中國古代笑話 爆笑100個
此時最怕熱茶兩碗
一書生荒年逃難至一財主家，有心討點吃的，又怕財主不給。於是對財主說：「我生平有個怪癖，見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒。」財主不信，就將書生關到一間放滿饅頭的屋子裡，過一會兒去看，饅頭都被書生吃光了。財主怒道：「你現在還怕什麼？」書生笑道：「此時最怕熱茶兩碗。」
呵呵，呵呵。
其實吧，做人呢，最可憐的就是唐僧，身邊的人啊，不管是敵是友，都巴不得他快點上西天！
混久了，很多經典都無法直視了
銀角大王：孫行者，我喊你一聲你可敢應？悟空：你他丫有病啊？變態才聽到自己名字就硬呢！
如果問《孫子兵法》會不會寫他自己名字啊
有一次考試，一哥們給我扔紙條問我道德經誰寫的 然後我跟他說老子！ 後來他把我的名字填上去了。
可發現他沒有襯衫
從前，有個王子患上了憂鬱症。醫生出了個方子，讓尋找一個幸福的人穿過的襯衫，王子穿上後就會治癒。國王到處尋找，終於找到一個砍柴的窮人，他大聲唱著歌很幸福。國王欣喜若狂衝過去脫他的襯衫，可發現他沒有襯衫。
莫事來這兒幹啥？滾出去……
穆桂英看前線告急。心裡很著急，就去將軍營帳裡面，看著將軍走來走去，不好開口，將軍問：「你
有何事？」穆桂英：「在下穆氏……」將軍：「莫事來這兒幹啥？滾出去……」
你這潑猴又調皮了
某村請來齊天大聖抓妖
猴子問道：你們請俺老孫來抓什麼妖精
村長說了：我們也不知道它是什麼妖精
旁邊有村民應到：妖精們來無影去無蹤，每次來都把村子洗劫一空
猴子：喔！原來是洗劫精啊。。。
洗劫精啊！！！
名字取反了
某財主生了兩個兒子，大的取名發福，小的取名發財。
有一天，鄰居對財主說：「你兒子的名字取反了。」
財主說：「你的意思是要大的叫發財小的叫發福？」
鄰居笑著說：「對呀，先發了財，有錢了就不用做事，無憂無慮了才會發福嘛！」
我硬起來濟你的事
古時候，有個窮人清明節時去給先人上墳，提著一串元寶紙錢，有感而發說：「元寶紙錢啊，你啥時候硬起來，濟我的事哩。」意思是說讓元寶變成真的，幫助他。元寶說：「指望我硬起來濟你的事，不如你硬起來我才能濟你的事。」死人就能用上元寶紙錢了。
比老婆
韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。
楊過說：我老婆願意為我跳崖。
郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。
令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。
韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和Q號了。
那就一錢不值了
陳朝遣使來訪，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿著破舊衣服，扮作僕人前去。使者很看不起他，一邊側卧著放屁，一邊與他說話。使者問：「你們國家的馬價錢貴賤？」侯白一聽機會來了，就報告說：「馬有數等，貴賤不同。若是夾著尾巴，只會側卧著放屁，那就一錢不值了。」
還是人秦始皇厲害啊
人們不是常說：「書山有路勤為徑嗎？」
而秦始皇則給我們演示了登上書山最簡潔的辦法：
「焚書……」
真有意思^0^
小日本:「你兒子是抗聯的嗎？」
老太:「你說我兒子是賣鹽的？我兒子是擦鞋他不是賣鹽的。」
小日本:「我再問一遍，你兒子是不是抗聯的？」
老太:「你問我兒子借錢，我家好幾天都沒面下鍋了，那有錢借你呀！」
他比你還有理
古時，一官最貪。兩人打官司，原告送他五十兩銀子，被告知道了加倍送貪官銀子。上堂時，貪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五數說：「老爺，小的是有理的。」貪官一隻手放在額頭，一手伸開作十狀，說：「他比你還有理哩。」
月夜招鄰僧閑話
古時，有個秀才出門一年，第二年才回來。他對妻子說：「你一人在家很寂寞，沒有和鄰里往來嗎？」妻子說：」「自從你走後，我大門都沒有出。」秀才感嘆又問：「那你自已是怎麼娛樂呢？」妻子說：「只是有時作作小詩罷了。」秀才很高興讓妻子把詩拿來看，他打開一看，第一篇寫道：「月夜招鄰僧閑話。」
否則還不被打死啊！
古時，有個書生考場做文章，只做了一半沒有寫完。考官見他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出來後朋友看了他的文章，感嘆道：「幸虧你沒有寫完這文章，否則還不被打死啊！」
