當前女友扒出了我現任女友的情史|將軍知道
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:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，進入年底感覺大家的焦慮感都很重，提問還蠻多的，我會盡量選一些有代表性的問題回復，即便不是你的提問，相信看後也會對你有幫助，所以別忘了
星標
置頂我，才不會錯過每一期內容哦！
1
女兒因追星延遲畢業：
本人女，教師，50歲。我女兒24歲，在上海名牌大學讀研（本科也是），
本來今年夏季畢業，因為畢業論文未能完成，申請延長一學期畢業，前段時間學校要求交論文，又因未完成而延遲到明年畢業。
女兒一直成績優秀，在本科時也經常得獎學金，
自從讀研以後就對學習興趣下降，熱衷網路遊戲和追星活動，
和她室友也經常鬧矛盾，我和她爸都擔心的很，老是不畢業怎麼辦？這也與當初女兒不太想讀研，我們建議她讀研有關，但畢竟已經讀研了，
如果不能畢業，這幾年全都浪費了。
現在女兒不願和我們交流，之前和女兒沒有爭吵過，但就是不和我們談論文答辯的事，談其他的都可以。
想和她學校導師交流交流，
她也不讓我們去學校，也不給我們電話號碼。
請求大將軍能幫忙，作為家長，我們現在能做些什麼？
將軍答：
從客觀上講，女兒是個成年人，文化水平也很高，她未來的路不論怎麼樣已經都是她自己要去選擇和承擔的，作為家長，不能說無能為力，但也的確不能事事干涉。
我知道這對於家長來說是很難的，不能接受孩子朝著自己不希望的方向發展，我以上說的話，是希望作為家長你們能稍微放鬆一點，調整心態，是要做點什麼去幫她的，但也只是幫，而不是強迫，
子女要學會對自己負責，家長也要學會放手。
聽你描述，覺得你們沒有在激化矛盾，這一點做的很棒，也分析了女兒延遲畢業的心理原因，的確有可能是女兒抗拒父母建議她讀研的一種表達方式，
她在用行動去表明自己不願接受父母的左右。
我認同你說「讀研不畢業是浪費時間」，但從她的立場上來說，你們越是強調這一點，可能越會
引起她潛意識的逆反或逃避。
其實父母對於子女來說，是一種權威的象徵和代表，她的導師也是，所以想去找導師談，對於女兒來說是你們一起站隊去威脅她，所以不建議你這樣做。
最好的方式是
順勢而為
，現在延遲畢業已成事實，而你們去跟她談畢業論文的事，只是在強化她只有這一條路可走、父母只關注畢業結果的態度。不如開放式地去聊聊她對於以後的想法和打算，而不是以畢業為聚焦點，
弱化女兒內心的防禦感，
也可以試著退一步表示無論畢業與否、什麼時候畢業都是她的選擇，你們都願意接受。「放鬆」對她的要求，也能讓她更輕鬆更沒有阻抗的去思考自己的未來。
看你的提問，感覺您的文字表達很清晰，
如果當面溝通不暢，也可以試著寫一封信，既可以完整表達父母的想法，也能體現口頭表達傳達不到的情感。
當然，核心思想是一樣的：父母要放手，要給女兒思考和抉擇的空間，接納的態度比強橫的態度更有可能達到效果。
作為母親，您其實做的已經很好，調整溝通態度和內容，我相信會有轉機。
2
前任扒現任情史給我，要分手嗎？
本人男，現任在得知我本地有房後撩我，
一個月成功，我劈腿前任。
現任單純善良，對我很好，跟我說過不是沖著我買新房子才跟我在一起的，只是時間點契合而已，
向我坦白之前只談過一個對象，仍是處女，同居後驗證了是處女，只是她之前因為經常出差，所以會有開房記錄，我準備和她結婚。
前任因性格問題不適合結婚，但我與她感情很深，
央求與她繼續保持情人關係，遭到拒絕。
前任聯繫到現任的大學同學，其同學告知：
