談戀愛指南，交往中一定要注意警惕的9件事

所有的愛情開始都是甜蜜的，都是幸福的，但後來的分開，也都不會是無緣無故突如其來的，那是積攢了無數次失望後的情緒累計，最終不能善始善終的無奈結局。可見每段關係都會有它的禁忌、底線和交往標準，尤其在感情里，而只有了解之間的準則，才可以讓關係變得和諧親密，那麼在談戀愛的時候最大的禁忌是什麼呢？大家一起開動腦細胞來避開這個讓我們有可能損失真愛的雷區。

一、付出失衡

那些站在道德制高點的老司機們，總會不斷的唱高調來教育身邊人，愛就是包容，愛就是奉獻，愛就是不求回報和索取的大度和高尚，愛的初期一定會迷失，所以無論是相信還是做到，都不是難事，但現實中的人，怎麼可能達到這種近似於智障的邊界線去發瘋到最後都不會清醒。所有的情感都會有自己最初的預期和目的，所有的愛都會期待回報，所有的付出，都會附帶不同程度的條件，這是人性的必須，也是關係生存的基本，不是自私，只是本能的需求條件。

每段戀愛的初期一定是充滿期盼甚至幻想的，甚至不惜犧牲自己去成全對方，然而在這個階段假如說一方過度的犧牲就變成一種債務關係，非常容易導致失衡的心，付出多寡遲早是要還的，而且還會附帶利息，一同討要讓你償還，在這一點上面和刷卡花未來錢，沒有什麼區別，當一方給的過多，另一方習慣享受索取，那麼就成為了一筆不平衡狀態下，以失調的交往的狀態模式出現。

所謂真正平等的愛或者不存在，但是過度失去均衡的付出，就會造成關係的惡化和矛盾，付出基本的對等是和諧關係的根本和關鍵，不要對於自己被愛多，而開心竊喜，因為很可能那反而是你們走向極端的一個安全隱患。兩個人怎樣才能幸福甜蜜，不過是在枯燥日常生活中，你哄哄我，我寵寵你這麼簡單，失衡不對等的愛，必定中途夭折走不到終點。

二、用自我的角度去一味付出

每個人在擁有愛的時候，都會渴望被愛和照顧，然而另一方也絕對不會吝嗇愛的給予，但是很多時候，大家都在是用我們以為好的東西，去強加給對方，但卻唯獨忽略了愛人的真正需求和禁忌，當你省吃儉用買來一車西瓜，然而對方卻心心念念只想吃一個蘋果，並非哪個產品的價值更高，數量更多，而是當時那個人心中所需的到底是什麼東西。

有一種愛的負擔，叫做我為你好，有一種愛的綁架莫過於反問，我能害你嗎？所以並非是我們不夠真心，也不是我們吝嗇給予，而是當時的付出，並不是對方真正需求想要的東西，真正的愛是尊重，真正的給予，是滿足他（她）那一刻，真正想要的東西和成全他（她）想做的事情。

三、千萬不要輕易說分手

不管戀愛的時候多麼甜蜜，在交往過程中一定會出現數不盡的分歧和矛盾，有些男女在矛盾的衝動下會以分手為要挾，女人多是以試探為目的，以被挽留為期許，表面的鬧分手，其實真正威脅的則是，再不哄我，就離開你。而男人呢，也不會全是冷靜理智的人群，會有部分幼稚衝動型的可能性，而目的則是為了震懾女人的矯情和公主脾氣，潛台詞則是，再不乖乖聽話，瞎鬧騰，就不要你。

然而戀愛的極致狀態下的錯覺，多會使我們高估自己在對方心中的分量和重要性，事實真相是大家都能夠離得開彼此，待衝動憤怒期過後，即便有後悔情緒，但卻仍然可以做到各自精彩，不會變的活不下去。那麼既然這樣，根本不具備威脅的可行性，只能成為破壞信任感和幸福感的劊子手，那麼為什麼還要這樣自殘的方式去破壞關係。

無論你認為彼此有多相愛，千萬不要試圖用威脅分手這一招去試探感情，甚至想威脅對方妥協讓步，人性禁不住測試，如果他現在沒有追到你，一定是答案的肯定，而如今人已經得到，失去了獵取心理，本就只剩下維繫，對於他而言，失去反而是獲得輕鬆的自由期許，別再存有僥倖心理，讓對方俯首稱臣的低聲下氣。想要幸福，就要在出現問題的時候該成熟的成熟，該賣萌的賣萌，才能達到你預期的目的。

四、消除多疑

多疑不是因為智商不足，而是由於對人性深度剖析後，產生的信任感的不夠，越是聰明的人越容易察覺到別人的動機，對他人的目的性比較敏感，不喜歡且抵觸被虛偽對待，雖然知道，但不一定表現出來。這樣的人，真心相待，他（她）一定能夠感受的到，並心存感念。若不足，變會在潛意識中產生的疑慮和揣測。

太多的雞湯都在告訴我們，不要胡思亂想，愛就要無條件信任，這儼然是站著說話不要疼掩耳盜鈴的味道，如果一段關係，只憑藉單方面自我的控制才能夠達成和諧，那麼不過是一段委曲求全，貌合神離的維持而已，談不上幸福的感受。戀愛的時候無論男女，只要是付出情感多的一方，就會本能的產生患得患失的感受，當然，女人或許在這點上表現會更為突出和明顯，什麼「你不秒回我的信息，是不是不愛我了？」「那個和你聊這麼久的女人是誰？」「你是不是還沒有忘記她？」