先打兩個耳光應下急吧
古時，一人性急，一日用人犯錯了，他連連喊人拿板子來懲罰。可是半天也沒拿來，他更加生氣，用人說：」「老爺別急，要不先打兩個耳光應下急吧。」
蘇軾和魯直什麼關係
上課，正翻譯文言文到一句：「東坡右手執卷端，左手撫魯直背。」
強強翻譯成：「蘇軾右手拿著卷一端 ，左手撫摸著魯直的背。」 老師停了一下。
悠悠得說：「按你這麼說，蘇軾和魯直什麼關係？」
讓女朋友減肥
今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我愣了？？？？？？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大濕胸二濕胸說的都對啊！！
師父在上……
孽徒！為師養你育你這麼多年你就用這種方式報答我么？！」男子可憐兮兮的看著他：「師父……就一次還不行么？」「不行！記得師門教誨是什麼么？！」男子不情願的從他身上爬起來揖拜道：「記得，師父在上……」還沒說完就被撲倒，「乖徒兒，知道誰在上面就好…」
《碧海潮生》
黃藥師一曲《碧海潮生》吹罷，仇家們紛紛肝膽碎裂，倒地而死黃藥師：「哈哈哈哈！病體樵夫，你們的內力又怎麼能聽得了老夫的曲子啊」
桃花島仆：「主人，您吹得跑調不說，還每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我們這幫都是聾子，還提前戴好了防毒面具，我們也早掛了啊…」
打造武器..
劉備找一個有名的鐵匠打造武器。鐵匠不同意說：「你有劍用啊」。關羽知道了也去找鐵匠，鐵匠說：「你有刀用啊」。 張飛聽後也要去找鐵匠，劉備跟關羽立刻把他攔住說：「三弟以你的脾氣還是別去了」。........
這要求太過分了
記得小時候聽父親講一個故事：有個將軍打了勝仗回來，結果還是被皇上殺了，原來皇上說：無論什麼只要你說出口，我都賞給你。
面對中秋團圓之夜，將軍說：我想賞月。
這個故事告訴我們，不作死就不會死
馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射，不小心射破了天，女媧去補。
然後剩下一個太陽，夸父去追，累死了，化作兩座山擋在愚公家門口。
愚公開始移山。把土石運到海里。水位上升。淹死了精衛，精衛就銜石子填海。
然後就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。
這個故事告訴我們，不作死就不會死。
是什麼讓你徹底愛上了他
「是什麼讓你徹底愛上了他？」
「那天我去他家做客，看到他的客廳乾淨整潔錯落有致，書房裡有一面牆的書櫃，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過卧室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。」
「你是說你是因為這些生活的細節愛上了他？」
「不，是因為那套房子真挺大的，得值個800萬吧。」
成語故事都是騙人的
鄭國有個人想買鞋，他量好腳的尺碼後直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：「哎呀我給忘了！」於是急忙回家。
有人拉住他笑道：「為什麼不直接用你的腳去試穿呢？你寧願相信尺碼也不相信自己的腳，不覺得太死板了嗎？人一定要學會靈活變通！」
鄭國人：「成語故事都是騙人的！你能放手嗎？我是忘了帶錢。」
兩廂廝守
江南大戶人家，若生女嬰，
會在家中庭院栽香樟樹一棵，
香樟樹長成時，女兒差不多也到了待嫁年齡。
媒婆在院外只要看到此樹，便知該家有待嫁姑娘，
便可來提親。女兒出嫁時，家人便將樹砍掉，
做成兩個大箱子，放入絲綢，作為嫁妝，
取「兩廂廝守（兩箱絲綢）」之意
能不叫人傷心流淚么
官員嫖妓，問姑娘要價幾何？姑娘說十兩！
後來官員到外地做官，又找這姑娘，
問要價幾何？姑娘說五兩！又過幾年，
官員再問要價幾何？姑娘說一兩！官員大哭！
姑娘：我記得你是熟客，這才少收你銀子的，
怎麼還哭？官員道：你的要價就跟我的官位一樣，
越來越低，一想到這個，能不叫人傷心流淚么！
別人都說你是朕的狗
乾隆：別人都說你是朕的狗，你怎麼看？
和珅笑道：那臣可要多感謝他們的讚美了！
乾隆奇怪道：怎麼說？和珅道：好叫陛下知曉！
狗有五德：見主而搖尾，禮也；見賊而撲咬，
勇也；見險而護主，忠也；獵物以報主，義也！
嗅味而尋蹤，智也！說臣是陛下的狗，
那可是無上的讚美！乾隆大笑，更喜歡和珅了！
甄嬛剛剛入宮時還是一個簡單純樸的女孩
甄嬛剛剛入宮時還是一個簡單純樸的女孩，