現任在大學期間一直同時與多個男生保持情侶及曖昧關係，並且只挑選家庭條件好的作為備胎，感情生活在學校里頗有名氣。
前任將現任的幾十條開房記錄、及其與現任大學同學的聊天記錄甩給我。
我該不該相信前任給我提供的開房記錄和大學同學對現女友的情史評價？
如果相信，我要不要和現任分手？我應不應該恨前任把現任的歷史扒的這麼透徹給我？將軍答：
你的問題簡直是一出羅生門，我不是偵探，我也幫你破不了案，是真是假自己判斷，我說幾點我的理解：
首先，你現女友到底因為什麼跟你在一起，無從得知，但覺得隔壁偷了東西，便會怎麼看怎麼覺得他是賊。你從提問開始就說她是沖著你的房子去的，貼上這個標籤後，你心裡就很難摘下去。
但假設這是事實，又如何呢？
男婚女嫁，女方要考慮對方的經濟條件很正常，
你不還在意對方是不是處女呢嗎？
現任撩你一個月後你就劈腿，你心裡也有自己的盤算和考量，倆人都沒那麼純粹，不是挺合適的嗎？
有房子是你的擇偶優勢，本來就會因為這個優勢吸引到女生，反過來又覺得女生是為了這個優勢跟你在一起，難道不因為優勢選你，要因為你窮困潦倒才跟你在一起嗎？
客觀一點，有房子的挺多，不是只可以選你，即便真是為了房子，你也不是傻子，
她肯定也有吸引你的優勢，你自己心甘情願。
其次，你自己先劈腿，再計較現任是不是處女，又想跟前任保持情人關係，從你這戲碼來看，也不是專一忠誠的人了，自己身上都有不少污點，又有什麼資格去看不起現任的過去呢？
那些過去是真是假不重要，現在的她到底怎麼樣？每天跟你同居戀愛的是個什麼樣的人，你自己不會分析判斷？
最後，說說你前任，你劈腿後又想跟人家保持情人關係，你拿她當什麼？
你辦了這麼不體面的事在先，姑娘去查開房記錄扒她情史我覺得你也認了吧，
恨什麼恨？恨她不應該扒你現任，應該去扒你的情史吧？
你就不要再去找前任了，放過她吧，跟現任能不能走下去，別只聽別人說什麼，自己用心體會。但我現在還真說不好，你們兩個如果能繼續續在一起的話，究竟是她可憐，還是你委屈。
3
男友腳踩兩隻船，我去告訴他另個女友了：
28歲，女，去年6月底入職了一個新公司，
7月初有個男生找我同事要了我微信，之後每天跟我發早安晚安各種聊天，到了10月份跟我告白。
我們在一起到了今年4月，我發現他有個談了7年的女友，就分手了
，但是在他心裡覺得他衝破倫理道德都要愛我，所以想以任何一種身份留在我身邊，但他也沒法跟自己的女友分手，因為他的女友曾經意外懷孕墮胎過，他想一直守著她，直到遇到我。
我跟他分手以後的半年因為我愛的正深也放不下，他又一直不斷的聯繫我，
我一直想努力調節心態把他當成朋友，可還是不明不白的糾纏了半年。
他跟女朋友出去玩就各種想借口騙我，說怕我難受，久而久之我就受不了他的欺騙，關係也越來越差，
國慶前，他騙我跟男性朋友去越南泰國玩，但是其實是跟女友去台灣，被我發現後，我生氣的捅到她女友那裡了。
我知道這段感情已經徹底滅了，可是他表現的好像天塌了一樣，覺得我給那個女生帶來了傷害，這是他無法諒解的事情，事後我也很後悔，我不知道做的對不對，我該怎麼辦？
將軍答：
對還是錯已經沒必要探究了，
兩個女生都是受害者，始作俑者是這個男生，
但事已至此，想想如何善後。你這個男友腳踏兩隻船，打著既想對一方負責，又想給另一方愛的旗號，顯得自己很偉大，
本質上是想獲得雙重滿足。
他很會巧言令色去美化自己的動機，說是前女友意外懷孕，難道跟他無關？說是怕讓你難受隱瞞出去旅行的真相，還不是為了兩邊討好，成全自己？
至於說什麼衝破道德底線也要留在你身邊，根本講不通啊，
道德底線都不要了，那完全可以不談對另一個女生的責任，只跟你在一起啊！他處處都是自相矛盾，欺騙你們。
