你這樣愛孩子的樣子，真丑
作者：禾甜（爸媽精讀主筆）
我在街心花園等朋友，突然被一對母子的對話驚住了。
媽媽，你看，我從教室里拿的。
這是什麼呀？
小恐龍呀。
老師讓你拿出來嗎？
我偷偷拿的，老師沒看見。
老師會批評你的。
那怎麼辦呀？
嗯，算了，這麼點小東西，老師不一定會發現，我們走吧。
孩子不懂事，偷拿了幼兒園裡的玩具，媽媽的第一反應很重要。
東西再小也是公物，私自拿走已屬不妥；
帶回家中，據為己有，已然犯錯；
還要在不諳是非的孩子面前，包容允許這一行為，更是大錯。
我只想說，這位媽媽，你這樣愛孩子的樣子，真丑！
現在的孩子都是家裡的寶貝，爸媽愛，爺奶寵，好吃的好玩的，總是第一時間捧到孩子面前。
「捧在手裡怕飛了，含在嘴裡怕化了」，一點委屈都不願意讓孩子受。
可孩子畢竟是要走出家門的。走出家門，就意味著要與人接觸、和人相處。有人的地方就會有紛爭，小孩子的世界也不例外。
不想讓孩子在外面受氣受欺負，有的家長對孩子展開「不吃虧」教育。
前段時間，看到一則新聞。
周女士的兒子馬上要上幼兒園了。
爺爺奶奶疼孫子，怕孫子在幼兒園受人欺負，每天對孩子進行培訓，讓孩子記住「防身口訣」，還要實戰演練。
有小朋友衝過來推你，你怎麼辦？
我就抓住他的胳膊，咬他。
他要是大聲哭，引來老師呢？
我就躺在地上，哭得比他還要大聲。
周女士再次見到兒子，明顯感到兒子變了。
要什麼就得滿足，不滿足就倒地撒潑；要不就揮舞小拳頭威脅。
爺爺奶奶確實是從心裡疼愛孫子，只是這愛的方式用錯了。
記得胡雪岩說過一句話：
世上隨便什麼事，都有兩面，這一面佔了便宜，那一面就要吃虧。
貌似周女士的兒子在幼兒園「打敗天下無敵手」，佔盡了便宜，但其實吃大虧的也是他。
研究顯示：3到5歲的孩子正變得喜歡社交，喜歡跟同齡的小夥伴玩耍。
在需要朋友的時候，因為事事處處佔盡上風，小朋友們經常被他欺壓，沒有人願意再跟他玩兒，他受到了孤立。
被孤立的後果，要麼孩子更加孤傲，「你們不理我？我才不稀罕理你們呢。」
要麼孩子會自卑，「他們都不跟我玩，一定是我不好。」
無論哪種結果，都會影響到孩子的心理健康和社交能力的發展。
很多時候，大人覺得孩子受欺負了吃虧了，大都是以自己的道德觀、價值觀進行判斷得到的結論。
孩子真的就覺得自己受欺負了吃虧了嗎？
記得很久以前，看過德國幽默大師埃·奧·卜勞恩的著名漫畫《父與子》。
漫畫中，因孩子打架、前來評理的兩個父親扭打成一團，而打過一架的孩子卻玩到了一起。
兩個父親面面相覷：「這倆孩子怎麼什麼事情都沒有了呢？」
孩子打架會有什麼事呢？這只是他們社交的一種手段。
小朋友們在一起玩耍，就會有競爭和對抗。
幼小的孩子，行動力優於語言的表達，一言不合、拳腳相加的事情，時常會有。
而他們的記憶又跟魚一樣短暫，往往事情過去，他們又會冰釋前嫌，和好如初。
他們並不知道什麼是吃虧，什麼是佔便宜。
孩子用大玩具換了別人的小玩具，大人覺得吃虧了，而孩子卻認為這個玩具自己沒有，換來玩玩很正常。
大人是以價值來判斷，而孩子只關心好不好玩兒。
人生的初始階段，孩子在自己的朋友圈裡鍛煉社交能力，因著人類趨利避害的本能，在交往中學會識別親疏遠近，建立對社交中危險關係和親厚感情的敏銳感知：
有人多次搶走他的玩具，他就不會再與這個人做朋友。
有人處處維護他，他會天然地與這個人親近。
當自己把玩具主動與大家分享時，會有更多小朋友和他一起玩。
大人自以為是地替孩子做出吃不吃虧的判斷，其實幹擾了孩子這種感知力的建立，他將無法識別別人對他的好惡和態度，並會認為自己這樣做理所當然，因為父母同意、甚至讚賞。
這樣受父母鼓勵著、不能吃虧好佔便宜的孩子長大後會怎樣呢？