但在殘酷的宮廷環境中，
時刻受到以皇后為首的宮廷勢力的暗算和迫害。
經歷了一系列慘痛教訓之後，
她終於懂得了一個「真理」：
你必須學會比對手更加陰險毒辣，
你的權術和陰謀必須高於對手，
才能立於不敗之地。也就是說，
你必須更壞才能戰勝對手。
不賣大糞
「小二，來二斤女兒紅，再整個豬頭肉，來個大份。」
「大。。大師，我們這裡不賣大糞…」
「操，看拳！」店小二卒。
降不降曹
徐州之戰，關羽被困下邳，
晉人張遼與關羽私交甚好，
前去勸降，曰：「雲長兄，你到底降不降曹？」
關羽嬌羞著說：「就在這嗎？遼兒你太心急了……」
盾和矛
一楚國人在大街上賣盾和矛。
誇他的盾說：「我的盾堅固無比，任何矛都刺不穿它！」
又誇它的矛：「我的矛鋒利無比，任何盾都抵擋不住！」
然後路人甲問：「如果城管來了呢？」
《捕蛇者說》
文學界最新研究成果，
《捕蛇者說》原作者並非柳宗元而是法海。
皇上賞賜的封號
昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃，
本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的
封號就是怎麼也高興不起來！
封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？
可為什麼皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒啊啊啊啊。。
當個臣子容易么？
在帝制時代，皇帝喜歡下面的人互相告發，
這樣的話，他就可以掌握臣子的小辮子，隨時整人。
但是做臣子的，卻不喜歡自己的下屬干這個，
大臣們一般都傾向於整治告密者，凡是下級告了上級，
即使這個上級倒霉了，但那個告密的下級，
下場也肯定不會好。官僚集團，
基於自己的利益，也得找茬整死他。
分散型投資
古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，
發現其很有才華小姐以身相許，
次日小姐垂淚送書生：「君若高中莫負妾身。」
書生髮誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，
丫頭說：「這已經是第五十個書生了。」
小姐說：「沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。 」
一言既出，駟馬難追
王爺百般誘惑那個臭和尚三個月了，
他卻還是一副不開竅的樣子。
於是，王爺心一橫，扯住和尚的衣襟道：
「臭和尚，本王看上你了！只要…只要你跟我走，
我就做下面的那個…」從來都是冷冷淡淡的和尚抬眸說：
「一言既出，駟馬難追， 我跟你走。」
「你……」被扛走的某王爺氣急羞憤中。。
被龍捲風吹走了
大家都聽說過孟姜女哭長城把長城都給哭跨了的故事，
還有竇娥的冤情讓六月都開始下雪，
以此說明冤案是有一些奇怪的現象出現的，
接下來就有這麼一個故事，有天正要處決一個美女，
那個美女也是冤案在身。正要砍頭的時候，來了一陣大風，
結果那個行刑的被龍捲風吹走了。
我把衣服脫了
夜晚，有刺客要殺包大人，
但展昭又不在身邊，第二天包大人卻平安無事！
展昭問：「這是怎麼回事？」
包大人支支吾吾地說:「我…我把衣服脫了……」
您得退位
「皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，
只需要把每一位上的數相減，比如23減11，
2減1是1，3減1是2，所以結果是12。」
「愛卿說的有理。不過如果不夠減怎麼辦？
比如23減17？」
「皇上，這種情況下，您得退位。」
太傅，卒！
那些年錯過的大雨
大禹治水三過家門而不入，
於是他的妻子天天在家唱歌想念他：
「那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情……」
白白的死掉
孫策臨死前面無血色，把孫權叫到床邊。
還沒等開口孫權便搶先說道：
「兄長，我不會讓你這樣白白的死掉！」
說完給孫策塗了個黑臉。
孫策卒。
皇上駕崩了！
在很久以前，有個姓李的太監，
經常放屁，一天，皇上來了某個地方，
太監道:「皇上駕……」可剛想說「到」時，
突然，從屁股發出了一個聲音「嘣」。
李太監，逝世時23歲……
貂蟬的一生
她先是被包養，然後被送給了幾名高官，
卷進了利益鬥爭。儘管如此，她依然臨危不懼，
利用自己的美色成功地勾引了貪官，完美地完成了任務。
貪官得到了應有的懲罰，
而派她執行任務的人最終也沒有得到好下場。