他誰都不愛，只愛他自己，
現在天塌了也挺好，自己捅的簍子自己收拾殘局，本來以為他自己能搞定一切，相安無事，現在是他自食惡果，該。
他的女友確實是個無辜的角色，傷害她的不是你，是男生的辜負。你去捅破這些真相很難用對錯衡量，可能對她來說是個提醒，長遠來看是好事，也可能她並不想知道這些，會因此記恨你。
但思考這些已發生的無濟於事，
遠離他們的生活才是你要做的事，別再被攪進這些是非，趕緊了斷。
希望你能積極點看待這件事，跟他在一起半年發現他還有女朋友，沉沒成本還不算太高，收穫了經驗教訓，下次戀愛更能擦亮眼。
最後囑咐一句，衝動要不得，告知他女友這種事，其實對於雙方都有一定程度的折損，下次不要做了，
你在錯誤的感情里捲入越多，麻煩越多。
4
家庭的影響真的那麼可怕嗎？
女，20歲，獨生女。小時候爸媽都在打架，
媽媽精神上有問題，有次拿著菜刀跑到鄰居那裡亂揮，
家裡一旦有租客，很快就會被她罵走，每次都是我爸去道歉，給她收拾爛攤子，我一直都覺得我爸這輩子活得太苦了。
去年我爸認識了另一個有家室的女人，給了他很多溫暖和關愛
，分開後，我爸捨不得竟然像個孩子一樣哭了，
我爸有輕度抑鬱症，他曾經想自殺，
但像很多父母做的那樣，為了我活著。
我從小就很自卑很孤獨，有著雙重性格，
我從來沒有感受到母愛，也害怕同學到家裡做客，甚至我都不想回家，沒有安全感的我和初戀分手了，痛苦了幾個月後才走出來。
現在的我變得很敏感多疑，有時候覺得自己很在意別人的評論，
很多事情都是默默承受著，會經常失眠，喜歡在親近的人面前偽裝自己，表現出無所謂的樣子，
卻會為好友和別人關係好而吃醋。
我討厭這樣的自己，家庭的影響真的這麼可怕？有什麼辦法改變嗎？
將軍答：
原生家庭對於孩子的成長真的會有很大的影響，有可怕的一面，但也有可愛的一面。
母親的精神狀況給你帶來的恐懼和壓抑，沒有讓你在一個完全可信賴的環境中成長，這是可怕的一面，而父親對母親和你的保護，盡量讓你得到關懷和愛，這是可愛的一面。
只看到可怕的一面並放大，這是對你父母的不公平，更是對自己的不公平，這意味著你允許被囚禁在不安全和消極之中。
我無意冒犯，但就你描述的這段，從「自卑孤獨」到在「親近的人面前偽裝自己」，是大多數二十歲的年輕人都體會過的感覺，都遭遇過的問題，它是一種成長中迷霧一樣彌散的狀態，不止籠罩在你頭上。
說起原因，跟年齡和發展階段有關，20歲，雖已成人，但是稚氣未脫，很多想法還不成熟，未完全離開父母的約束，也沒有完全的能掌控人生的能力。
上了大學，發現五湖四海來的同學都有不同的經歷，彼此了解和相處的成本很高，以上這種普適的情況，造成了大多數年輕人都會敏感多疑，在意別人的評論，在大大的世界裡錨定自己位置的過程，我們都是誠惶誠恐，沒有安全感的。
這些是一個問題，也不是一個問題，因為它的背後是成長，是必經之路。
我能明白你的歸因，沒能生活在一個更幸福的家庭，我們會很容易把自己遇到的狀況跟家庭影響聯繫在一起，我也承認它的確是一部分原因。
但我想對你和很多有此困惑的朋友說：
沒有任何一個人未曾原生家庭中感受過消極的東西，也從來不存在完美的原生家庭，過度的去追尋原生家庭的影響，就是逃避面對現在的真實問題。
如果真的要去回溯過去，那也有被愛和被保護的部分，為什麼你不提，為什麼你不去思考這些積極的部分呢？
這是我認為很多二十齣頭的年輕人都存在的思維傾向，
自我意識過剩，會放大自己的痛苦和焦慮，只會看到自己的小世界，收縮自己思考的邊界，
自我囚困，結果就是，你的腦子裡永遠只有這些事，忽略了更大的世界中正在發生著的新的故事。你提的那些問題的確需要各個擊破，如何改變？回答篇幅受限，我只提一個方法：帶著問題前行，真正充分去體會當下的生活，
