24歲少女勾結男友雇凶謀殺雙親：父母的控制欲，是一個家庭最大的災難

情感 11-18

文首：作者|嬌嬌媽

《奇葩說》有一期的辯題是：

如果可以為孩子一鍵定製完美人生，

你會按下按鈕嗎？

很多父母的第一反應就是毫無猶豫地按下按鈕，

這樣孩子會一路順風順水，

讀好的學校，

有一份好的工作，

找一個好的伴侶，

按照他們規劃的路線，

穩穩噹噹地避開所有彎路，

最終讓孩子成為一個加強版的他們。

華裔女孩詹妮弗的父母就是這類典型的例子。

住在家裡就像是被軟禁。

如果沒有父母，生活會更好。

沒有哪一個人完全了解我，

也沒有哪兩個人合在一起能完全了解我。

這是詹妮弗在社交媒體上寫下的感受。

父母從小希望她出人頭地，

對她定下只准成功不可失敗的目標，

以至於成績下滑她都不敢告訴父母，

甚至要靠偽造成績單的方式，

讓父母覺得所有事情都還在他們的控制之內。

她謊稱自己被瑞爾森大學錄取，

實際上並沒有學校要她；

每天假裝出門上學，

其實是去圖書館消磨時間。

即便「上了大學」，

父母對詹妮弗仍然保持著一如既往的控制：

不準談戀愛、

不準化妝、

不準和朋友外出參加派對、

不準上除了專業課以外的興趣班......