唯有她飄然隱去，不知所蹤，
深藏功名，徒留傳說。
沒錯，她就是貂蟬。
你若安好，便是青天
包拯小的時候很頑皮，
總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。
一天，一位長須老者經過他家門前時，
正巧見他手裡正玩著，
老者便走到包拯跟前語重心長地對他說：
「你若安好，便是青天。」
他姓李
他姓李，他是個官二代，他是個富家子，
他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，
他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，
綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，
他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！
他就是：哪吒。。。
真涼快啊
竇娥被下令當街問斬，行刑之前，
六七月的天氣竟然寒風陣陣，
飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，
繼而全都跪在行刑官腳下。
「大人你發發慈悲吧，」
百姓們一面磕頭一面痛哭道，
「帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。」
岳母刺字
岳母凝視著岳飛慈祥地說道：
「兒啊，為娘想在你背上刺四個字讓你永世不忘娘的教誨，
你怕疼嗎？」「不怕，您儘管刺就是了。」
說罷岳飛脫掉上衣，
岳母淚眼婆娑地在岳飛背上刺下四個大字：「龘靐齉爩。」
岳飛，卒。
神行太保能行嗎
古代，蔡九派戴宗往京城給蔡京送信，
問道：「路途遙遠，你這神行太保能行嗎？」
戴宗連忙點頭：「神州行，我看行。」
疼就喊出來吧
華佗為關公療毒，用刀刮骨，悉悉有聲。
帳上帳下見者，皆掩面失色。
關公飲酒食肉，與馬良交談弈棋，仿若全無痛苦。
須臾，血流盈盆。關公鎮定自如，指棋盤對馬良笑曰：「將死。」
馬良伏地大哭：「公侯，疼就喊出來吧，咱下的是圍棋。。。」
船都漏了
有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，
他急忙用刀在船上刻了起來。
船夫奇怪地問道：「你這是幹嗎？」
那人答道：「劍是從這個地方掉落的，
我做個記號到岸了好找。」
船夫怒道：「SB，那你至於鑿那麼大洞嗎？都TM漏了。」
不喜歡吃梨
相傳古時候 ，孔融的父親給了孔融幾個有大有小的梨 ，
讓他分給小夥伴吃
孔融想了想 ，把幾個大的梨給小夥伴吃，
剩下一個最小的，他給自己吃
父親看了很是開心，
就問孔融：「你為什麼這樣分？」
孔融憤怒地說：「我TM不喜歡吃梨」
韓冰是誰
楊過：姑姑你這十六年都在幹嘛！
小龍女：我一直都在寒冰床上療傷 …
楊過：韓冰是誰？…
誰在叫我
呂布和貂蟬靜靜的漫步在公園，貂蟬突然一個踉蹌踩到了草坪上，
呂布大吃一驚說：「草草，你踩到草草了。」話音剛落，
突然白光一閃曹操出現了，曹操暴喝一聲：「誰在叫我，還叫的這麼噁心。」
唐僧坐車
唐僧騎馬騎累了，想座車。
沙僧去路口打的，沒成功，司機說他行李太多了。
換八戒去，也沒成功，司機嫌他太胖，拉著費油。
就邊悟空去，也空手而歸，司機說他毛太多，怕掉在車上不好清理。
無奈之下，唐僧只好自己親自出馬，
好不容易攔下一輛空車，唐僧道：「貧僧三藏，從東土大唐而來，去住西天。。。」
司機一擺手：「老子不上西天」，油門一轟，走了。。。
秋香的外國名字
秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，
你說叫什麼好呢？
唐伯虎：叫 「唐伯虎·秋香」吧。
孟姜女
她丈夫在河北當建築工人，工程塌方，被砸死在下面。
她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。
她上訴，再次敗訴。她只好上訪，
從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，在精神病院喂她吃藥。
她逃了出來，上網求助，被屏蔽、被刪帖。
她不會翻牆， 一天天坐在牆下哭，最後終於把牆哭倒了，
她就是孟姜女。
可以收妖
賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，
朕送你一件寶物，可以收妖。」
說完，太宗從身後的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，
