怎麼說你都是輸。
2、 你可能覺得沒辦法，就默默忍受了，但是內心覺得很憋很堵很失落。（假性親密關係前兆）
3、 你可能以牙還牙，你不管家我也不管，你忙工作我也忙工作，看誰厲害？！這樣的結果90%是離婚。（低智商、低情商的做法，殺雞取卵，得不償失）
03
多少夫妻敗在不會溝通上？兩個溝通技巧受用一生
那麼這樣兩難的情況下，到底怎麼好好說話才有效呢？
這種情況下，如果滿足這樣一個前提條件：就是夫妻兩人的感情基礎挺好，彼此之間沒有大的過節，可以這樣溝通：
第一步：預備動作預熱
「老公，我有些事想跟你聊聊，你挺忙的，這幾天你能不能安排個時間給我們倆？」
你可能會說，兩口子聊天還要預約嗎？WHY！
大家想想，這個老公這麼忙，你臨時揪住他去談撓頭的話題，他的感覺是什麼？一定是煩！煩！煩！逃！逃！逃！
所以我們要站在客戶的角度來體會對方，他的狀態、對這個話題的感覺、他的需求等等。
這是個兩難而糾結的話題，如果讓對方在沒有心理準備的情況下，不管對方的情緒狀態、時間、地點、場合，拉來就談，結果可想而知。
多半是吵架或者是打太極，亦或是摔門而去。
我可以負責任地告訴你，任何一個困難問題的溝通過程都是需要認真思考、細緻對待、有步驟有計劃的進行，才能獲得良好的溝通結果。俗話說：一分付出一分收穫，在溝通這件事情上，絕對如此。【怎麼感覺這段話像是老幹部賀涵同志說滴：）】
每次我在打重要電話之前都會在心裡列一個草稿，有時甚至會把思路寫在紙上。明確對話的目的，思考怎麼說才能達成這個目標，先說什麼，後說什麼，內容的邏輯性，如何發揮幾個部分相互促進的作用、如何引發對方的動機需求或好奇心等等。
所以，溝通無小事。
圖註：媳婦睡不著的時候，也不會讓我睡......
第二步：約好時間開談
老婆：「老公，你這段時間這麼忙，感覺累不累？」（表達關心、溫暖對方，談話氛圍飽含感情，以情動人最致命）
老公：「唉，挺累的，沒辦法啊，不進則退，幾個月後就要中層經理考評，我還是想不斷上升。」
老婆：「嗯，我能理解。你在工作上是很上進的。」（表達理解、接納、讚賞，這些都會讓對方很舒服。）
老公：「不光是這個，我還想給家裡多掙些錢，以後孩子上學，還有換房子都需要錢，我想讓你們娘倆跟我能過上衣食無憂的日子。」
老婆：「聽你這麼說我特別感動，辛苦你了！（感激，感激真的很重要！）不過這段時間，我有些感覺和想法也想跟你說說。所有的事情都是有兩面性的，你努力工作的好處是可以不斷提升自己，也可以給家裡多掙錢，壞處是你跟我和孩子在一起的時間很少。
這樣的情況會出現兩個問題，一是咱倆的關係可能會慢慢疏遠了，因為感情是需要經營的，錢只能保障我們的生存需要，但精神世界還是要靠感情來滿足。（客觀分析，條理清晰、思路明確，有效點穴）
另外你和孩子的關係也會受影響。咱家是兒子，我聽育兒課的時候，老師特彆強調，男孩在3歲以後要經常跟爸爸在一起，爸爸要把男孩和媽媽分開一些距離，這樣才有利於他未來的發展，否則就容易變成了膽小的媽寶男。而且男孩越大越要跟爸爸多在一起，幫他完成內心世界的同性認同。所以你現在對兒子來說越來越重要了。（深入點穴、立意深刻、專業高效）
不過，我也理解你對職場發展的想法，而且我也知道現在確實是節骨眼上，不能鬆懈。所以我想跟你商量，怎麼能更合理的安排咱們的時間和精力，工作顧大頭，生活顧小頭，這樣盡量平衡一些。因為如果完全顧了工作，最後咱們失去了家庭，那樣的話即使你職場發達了，掙了很多錢，我們也不會開心，反而很痛苦。畢竟最好的生活是平衡。你說呢？」（針扎得有水平，軟硬兼施、全衡利弊、為最後發力做好鋪墊。）
老公：「你說的我也想過，就是很困難。「
老婆：「這種特殊情況下，我覺得你也不用調整太多，那樣的話你工作的壓力就太大了。比如現在你差不多90%的時間和精力都放著工作上，能不能拿出10%放在家庭，這樣我和兒子就會覺得好多了。畢竟我們也理解你，而且這些安排是對我們都有好處。」（最後發力，穩穩地站在雙贏的點兒上，彼此都有好處的事兒誰能不幹？！）
如果你是老公，你會不會同意老婆的建議？
蔡康永在《說話之道》中寫道：「你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你會越快樂。」
墨子曾說：「蒼蠅、青蛙，白天黑夜叫個不停，但是沒人去聽它的。但大公雞，雄雞一唱天下白，人們聞聲起床。多說話有什麼好處呢？重要的是話要說得切合時機。」
所以溝通的四大要點：聽、看、問、說，每一個都是一門精深學問。確實需要認真細緻的學習、練習，才能成為能說會道、善解人意的高人。
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