娃被欺負，父母如何優雅的插手才不會搞砸

文|CC爸媽

近一個月來，小花園裡玩的這幾個孩子都不得安生，因為花園裡來了一個拿槍的大哥哥。

小學三年級，外號石頭，逮著誰拿槍突突誰，見誰追著嚇唬誰。

這幾個小夥伴見他都跟老鼠見了貓一樣，四下亂竄。

起初，我沒在意，左右孩子們日常的活動也是各種追逐打鬧。

但回家的路上，CC說：

• 我怕那個大哥哥，他總是追我們。

C爸那天剛好也在，一臉正義的說：

• 不用怕，爸爸保護你呢。
• 可是他有槍。

我安慰道：那不是真的槍，那是玩具，裡面的子彈也是軟軟的。

但是過了幾日，我發現CC害怕的心情沒有半分緩解，說起那位哥哥，就怕的不行。

我便知不妥，大人覺得沒什麼，但是從孩子的角度來講，那就是一個攜帶著重武器對準她、她逃不掉、也打不過的可怕敵人。

大抵是，從心底里就怕極了，自然生不出敢反抗的勇氣，幾個小同學都是見他就跑，大男孩見他們被嚇唬住了，追得更起勁。

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於是，我準備跟這個孩子談談。

還是那句話，3、4歲後孩子的社交衝突，大人盡量不插手，留給孩子們自己去解決，但是欺凌除外。

當孩子遇到來自強者的威脅時，父母是他唯一的依靠，這個時候一定要有所作為，讓孩子知道他有依靠。

簡單的一句，哥哥就是跟你鬧著玩呢，或者離他遠點別跟他玩，緩解不了孩子的恐懼。

這天他又把幾個小豆丁追的一鬨而散，CC嚇的跑到我懷裡，他也追了過來，我問他：你幾歲了？叫什麼名字呀？上幾年級？

這孩子很外向，超愛說，不僅一一作答，還跟我講他家有兩隻烏龜，一個手掌般大，一個手心般小，還有他家的20多條魚。

然後就又去追趕小朋友們了，CC照例跑回我懷裡，石頭也追了過來要嚇唬她。

我跟CC說，這個哥哥現在是我的朋友了，我知道他的名字叫石頭，他上3年級了，你可以叫他石頭哥哥，他家有兩隻烏龜。石頭，給小朋友們說說，你家的烏龜長啥樣？

他不厭其煩的又將跟我說過的話重複了一遍。

CC跟其他小朋友好奇的聽著。

我心想，教孩子戰勝恐懼的第一步，就是放下心理防線，心裡的防線放下了，才好生出勇氣。

• 那麼，石頭哥哥

  是不是可以保證不傷害小朋友們，

  只是跟他們逗著玩？

• 我沒想傷害他們。

其實這句話是給CC的定心丸。

我們有恐懼，是因為對對方力量的未知，恐懼一旦消失，不僅勇氣來了，看待人和事的觀點也不一樣。

那天的後半段，石頭哥哥沒有半點收斂，依舊是逮著誰突突誰，看見誰追著嚇唬誰。

但我已經明顯感覺到CC不怕了，因為她跟小夥伴們說：知道嗎？那個哥哥的名字叫石頭，他家有兩隻烏龜。

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攻人先攻心，想讓孩子有勇氣，得先從心上打開一個入口澆灌進去，絕不是兩句口頭鼓勵就可以達到的。