過去的問題和困惑雖然還在，但當你吸收更多，見識更多，思考更多，新的東西會消解、對沖、釋放掉關於過去的痛苦那部分內存空間，這是一種自我更新的過程。
我回首過去的成長有個感受，一直覺得自己在牢籠里，可是後來發現，籠子根本沒有鎖，我只要自己走出去就有新的天地，而我們以為存在的「鎖」其實都是自我設限。
加油吧！最後有句話想說，不是出於安慰，是真的羨慕，我也想回到二十歲再體會二十歲的煩惱。因為三十歲的時候，我們甚至都沒有資格去怪罪原生家庭，去追溯過去，活了幾十年，
我們早就活成了自己的原生家庭，我們只有自己可去埋怨，也正是從自己身上找原因，才是找到解決方法的最好途徑。
5
如何在職業發展中避免焦慮？
女，25歲，上市公司銷售。我想問一下關於職業發展的問題，我畢業一年，目前是某上市公司初級銷售，因為業績不錯準備被提拔成核心銷售，但是
卻提前步入了一種對未來的恐慌，這種恐慌不是對未來升職後的未知的擔憂，反而是怕自己在一個崗位上呆久了，溫水煮青蛙式的固步自封。
看到那麼多的成功企業家，感覺自己和那些金字塔尖的人差的太遠，我拚命的學專業知識，提升技能，
我準備考研考名校，也都是為了用忙碌填補自己的焦慮，
希望這樣可以離所謂的金字塔尖近一點，但是一切似乎又是遙遠而讓我看不到希望。每天處在焦慮，拚命，再焦慮，再拚命的狀態，特別希望得到指點
，希望可以通過大家的討論讓我知道如何避免焦慮，有一個健康的職業發展。
將軍答：
聽你描述，感覺到你的
核心問題是太著急，想要一直全速全進，甚至是一直處於衝刺狀態，給自己提出了幾乎不可能的要求。
職業發展的常模其實是既有快速發展期、瓶頸倦怠期也有穩定發展期的，
基本上也跟工作時間成正相關，
但有些人的周期只有一次，有些人還能進入到下一個周期，
重新進入快速發展直到穩定發展，不斷循環，也就是不斷在往金字塔頂端靠攏。
最後決定是否能站在金字塔頂端的有努力有實力也有運氣，把成功變成一個職業發展的必選項，太患得患失，反而會限制你前進。
你所害怕的「溫水煮青蛙似的固步自封」就相當於瓶頸倦怠期，不是我打擊你，這個過程是必然的，沒有它反而可能不會走向你所謂的金字塔尖。
因為
哪怕是瓶頸期，也是我們身心狀態的一種適應和緩衝過程，也是反思和重新規劃的時期，
它有存在的意義和價值，你把它當做洪水猛獸，相當於人為的過度干預這個階段，會適得其反。至於你說的焦慮反應，我說兩點具體的建議：
第一，你要避免焦慮，這個心態就不對，
焦慮不一定是敵人，它也可以是武器，
想消滅焦慮，也是消滅自己的動力和慾望，所以你要做的是利用焦慮，而不是想逃避；第二，你的確在利用焦慮，你很努力，你有目標，這個部分做的很好，但依然感覺焦慮感很強、沒有積極體驗的原因，在於
你沒有不斷地去自我評價和反饋你的努力，
你一直盯著金字塔頂，那當然路途遙遠，現階段怎麼拚命都不夠，你要建立的是階段性的目標，並通過比照自己的努力和目標完成度，以此獲得正向的評價和反饋。這就像一個小學生的目標是考上985大學，但是現階段卻不能用高考題去衡量他的水平，倒不如把目標拆解成先學好加減乘除和掌握1000單詞量，這樣你既清楚你和目標的距離，也能明確看到自己的進步，
自我成就感產生，焦慮感自然會減輕。
最後想說，
永遠不要害怕焦慮，每個人的人生都有這張牌，看你怎麼打了。
—— END ——
?? 向左滑再來幾篇
我想要報復第三者|將軍知道
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