笑話段子：還社會搖！你咋不說自己是竄天猴！
1:前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，
老婆問我：「你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？」
「這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。」
突然間我覺得自己相當機智。
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2:我對象是近視，偏偏又不戴眼鏡，在N次給我擦嘴的手戳到我鼻孔時，我忍不住發飆了，責怪他為什麼不肯戴眼鏡，他猛咽了一口水戰戰兢兢的說:我有密集恐懼症，害怕看到你臉上的雀斑……
神評：又肥又矮 還有雀斑 你可咋辦。
3:和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來:「老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿？」
4:弟弟喜歡釣魚，小時候才幾歲，爺爺奶奶怕他掉到河裡去了，就在門口挖了一個坑，倒了點水，用竹子系了一根棉線給他坐著釣。可憐的我居然搬個小板凳，看他用沒有鉤的竹子竿釣魚看了一天！
5:單位組織健步行。依山而建的步行棧道沒有公廁，平時特淑女的萌妹子急的小臉通紅，直轉圈圈……
「沒事兒！我們圍成一圈沒人看到！你在中間盡情掃射吧！」
「姐，我好像沒那功能……」
神評：直接蹲下滋兒…不就行了。
6:五歲兒子所在的幼兒園邀請家長到幼兒園食堂吃飯，了解幼兒園的食堂飯菜情況。
兒子和他的美女老師坐在一起，時不時給女老師夾菜：親愛的，吃這個。
我一吃醋，我跟兒子說：寶寶，我也要吃，給我夾！
兒子說：這麼大的人了，自己夾！
7:公司聚餐周年慶典，要求每個員工都齣節目。
思來想去，我拿手的就是跳社會搖，每天晚上下班回家都練一會兒，
我媽說「閨女啊，現在又流行跳大秧歌了嗎？」
我爹在旁邊說「這個不是大秧歌，這個明顯是猴子誤吃了辣椒，辣的亂竄亂跳。」
我…
神評：還社會搖！你咋不說自己是竄天猴！
8:聽說公司食堂中午有辣子雞，我高興壞了，好久沒吃雞了！一到下班時間，我拿起快餐盒就沖了出去，跑的太快，忘記台階，一個踩空，我直接趴地上，快餐盒飛起，不偏不倚的正好扣在前面經理頭上。
神評：你懊惱的把快餐盒搶回來開始埋怨:經理你真不會站位！你看我這快餐盒被你頂的一股頭油味，還有幾根毛髮！待會我咋吃？
9:二胎放開了，我決心從今天開始，戒煙戒酒，鍛煉身體，早起早睡，努力。
掙錢。 給你們掙隨份子錢。
10:初一的時候，有個男生欺負我，我小宇宙爆發，打得他老慘了，結果他讓他小叔替他報仇。
還別說，他小叔挺厲害的，趁我不注意，不僅把我飯盒裡的雞腿偷吃了，還往裡面尿了一泡。
這下真把我氣壞了，直接跑到小學部五年級三班，追著他小叔打，要不是他班主任來了，我非打死他……
神評：那麼問題來了，你怎麼知道是尿。喝過嗎？
11:前天下午，大雨剛晴，我去肯德基買了個全家桶，走的時候，地上有水沒注意，腳一滑，兩手慣性把全家桶舉了起來，身子往下一跪，到了兩個妹子面前～～～～ 正當我們面面相顧一臉驚愕的時候，店裡突然響起了雷嗚般掌聲。
12:一個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷著用。一天查宿舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提著砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，結果……結果刀也被沒收了。
神評：一級的英雄最好別跟超級兵鋼。
