那個被要求分享的孩子，後來怎麼樣了？

本文由：幫媽愛上課（BBMyGod）

1

周末難得清閑，到朋友家裡做客，正坐在客廳里看電視磕著瓜子有說有笑時，就聽見被沙發擋住的後面傳來小孩子的打架哭鬧聲。

我們趕緊起身去看，原來是兩個小孩子在爭搶玩具，地上散落了一堆的玩具，然而兩個孩子就像兩頭倔驢一般非得盯著一個玩具爭搶，姐姐個頭大，抱著玩具不肯撒手，弟弟在一邊放聲大哭一邊手上還不停的推搡。

朋友一見這個場面就火了，一把奪過姐姐的玩具扔給弟弟。「跟你說過多少遍了，玩具要分享，要分享，你再這樣以後媽媽都不給你買玩具了！」

「可是這個玩具是我的。」姐姐小嘴一癟，吐出一句微弱的辯駁。

「什麼你的，你怎麼不說什麼都是你的，邊上還有那麼多玩具你看不到嗎？你怎麼這麼壞的！」

姐姐再也控制不住情緒，坐在地上崩潰大哭。

「哭也沒有用，做錯了就是做錯了，沒有人會幫你的。」朋友就這樣把姐姐丟在原地，受著他認為孩子應該受到的懲罰，隨後朋友拉著我回了客廳，繼續剛才沒有嘮完的嗑。

事情就這樣被媽媽用簡單粗暴的「被解決了」，弟弟得到了他想要的玩具，姐姐受到了「應得的懲罰」，朋友認為自己教育了孩子。

然而我在沙發上如坐針氈，姐姐無助的哭聲無時無刻不在刺激著我，讓我想要轉身抱抱這個剛剛受了委屈的只有三歲的小女孩。

「不用理她，她就是這樣，一點也不聽話。」看出了我的不自在，朋友寬慰道。

隨後我們聊到了關於孩子的話題，「姐姐老喜歡和弟弟搶東西，我們講了多少遍了都聽不進去，你說現在的孩子是不是都被寵的太自私了，一點也不會分享。」

我想起朋友剛剛粗暴地從姐姐手中奪走玩具的樣子，心裡有些感概。

不分享，就是壞孩子嗎？

你教育孩子要學會分享，卻身體力行告訴他何為剝奪。你冷漠的忽視孩子的感受，卻一邊指責孩子太過自私。

究竟是誰壞呢？

2

這讓我不禁想起小時候的事情。

作為一個比弟弟大兩歲的姐姐，我從小被父母教育要「讓著弟弟」。於是我一次次被父母剝奪自己喜歡的東西讓給弟弟，卻被父母教育這叫做分享。

當我用憤怒的言語和肢體語言回應父母粗暴的剝奪時，回應我的是更加暴力的言語和肢體回應。

在一次次失敗的反抗中我變得更加叛逆，父母常年對我的評價就是「不聽話的孩子」。

長久以來感受的被忽視讓我缺乏了和母親的共情能力，我極少和父母溝通關於自己的事情，工作之後也傾向於選擇離家遠的地方。後來母親常常感慨，都說女兒是父母的貼身小棉襖，怎麼我和她一點也不親密。