對他說道：「這件小西服，收腰的。」
多舌的司馬遷
漢武帝：「司馬遷，歷史上那麼多昏君，
你一個人怎麼寫的過來？」
司馬遷：「陛下可知愚公移山？我一人力量雖小，
可是我死了還有我兒子，我兒子死了還有我孫子，子子孫孫無窮匱也。」
漢武帝：「來呀，把這廝拉下去閹了。」
刮骨療傷
話說，關羽手臂被毒箭射～中。
華佗為其刮骨療毒。
關羽問華佗：「大～～～夫，這點傷不會影響我的性生活吧？」
華佗想了想，說：「這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。
普及普通話是多麼重要
新月如鉤，公孫策孤枕難眠，
長嘆一聲道：「哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一點！」
這句話恰好被蹲在窗外的包大人聽到了，
再也按耐不住，一把推開門走了進去。。
普及普通話是多麼重要。。
雞肋
曹操出征。與小妾於帳中行樂。
因旅途勞頓，很快熄火。
妾不依要再來。孟德曰：雞累，雞累！
楊修路帳而過，當晚眾軍士皆知行動暗號。
曰：雞肋。第二天。楊修被斬首……
永琪
紫薇依偎在爾康懷裡。
「爾康，唱首歌吧。」
「愛你真的需要永琪……」
「討厭，換一個。」
「那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情，好想擁抱你，擁抱錯過的永琪……」
「操你媽。換。」
「我們從不開口那個言語，那一句我愛你，永遠像少了永琪……」
愚公移山
愚公家門口有兩座山，他決心把山移走。
智叟笑他：人的生命就那麼長，怎麼可能呢？
愚公正色道：我死了以後，還有兒子。
兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。
玉帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，
來幫他們家……生兒子......
取經之後
悟空成功地完成了取經重任，獲得了「榮譽稱號」，
從此衣食無憂。團隊解散後，悟空還偶爾教人打打架，
弟子中有個比較出名的，叫沉香。
洞房花燭夜
劉備洞房花燭夜，
對嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」
頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」
關羽接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」
話音剛落，張飛躍窗而入，
大喊道：「多謝二哥！」
幸會幸會
男人見到美女說：性會，性會。
女的含蓄地回：久癢，久癢!---
你爹死了
張飛營里一兵士父親離世，消息傳來時，
兵士正在訓練，張飛把兵士叫出說：「喂 ，你爹死了。」
劉備知道後對張飛說：「你以後說得婉轉些，否則打擊太大了，別人受不了。」
不久，一兵士母親死了，張飛知道後，
對排列好的隊伍說：「媽活著的向前一步走。」
然後指著那兵士說：「你，原地立定。。。」
微博
曹操開了微博後，經常把自己的一些想法發上來。
文臣武將各個轉發回復，討論得不亦樂乎。
惟有徐庶一人從來不轉不回復。曹操很不悅，讓程昱去打探。
程昱見到徐庶，問道：「元直，你為何不去轉發回復主公的微博呢？」
徐庶：「月底，流量不夠用了，你懂的。」
有苦說不出
曹操抓了劉關張讓他們選一水果。
張帶了蘋果出來，曹操說如果能把帶的水果塞進屁股里就放了他們，
張嘗試了失敗被殺。關拿了三顆葡萄，塞到第三顆時，
突然一笑把葡萄夾爛了又被殺。到地府閻王說「不笑就不會死了」
關羽長嘆一聲說「塞到第三顆的時候看見大哥抱著個榴槤走出來
如來和玉帝誰大
如來和玉帝老兒誰大?
玉帝:我統領三界天道
如來:你被猴子打過
玉帝:我苦歷17500劫
如來:你被猴子打過
玉帝:咱能不提猴子么？
如來:你妹被凡人艹了
玉帝:………………
如來:你女兒被凡人艹了
玉帝:………………
如來:對了，你外甥女也被凡人艹了
玉帝:給勞資把如來拿下~?~~~~~
當初
1.當初關羽帶著兩個嫂嫂進了曹營，後來與毫髮無損的出來！
2.趙雲帶著阿斗殺的曹軍丟盔棄甲，曹操卻命令屬下不準放箭！
3.趙雲帶著阿斗回歸後，劉備氣憤得摔阿斗！
4.劉備死時說如果阿斗不能輔佐就讓諸葛亮替位！
5.當魏軍攻到成都，阿斗果斷開門投降！——我好像知道了什麼！！
發個屁
話說啊，諸葛亮是個多才多藝之人，
尤擅長口技，一次，劉備和諸葛亮在帳中議事...
