戀愛模式錯了，就是愛錯了

人類無非就面對三個話題：怎麼賺錢？怎麼愛？怎麼過的更好？其餘基本就是對我表白的。怎麼賺錢其實我也無法幫到你，我始終覺得賺錢這玩意沒有一定之規，跟趨勢跟心態跟時點都有很大的關係，對一個普通人來講，保持耐心倒是蠻重要的。

怎麼過的更好包括很多問題，比如怎麼讀書，怎麼欣賞音樂，怎麼養小孩，怎麼旅行....這都是怎麼過的好的話題。這個話題最多是在層次上有點差別，不懂欣賞電影，看個熱鬧總可以吧，很難說有品質高低之分，獲得愉悅最重要。

怎麼愛這事就稍微麻煩一點，人類發展了幾千年，這事進步不大，幾千年前大家困惑的問題，今天依然在困惑。渡邊淳一也說過：「自然科學是前赴後繼的，但在愛情的世界裡，它不可能做到前赴後繼。比如說我活到這個年齡，對愛應該有一種領悟，但我死了以後，我兒子是不可能將我的領悟作為他進一步開發自己愛情世界的基礎的。他還是要從青春期開始，從騷動期開始，直到成熟。」

其中有沒有規律性的東西呢？心理學家努力很多年，依然沒有找到答案，比如Robert Sternberg教授的研究，他把愛情定義為三個要素的組合，這三個要素分別是：親密（Intimacy）、激情（Passion）、承諾（Commitment）。只有同時具備才叫做愛情。那你按照這個邏輯去戀愛看看，依然可能會覺得貌合神離而無法圓滿。人不可能活成程序。

好在我們有無所不知的著名作家沃茲基。就是我自己，為什麼很多人看不懂這個梗？

沃茲基認為愛情中的兩人，戀愛模式匹配很重要，如果戀愛模式不同，即便是再好的一對戀人，一邊高帥富，一邊白富美，還是愛不到一起。哪怕愛到一起，也很難長久，因為模式不同。這個模式心理學裡成為Mr Thinker"s Love Model，簡稱MTLM。其實是我瞎說的。

這個模式包括三個要素，我一一道來，作為一個老司機對年輕人的一點建議。

排名第一的要素是對愛的理解。愛是什麼？兩個人是否有同樣的理解？這裡我們不必下一個晦澀的定義，只需要彼此交流一下就可知。比如一方認為愛應該是沒事就膩歪在一起，而另一方認為愛是兩個獨立的人互相依靠，這就很麻煩了。你說哪一種認知更好一點呢？我也不知道，我只能說，只要兩個理解類似的人，就會很愉快。

比如我理解的愛情和婚姻生活是這樣的：兩個人有各自熱愛的事業，工作結束回家膩歪在沙發上，陪孩子或看電視，一起做飯，一起打掃房間，彼此微笑，晚上抱著睡去，早上彼此吻別去工作，一起旅行，一起看電影，一起逛街，有什麼話首先會對彼此說起。簡簡單單，乾乾淨淨，如剛洗過的白襯衫。

我老婆說對對對。然後我們就沒羞沒臊的生活在一起了。愛，不是給別人看的，重在兩個人彼此內心裡的理解。給別人看的愛情，一般都不會很長久。因為你們隊愛情的肯定來自別人的羨慕，你們的價值來自別人的肯定，這太不靠譜了。一旦別人說看上去沒那麼般配嘛，你一反思還真是，散夥就是早晚的事情了。這就是，秀恩愛，死得快的原理。

戀愛模式里包含的第二個要素是互動的方式和頻率。比如一方覺得出門逛街應該拉著手，而一方覺得那太丟人了，甩開後咣咣地自己大踏步，留下對方悻悻地跟在後面。這就是互動的方式出了問題。

而比如一方發了信息希望你能及時回復，你半天不吭聲，回頭說起你驚訝的說：這都需要回復的？豈不是另一方握著電話心裡已經百轉千回。分，不分，分，不分....這就是互動的頻率出了問題。

互動的方式和頻率好在不是根深蒂固的，其實是可以磨合的。別扯什麼我就這樣，我們星座就是如此。那隻能說明你還沒愛。法海你不懂愛啊。兩個人彼此將就一下，震蕩到一個雙方都能接受的頻率上，這事就解決了。

著名作家沃茲基曾經說過：判斷一個人愛不愛自己很簡單，就是他願不願意為你改變。比如你討厭抽煙他戒了，你不喜歡泡吧他不去了。因為在乎所以願意改變，因為你的重要性勝過一切。一個人如果跟你在一起依然我行我素獨斷專行，那麼不是自戀就是根本不把你當回事。所以一個值得交往戀人不是多麼完美，而是他開始因你而變。

戀愛模式的第三個要素是啪啪啪的配合度，好害羞，這段未成年人躲開。有人說愛情的幸福度=做愛次數-吵架次數。這難道就是傳說中的一炮滅恩仇？。啪啪啪的問題，會滋生出很多的表現，比如一方故意摔盤子砸板凳的，無非就是需要一個憋說話，吻我。這事還包括啪啪啪頻率，啪啪啪喜好，啪啪啪招式。我也不專業，我畢竟還只是個孩子啊。

論述至此，我總結一下，其實很多戀愛中的兩個人不是不好，甚至彼此都長得驚天地泣鬼神，事業都遇鬼殺鬼遇佛殺佛，問題在於彼此的戀愛模式不同，所以終究走不到一起，走到一起也覺得走不下去。其實是對愛的理解，對互動的模式，和啪啪啪的感受差異太大，又不願意磨合，摩擦，摩擦，我的滑板鞋，從而最終分道揚鑣。

與其悲傷，不如記住沃茲基的這句話：

在茫茫人海中我們都在尋找另一個自己，而不是在尋找一個完美的人。

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