如果不學會這些，再好的愛情也會被你葬送

原標題：如果不學會這些，再好的愛情也會被你葬送

今天討論的是一個老生常談的話題——信任。

首先來複盤下昨晚我跟一名學員的溝通：

學員：「老師你知道嗎，當我看到垃圾桶底那個壓縮面膜的時候，我腦子嗡的一下就一片空白……我不停的追問他，他只說不知道，說應該是以前的房客留下的，怎麼可能嘛！」

導師：「拋開事實不談，你去問他是想要得到什麼樣的答案？」

學員：「希望他給一個合理的解釋啊，不然我應該怎麼辦？而且要多次否定才可以。」

導師：「他否定了呀，從頭到尾都在否定啊！你信了嗎？」

學員：「我不知道該不該信，但是我也不能確定他說的就一定是真的，對吧？」

女孩的心思你別猜，猜來猜去也不明白。

作為導師的我，在跟她溝通的某些剎那，幾乎快要被她的邏輯說服，足可見這種說辭的迷惑性有多大。

案例中的學員，稱她Lily吧。

因為曾經被劈腿的關係，導致她在之後的關係中也不能做到相信對方。

以至於一個小小的壓縮面膜就讓她情緒崩潰。

事實上，Lily發現可疑物的地方是垃圾桶的底部，而他們倆都是不愛打掃的個性，並且對方只比Lily提前了一天回到這裡。

如果真的有出軌對象，那麼我有以下兩個疑問：

第一、對於已經跟Lily同居的男生來說，個人的時間已經很少了，如果要跟「小三」約會，只提前一天回來，時間是不是太短了點？

第二、關於約會地點的選擇問題，男生的經濟完全沒有問題，去酒店難道不是比帶回家更「安全」嗎？

並且在Lily的不斷追問中，男生不斷的否認，最後忍無可忍終於爆發。

Lily坦言第一次見到男友發這麼大火。

何必呢？何苦呢？

你所眼見的世界，其實是你內心世界的投射，你不相信他，也就是不相信自己。

不相信自己有留住對方的能力。

再三的追問也並不是為了得到對方的回答，而是你從一開始就在心裡有了一個認定的結果。

當對方第一次給出否定的回答，你心裡想的是：

事情不可能這麼簡單，一定是有別的女人來過。

於是你再次追問，直到把對方逼到忍無可忍為止。

這種行為能帶給對方非常直接的心理暗示，即我知道你一定會出軌，你看我找到了各種蛛絲馬跡，你還不承認嗎？

直到對方有一天真的出軌了，你也就消停了，因為你終於得到了想要的答案。

而你的自戀情結也得到了滿足——『我從一開始就知道這個男人會出軌，時至今日，我終於證明了自己是對的。

然而情感的創傷仍然有，失戀之後的你依然會痛。

倘若一個人真心想騙你，是問不出答案的。

也許你試圖通過他的微表情來做出判斷，或者從語言方面，看他是否有邏輯漏洞。

但是聽我一句勸吧姐們兒。

何必把自己的生活搞得像一部探案劇，讓自己活得這麼辛苦？

既然不相信他，還不如分開來的簡單快樂，是吧。

什麼？捨不得？

那就只能調整你自己了找到自己難以信任他的根源所在。

是將過往不愉快的經歷投射在了對方身上？

還是自己本身價值感太低導致安全感缺失？

如果是過往經歷，那麼你要時長告訴自己，過去的那個人不是他。

他們不一樣，曾經留下的傷痛不應該是由他來替我療愈，這是我自己的事情。

如果是自己價值感太低，那就要試著去找到你的價值所在。

比如你的工作，你的愛好，你的朋友等等。

這些東西能幫助你獲得更多的確定感和存在感，多個情感支點不僅能讓你變得更加自信，也能減輕另一半的壓力，釋放出彼此都需要的獨處空間。

最後想說的是，付出真心必然會受傷，如果你把尋求一段親密關係納入了人生規劃。

那麼你就必須要承擔這個風險，此題無解，我們都無處可逃。

與其常常擔憂鬱郁寡歡，逼瘋自己也逼瘋對方，不如撒開雙手，是去是留悉聽尊便。

你只要開開心心的享受當下他對你的好就完事兒了。

畢竟，愛情是一把沙，攥得越緊溜得越快。

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