那麼，這樣的教育對於一直「被分享的」弟弟來說是一種正確的成長方式嗎？

在父母的眼裡，弟弟確實比我聽話多了，很少和父母發生口頭爭吵，事事都順著父母的心意來，哪怕是在工作這樣比較大的選擇上，都很聽話的順從了父母的意願。

然而弟弟真的「聽話」嗎？

「姐，我去網吧了，我和老媽說去健身房了，你幫我打下掩護。」

「老姐，老媽今天不在，我們去遊戲廳吧，老媽回來就說我們去書店了。」

「媽媽說了什麼你嘴上順著她就行，等到她看不到的時候你幹什麼她又不知道。」

弟弟在我和媽媽的一次次正面交鋒中，學會了應付、學會了隱瞞、學會了欺騙。

3

這種粗暴的分享式教育，會帶來什麼後果？

漠視孩子的感受，用粗暴的方式迫使孩子按照按照自己的想法去成長，往往會適得其反，在這種環境下長大的孩子往往會展現出這樣的特質。

1

缺乏同理心

被父母用粗暴方式對待的孩子由於沒有感受過父母的同理心，缺乏模仿的對象，成長過程中沒有見過、沒有機會練習同理心，成年之後自然這個功能就比較薄弱。

同理心能促進孩子的親社會行為，當一個孩子有同理心，便能體恤別人的想法，他們會更多地尊重別人，尊重他人的付出和時間，自然容易在社會交往中獲得比較好的反饋從而親近社會。

而長期自我感受受到父母漠視的孩子由於缺乏同理心，長大以後更大容易形成孤僻的性格，不合群。

2

容易叛逆

情緒的缺乏正確的引導容易造成孩子情緒上的過度壓抑，孩子可能早早就叛逆，過早的想要擺脫對父母的依賴，父母會發現孩子變得越來越不聽話，不服管教，孩子長大以後也已脾氣急，沒耐心，愛用拳頭解決問題。

3

學會撒謊

在孩子還未長大的期間，幼小的孩子在面對強大的父母是弱勢的一方，而當父母不在乎孩子的感受，孩子們又無力反抗父母的強權之際，孩子在犯錯時會下意識的推卸責任，不敢說出真相，久而久之，孩子就會學會撒謊。

既然如此，為什麼很多家長還是要採取這樣簡單粗暴的教育方式呢？無非是因為這樣的教育方式省時省力氣且見效快。

然而你可曾想過，你所貪圖的每一份省力都會成為孩子未來成長道路上的費力。

4

霍思燕在媽媽是超人上關於孩子的分享教育方式讓人覺的很驚艷，霍思燕跟嗯哼提希望能留下嗯哼平時玩的玩具，捐贈一部分出去給更需要的小朋友。

沒想到直接被嗯哼拒絕了。當媽媽試著繼續這個話題的時候，嗯哼甚至發起脾氣把玩具摔倒了地上。

面對嗯哼的拒絕，接下來媽媽又提出了玩具漂流的建議，告訴嗯哼有一種遊戲叫做玩具漂流，就是把喜歡或者不喜歡的玩具跟別的小朋友分享。

面對媽媽耐心的開導，嗯哼的情緒已經比較穩定了，但是分享玩具對於孩子來說是一個困難的抉擇，他依舊不願意把自己的玩具分享出去。

這個時候，霍思燕把自己放到了孩子的角度上和他共同進退，她告訴嗯哼媽媽在玩具分享這件事情上從來沒有強迫過你，你的東西有你自己決定的權利。

玩具是屬於孩子的，我們要認同孩子有自己決定玩具歸屬的權利。

事後在面對編導的採訪時，霍思燕坦言希望跟孩子還是能像朋友一樣相處，她認為小孩子的成長是需要時間的，如果孩子成長還不到這個階段的話，自己願意放棄。

而對於自己多次拒絕了媽媽的建議，嗯哼也是心懷愧疚，最終當媽媽提出去當售賣員，如果還是不願意就把玩具帶回家的建議，嗯哼終於同意，自此邁出了玩具分享的第一步。

顯然，孩子總是更喜歡能夠站在他們的角度思考，與他們並肩作戰的戰友。

去年網路上流行著這樣一句話：「你口口聲聲是愛，卻滿嘴都是傷害。」正是因為這句話戳中了很多人童年心中的痛。

這世間上有多少家長，明明很愛孩子，卻總是在不自覺中把自己變成孩子的敵人。

所以，我們教育孩子要學會分享，分享能讓遊戲變得更快樂，但當你不願意分享時，我也會堅定的站在你身邊，告訴他你的東西你有自己決定的權利。

只有和孩子平等的溝通，感受孩子的感受，讓孩子先明白什麼是擁有，再慢慢學會去分享。這，才是分享的最好方式。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！