不難發現，所有的問題關鍵，其實並非眼前一件事本身，而是累計行為的關聯情緒釋放，追求時候的秒回，因為還未到手所以花心思，也會有本能的思念，而真正回歸關係正軌，必然有更多其他事情要忙，能理解也正常，但關鍵是你如何把關係交往模式自然成功的轉化，讓愛人知道你仍然沒有忽略對方的存在，不秒回信息的背後是你做事不夠有交代，以至於對方根本不了解你的生活和工作狀態。對其她異性的不滿和懷疑，只因你對異性交往的尺度把握，早已超越她的界限，而對於前任的懷疑，看似是前任和現任的吃醋PK，不如說是這個當事人在這段關係中的角色缺失，讓她懷疑是否源於舊情難忘。

道理如此，但也不要把自己的幸福權利完全交付到對方手裡，怕失去的人，自然疑慮會更多。但是過分的疑神疑鬼，只會侵蝕掉彼此的信任，失去擁抱彼此的能力。能夠遇到懂得並不吝嗇給予的人自然水到渠成得到幸福的關係，但假如用儘力氣都無法達成和諧，就需要自救維護心靈不被侵襲，才會讓你不至於失去享受生活和愛的能力。

五、異性關係不清不楚

或者針對伴侶以外異性交往關係的把握，由於所有人心中都有自己的一把量尺，各自的標也都會不同，你以為的正常交際，或者已經成為對方的禁忌，所以想幸福，這個標準就需要對方來評價設定。而且有些人就喜歡打著普通朋友或者自身正直的面具託詞，明明有伴侶，卻在朋友圈裡裝單身。明明有伴侶，卻有很多曖昧的「異性朋友」還自稱都是普通交往。明明有需要一心一意對待的人，卻莫名其妙有時間就去關心別人，還自鳴得意的炫耀自己的人緣或善良的舉動。

愛就具有強烈的排她性，容不下一粒微塵的可能，真正的戀愛，就是需要且貪圖那獨一無二限量版的寵愛，誰都不想，被一個人只用嘴來寵愛，行動卻是別人接受著幫助和關愛的悲哀結局。一個人如果想兼顧森林的風光，就註定失去這一棵樹的青睞。如果你始終放不下那千萬備胎，那最終伴侶也只能說聲拜拜。

六、動不動就冷戰

兩個人在一起不怕吵架，就怕不說話。任何問題矛盾最佳的化解方式就是溝通，冷戰，是最糟糕的情侶相處模式，信息封鎖拒絕交流，只會消耗原始資本，而最終分手時間就取決於原始資本的多少，而表面的交往關係就變成了中間的資本消耗過程。

太多情侶都在自己的思維中去繼續僵持關係，我不找你，你也不找我的默契。女人在僵持中都會覺得，愛我，你就要先來找我的天真。男人都會以為，反正你愛我，就不會離開我的幼稚。於是問題始終得不到解決，兩個人都期待著對方能先低頭，結果誰也沒有，什麼事情都不說清楚，最後冷著冷著，不經意間感情淡關係散了。

七、把對方的好當成理所當然

愛你的她，甘願犧牲自己的休息時間來給你做飯，幫你打理生活，無論發生什麼事，她都第一時間出現在你身邊，她會寧願吝嗇自己，也要送你高品質的禮物，將伴侶對自己的好，慢慢順理成章感到理所當然的必須，並覺得她會永遠不會變，心安理得地接受早已忘記了感恩說謝謝。

當你任性地從對方身上索取更多的寵愛和理解，無限度的包容與體諒，去滿足自己對愛情的幻想，卻忽略了也要有同等的反饋現象。最終會讓對方覺得虧損不起，心的決裂再難還原，終究在某天她選擇放棄離開，而那一刻，你覺得她是絕情，卻不知道其實她只是一個人累了太久，得不到關懷無奈的放手。

八、記得坦誠

我們每個人都有自己獨有的思維，性別的差異，從小原生態家庭氛圍教育下的觀點影響，再加上成長路途中各自境遇下的感染，以至於心中所想所思考的事情，都不會完全相同乃至衝突的可能性。有人說愛遠比不上懂得，而真正的懂得卻不是表面理解的讀心術，心有靈犀只不過是一種唯美的期許和誇張的渲染，真正的懂得需要直觀的表達。

所有好的關係，幸福的感覺都不會是靠猜能夠達成的存在，坦誠的交流，溫柔的給予，這樣才能夠滿足人對幸福感的慾望。我們不是對方心中的蟲，怎麼可能百分百明白對方的想法和需求。明明心裡有很多話卻沒有說出口，明明想抱怨卻咽了回去，還覺得一直忍耐的人是自己。卻忘記了是自己當時那一刻放棄了傾訴索要的權利。

有什麼話直接說出來，坦誠是最好的關係紐帶，不要試圖讓對方去猜，一方面是他是否能夠猜的准，另一方面是他是否有這個耐心去陪你做無聊遊戲。談戀愛的關鍵要素，第一件要學會的事情，莫過於「談」字，不懂得它，便都無從說起。而當那個他（她）提出後，不遺餘力的滿足則是良性維繫和諧關係的關鍵核心所在，不然讓對方會覺得，說了有什麼用，預期面對愛理不理，不如乾脆不提。

九、拒絕謊言

有人說，謊言不是不誠實，而是為了避免不必要的麻煩，更好的經營兩個人的關係，這完全是自圓其說的片面理論，無論是善意還是惡意，謊言的本身就是隱瞞，生活現實的關鍵就是沒有不透風的牆，真相遲早被對方發現，到時候真相浮出水面，傷害他（她）的遠比事件本身要可怕嚴重。

人與人之間，尤其戀人之間，相信容易再信難，一旦出現，心中總會有個警鈴提醒你每句話的真假難辨，待那時想挽回都難，事情有所緩解，而心的欺騙一次就是百次，沒有人可以自控情緒的理念觀點。真正的愛需要的真實情感，真誠容不下一絲謊言的蒙蔽遮掩。

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