這個諸葛亮呢！突然想放屁...他覺得不好意思哈...
就想了個招:「主公，不如我給你表演一段模仿鳥叫吧...」
劉備點頭...諸葛亮隨機學了幾種鳥叫...順便把那個屁放了...
諸葛問:「主公，臣下表演的如何？...」
劉備曰:「啊？你放屁的聲音太大，我沒聽見你模仿的是啥...
還想領雙份
從前，一大戶人家行善，發放米糧！
有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道：「還想領雙份！老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧！和尚來領過了……」
曹操起誓
赤壁大戰前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說：「我只滿足你三個願望，多一個也不行。」
曹操說：「赤壁大戰我要取得勝利。」
剛說完，劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說：「我要大喬和小喬都成為我的小妾。」
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道：「我要大喬和小喬永遠喜歡我。」
轉瞬，曹操變成了當時最好的化妝品。
女刺客和太監
女刺客按住太監的頭說：「現在，我再給你一次做人的機會！快說，狗皇帝在哪？」
太監視死如歸地說：「美女，你給我做人的機會，可惜我已經沒有了做人的能力！你還是殺了我吧！」
讓皇帝老倌好好憋一會
太監剛開始洗馬桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太監想：「平時都是皇上不急太監急，今個兒，我也讓皇帝老倌，好好憋一會！」
你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
「皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事？」
「回父皇，兒臣對太傅心儀已久……」
「荒謬！堂堂太子成天追在男人屁股後面跑，成何體統！」
「父皇……您還不是成天追著大將軍跑……」
「混賬東西！你明知道大將軍是太傅的哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎！」
我寫的詩一定要鴨運
古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道：「信鴿豈不更快。」
男子解釋道：「這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。」
賞賜到了
大人，咱們的賞賜到了，師爺稟報道。
快快呈上來，縣老爺一臉笑意。
揭開一看：啊！
沒想到立了這麼大的功，只賞一個豬頭。
唐僧肉呢？唐僧肉呢？
師爺忙解釋：
大人，唐僧肉這樣的好東西。
經過層層的吃拿卡要，那還有咱的份。
有個豬頭下酒，已是不錯了！
如果狼來了怎麼辦
國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」
首領說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30隻肥羊，而且接待起來非常麻煩。」
越王夠賤
越王聞吳國要建水軍，便不顧反對的前去攻打，結果大敗佯裝投降被俘。
三年飽受屈辱，每日晚上睡覺不用褥，只鋪些柴草，又在屋裡掛了一隻苦膽，他不時會嘗嘗苦膽的味道。
巡邏的兵見了，總會說：這越王夠賤的啊，都這熊樣了還特么不忘舔膽補身子。
怎麼你還不動手
監斬官：怎麼你還不動手？
劊子手：這個前不久不是砍過了嗎？
監斬官：？
怎樣使用的
有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。
別人不信，問他你怎樣使用的？
財主說：「我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。」
河深(和珅)啊
乾隆問劉墉：「國家的銀子哪裡去了。」
劉墉答：「掉河裡了。」
乾隆又問：「怎麼不撈呢。」
劉墉答：「河深(和珅)啊！」
死敵的控告
一個人在飯店桌子上用露水寫了：「我要做皇帝」五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。
來到縣衙，衙役問他來幹什麼，他一瞅桌子，什麼也沒了，支支吾吾道：「我……我扛來問縣太爺買不買！」
吃白米飯都是家裡有喪事嗎
有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：「家有喪事，不能吃紅米飯。」
主家問他：「這是何故？」
秀才道：「紅色是喜慶的顏色。」
主家道：「難道吃白米飯的，都是家裡有喪事嗎？」
財主買酒
財主寫了個紙條讓僕人去酒店取酒，店員一看，就對僕人說：「你這個條子有錯別字，是『瓶』不是『平』。你拿回去再寫張來取酒吧。」
僕人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把『平』的一豎又加了一挑，說：「不要三瓶，就要三『乎』(壺)吧。」
吝嗇的財主
財主想找個人給他孩子當老師，可又怕花錢。
有個人告訴他：「有一位先生每天只吃『南風』便能活命。」
財主非常高興，決定要請這位先生。
但財主老婆卻不同意，她說：「要是有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃。」