又過了兩日，石頭哥哥跟CC說：

• 我不喜歡別人叫我石頭，那是我小名，我大名叫景文。
• CC聽話的說：好的，景文哥哥。

現在她也成了CC常駐玩耍嘉賓中的一員了，而且，變成自己人之後，明顯對CC照看有加，其他小孩兒過來欺負的時候，還能保護。

回家的路上我問CC：

• 你還怕石頭哥哥嗎？
• 不怕了，景文哥哥現在不嚇唬我了，可是為什麼他不認識我的時候老嚇唬我？（傻孩子，那是因為你的恐懼心理在作祟啊）

所以對於別人嚇唬你這件事，逃跑是不是沒有用，你越逃跑，心裡就越害怕。

別人不會因為你害怕而停止欺負你。

只有你勇敢的面對他，才會有不一樣的結果，你看，有的時候，你還能收穫一個朋友。

而通過這個事件我也明白，對於父母而言，且不論對方到底是什麼樣的人，讓自己的孩子心中有勇氣，才是反抗被欺凌的終極武器。

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但今天這個例子，我還是要多說兩句。

昨天和今天的這兩篇文章，主要的目的是讓爸爸媽媽幫孩子澄清社交的一些誤區，讓孩子不局限在自己的認知里，可以更全面的去看待人和事。

但不可否認，即便是4、5歲的孩子之間，也是有真正的欺凌存在的，那些不是誤區，不一定適用於文中的教導方式。

不過據我一直的觀察，這個階段「真正的欺凌」其實並未成既定事實，還是很有迴旋的餘地的。

就說今天的例子，如果在學校發生，父母沒有及時察覺，被欺負的孩子越來越怕，嚇唬人的孩子越來越強，就真的可能會成為欺凌事件。

對於那些「壞孩子」，比起遠離和逃跑，我覺得換一個角度讓孩子去接觸和了解，才是最好的方式。

我也見過強勢的父母，自己的孩子在花園裡玩被班上其他男孩子欺負了，父母當眾讓對方道歉、甚至要明天告訴老師，讓欺負人的孩子很下不來台，迫於大人的壓力，欺負人的孩子道歉了，但是扭頭就跟班上其他一起玩的夥伴們說，以後咱們都不跟他（被欺負的孩子）玩。

被欺負的孩子哭的更大聲了。

父母覺得眼下被欺負的這口氣出了，但你護不到的那些時候，孩子如何自保呢？

包括昨天寫的孩子感覺自己被孤立、別的小朋友不跟他玩的例子，有的父母會跟孩子說：他們不跟你玩拉到，媽媽跟你玩，或者咱找別人玩。

這都不是在幫孩子，反而會讓他更孤立。

多一個敵人不如多一個朋友，對於內心不夠強大的孩子，這點尤其重要。

就算你不幫孩子多交一個朋友，也千萬不能幫他多樹一個敵人。

而對於真正的被孤立和被欺凌，還是要幫孩子分析根本的原因。

• 比如對方不跟你玩，

  是因為你的錯，還是對方的錯。

• 有的時候，是孩子自己不守規則，有的時候是對方不守規則。

  自己的原因，就應該反省和道歉，對方的原因，就要做到不卑不亢。

• 有的時候只是簡單的心情不好。那就告訴孩子，

  每個人都有心情不好的時候，

  這個時候他不想跟你玩，可以體諒，你可以先去跟別人玩。
• 還有的時候，就是看你不順眼。這個也看原因，還是那句話，能爭取成朋友的盡量是朋友，不行的話，那就不能強求了。

不管是哪種情況， 都可以跟孩子分析具體的原因，自認為被不友好對待了，對方是對事、還是對人、還是心情原因，比如幫孩子出氣，最終還是要教會孩子自己去學著判斷和處理。

逃避、忽視、一直依賴父母，都不是好的方式，只會讓孩子越發的不敢交朋友，或者越發的玻璃心，不能接受朋友間的分分合合。

內心強大的孩子都會有自己正確的社交觀，不卑不亢，不欺凌也不討好。

而3-6歲這個階段奠定的是孩子今後人生的社交基石，不容忽視。

社交問題中，父母要不要插手，該如何插手，是一件很巧妙的事。

做對了，有四兩撥千斤之效；做不對，搞砸沒商量。

大家平時帶娃如果遇到了類似的社交問題，也可以留言哦！

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