22歲的她沒有去過任何朋友的家裡，

也從來沒有單獨度過假。

雖然詹妮弗內心很煎熬，

但表面卻不敢表現出任何憤懣與不滿。

當別人問時，

她總是回答說自己很好。

帶上」幸福面具「生活的詹妮弗活得很累，

24歲仍只能偷偷摸摸地做著父母不準的事情，

但她也不想改變，

更不願離開家獨立。

她說：

我曾以旁觀者的眼光來看自己，

直到自己活成了自己最討厭的模樣。

這樣的生活一步步攻破詹妮弗的心理防線，

她就像輪子上的倉鼠，

總是忙於滿足他們的各種決定，

卻總是無法達成各種期待。

內心的掙扎，

再加上男友丹尼爾的攛掇，

她決定雇兇殺害父母，

殘忍的念頭一旦萌生，

便讓她走上了一條不歸路，

最終詹妮弗和男友以及兩名槍手因殺人被判監禁。

雖然這樣的極端個案很少發生，

但詹妮弗的童年叛逆經歷及父母寄予的教育方式，

值得家長深思。

和詹妮弗有著類似童年經歷的王猛，

也一樣是悲劇人物。

12年沒回家過年，

拉黑父母聯繫方式6年，

這是他對父母愛的捆綁做的最後切割。

從小成績數一數二，

以地級市理科狀元的身份考取北大，

畢業後去美國知名大學進修的王猛，

是典型的「別人家的孩子」，

但光鮮的背後卻隱藏著難言之隱的苦痛。

2018年年初，

《北大留美碩士萬字長文控訴父母「控制與傷害」》

一文在全網瘋傳，

王猛列出多重罪狀控訴父母多年來的操控。

年幼時，

父母把他關在家裡，

事情不管難易，

家裡人都會給他包辦好，

甚至連衣物都是按照大人的審美意願而買，

6歲前，穿女孩衣裙，

小學後，即便學校活動要求穿中褲，

父母也不準。

五年級的時候，

他去市裡上奧數班，

有次比賽後回來發現隨身攜帶的文件被人為弄壞，

原本不同意他外出的母親嘲諷道：

這下知道外面的世界很精彩了吧！

王猛想過掙脫父母的操控，

但最後都被父母的「為你好」一一回絕。

升高中時，

他想到外面的高中，

但恰逢父母單位合併成一所中學，

即便學校很普通，

父母依然以「你太小不能騎車」、

「你受不了當地名校的競爭」的理由強制王猛留下。

以為去北京念大學就能掙脫牢籠，

但在父母的示意下，

王猛的大姨通過王猛同學打探他的一舉一動，

對他來說彷彿就像活在24小時監控的密室，

沒有自由可言。

（圖片來源：紅星新聞）

而對於王猛的父母來說，

你首先是我的兒子，

你必須聽我們的話，

在我們的掌控之內，

然後你才能做自己。

從父母的角度而言，

這是為了王猛好，

在父母的庇護下他能少走多少彎路，

但從孩子的角度而言，

這是溺愛，

是蒙蔽雙眼的控制。

義大利教育家蒙台梭利曾說，

從孩子出生的那一刻，

成人就開始壓制、束縛他，

可悲的是，

成人自己卻毫無察覺。

大多數父母都喜歡把自己扮演成上帝，

到頭來卻本色出演了控制欲極強的暴君。

《時代周刊》刊發過一篇關於「過度教養」的文章，

其中提到的過度教養即過度關照孩子的生活；

過度插足孩子人生。

讓孩子在溺愛的蜜餞下，

寸步難行。

如果父母能最大程度理解孩子，

同時不過度決定孩子的人生，

那麼孩子會擁有獨立自信的人格

及較好的人際關係和高安全感，

如果不能，

將會給孩子帶來一生的痛苦。

朱雨辰的媽媽就是典型的反例。

朱雨辰，

一名演員，

戲紅人不紅，

今年39歲的他至今單身，

不難想到他媽媽曾說的一句話：

朱雨辰的每段感情我都知道，

我都會去干擾。

感情如此，

生活亦如此。

每天早餐朱媽媽都會為他準備好果汁，

一天兩瓶，

必須喝完，

晚上要把空瓶帶回家，

證明他喝完了。

不讓他做飯，

甚至希望他忘記如何做飯，

也不讓他在外面吃飯，

拍戲時，

跟著他跑劇組，

兒子在哪，

她就在哪。

工作時，

不讓他接古裝戲和武打戲，

因為害怕朱雨辰被人打傷。

就連朱雨辰的微博也不能倖免，

朱媽媽會把朱雨辰發在微博上的話抄在本子上，

兒子不發微博，

她就心急，

甚至要挾

你要是不寫，

我就抄你博客去！

如今的朱雨辰，

已到油膩中年，

事業仍不溫不火，

每段感情都因母親的介入無疾而終，

身邊連個知冷暖的朋友都沒有。

39歲，事業無望，形單影隻，抑鬱寡歡…

這樣的人生，

想想就已覺得沉重和悲哀。

面對節目，

朱媽媽坦言，

自己在用整個生命來對待兒子，

但朱媽媽這份拿整個生命去付出的愛意，

太過沉重，

沉重到幾乎毀了兒子朱雨辰的一生。

從心理學上看，

朱媽媽的控制欲讓她認為

自己對朱雨辰有絕對支配權，

不允許意外或是其他差錯，

且對朱雨辰絕對佔有，

在思想和行為上都不得有違背她的意思。

這就是現實版的中國家庭親子關係啊，

愛與恨並存，

掙扎撕扯最終兩敗俱傷。

父母自始自終都認為自己的行為是為了孩子，

他們無法面對這樣的現實：

你的愛其實是傷害。

記得末代皇帝溥儀在《我的前半生》一書中寫道：

他不當皇帝後，

連怎麼開房門都不會，

因為以前都是別人服侍伺候他。

如今大部分的父母正做著同樣的事情，

伺候著許許多多的「小皇帝」，

他們不願承認孩子總有一天會長大的事實，

他們愛孩子，

但同樣也在傷害著，

甚至他們也明白：

得體地放手才是最理智的愛，

只是他們做不到。

網友@斯坦在知乎上寫了這樣一段話，

值得家長們好好深省：

不是我離不開父母，

而是父母離不開我，

恨不得上大學都陪讀，

離開家去哪都跟著，

租房子也不允許我選，

想了解我的全部動向，

想遠程遙控我，

想附身在我身上從頭再活一遍，

我無比渴望兄弟姐妹，

不要天天盯著我，

不要過度保護我，

不要恨不得替我去活，

溺愛孩子替孩子包辦一切的父母，

是真的愛孩子嗎？

他們只是更愛自己吧。

我一直以為我長大了，

其實沒有，

我本可以長大的機會，

都被他們奪走了，

他們用我的生命來驗證他們的經驗，

不能再這樣下去了啊，

再晚就來不及了，

活著多麼好，

我多想真真正正地活著，

父母什麼時候能放過孩子呢？

那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧，

人生該走的彎路一條都不會少，

你現在不讓他走，

他未來照樣跌跟頭。

孩子其實什麼都做得好，

只是他從未有過機會。

正如紀伯倫在《你的孩子其實不是你的》中所寫：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，

卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以拼盡全力，

變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

你是弓，

兒女是從你那裡射出的箭。

懷著快樂的心情，

在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，

也愛無比穩定的弓。

你的孩子，

自他出生的那一刻起，

便是一個獨立的個體。

而每個迷失自我的孩子，

身後都站著操碎了心的父母，

希望你不是，

與所有父母共勉。

嬌媽說：

父母是愛孩子的，只不過用了他們自己的方式去愛，這樣的愛是沉重的。所有的父母都一樣，免不了地為孩子牽腸掛肚。擔心他餓了、累了、病了、摔了，擔心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待，只是孩子終有一天會長大。

所以，請對孩子

少一些溺愛，多一些放手！

少一些責罵，多一些耐心！

少一些催促，多一些寬容！

少一些苛求，多一些尊重！

少一些期待，多一些鼓勵！

少一些控制，多一些關愛！

就如北大才女趙婕寫到：「我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。」

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