「小時偷針，大時偷金」是一種極端例證，但愛佔便宜之人，人恆厭之，卻是不爭的事實。
大人出於疼愛，讓孩子多吃多佔多拿，覺得孩子還小，大一點再立規矩也是可以的。
但他們忽略了父母是孩子天然的導師，孩子幼年時的所有行為規範，都來自於對父母的自然模仿和父母最初的刻意引導。
正如托爾斯泰曾說：
全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己的端正和完善上。
如果一棵樹從根上就長歪了，往後要糾正可就難了。
孩子也一樣，想讓孩子正直善良、寬容大度、真誠待人，父母也得做到。
周末逛商場，正好遇到兩個孩子起了紛爭。兩個家長的做法讓我暗自叫好。
一個五六歲的女孩正在商家的促銷台前獨自玩積木。
一個小男孩走了過去，伸手去抓女孩面前的積木。
女孩一個俯身，把積木攏向自己懷裡，眼睛還瞪著小男孩。
兩個孩子就這樣對峙著，小臉都脹得通紅。
眼看著小男孩就要哭了，女孩媽媽走了過來，摸摸小男孩的頭，笑著對女孩說：「和弟弟一起玩吧。」
「不給。」女孩噘著嘴。
「大家一起玩多開心呀，你看旁邊的小朋友，他們都在一起玩兒。」
女孩左右看了看，沒說話。
媽媽馬上又說：「人多力量大，你們還能一起拼個大大的城堡呢。」
女孩眨眨眼睛，想了一下，說：「那他為什麼不說『請』呢？」瞧，理由還挺充分。
一直旁觀的男孩爸爸趕緊對小男孩說：「對呀，辰辰，姐姐先玩的。如果你也想玩的話，要對小姐姐說，請讓我和你一起玩吧。」
小男孩奶聲奶氣地請求著小姐姐。
女孩這才起身，主動把積木推到小男孩面前：「那我們一起堆個城堡吧。」
兩個小朋友在一起玩得很開心。
孩子的世界天真而單純，孩子間的衝突容易化解，關鍵在於父母的引導。
兩個家長都沒有維護自己的孩子，而是放手讓孩子自行解決，在陷入僵局時，才出面引導孩子學會分享與合作。孩子在這種引導中，學會與人交往之道。
作家馬德有一個觀點，他認為吃虧能贏得信任，而那個吃更大的虧來回報的人，就是最值得信賴的朋友。
人際關係的「六度分隔」理論告訴我們：
陌生的兩個人可以通過六個中間人建立起聯繫。在真實的世界裡，人都不是孤島，而是存在於相互的連接之中。
愛佔便宜不願吃虧的人，不會有真正的朋友，也不會有人願意與之建立連接。
那麼，父母應該如何引導孩子「吃虧」呢？
父母要有「吃小虧是福」的觀念，將孩子的世界還給孩子。
什麼是吃小虧？
不危及孩子的人身安全，不損害孩子的人格尊嚴，只是外界的某些言行讓孩子暫時陷入挫折的，都可以算作是小虧。
在這個範疇內，就讓孩子自己去體驗和應對。要相信孩子的智慧，也要相信「吃一塹長一智」的古語。
吃虧了，就會更加小心，就會在痛苦中學會一些事情。
父母要引導孩子設立交往底線，堅持自己的原則，不忍也不要怕。
鼓勵吃小虧，但不要一味懦弱忍讓。
父母也不要一味地告訴孩子：「別人可能不是有意的。」可萬一，那個誰誰誰就是故意的呢？
要孩子遵守規則的同時，父母也要讓孩子明白，如果有人不守規則侵犯到自己，或者自己不願意，一定要大聲制止，不要隨便順從。
孩子有底線，有原則，才不會吃虧。
捨得讓孩子吃點苦，不用成人的判斷去代替孩子的感受，避免讓成人世界太多的無序，污染孩子純潔的世界，局限孩子的視野。
這才是愛孩子最正確的姿勢。
作者簡介：禾 甜，富書籤約作者，在兇猛都市披荊斬棘，心卻嚮往東籬採菊禾田飛歌，微博@禾-田-飛-歌、簡書@禾田飛歌，本文首發爸媽精讀（ID：bmnfrc），權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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