你會給孩子認錯嗎？父母道歉時，孩子心裡正在發生一件奇妙的事
強勢的父母會傷害家庭，很多人都同意這一點。
父母強勢，就容易給孩子施壓，利用簡單粗暴的手法解決家庭教育問題，而不是通過對話和協商。最直接的惡果就是屢見不鮮的自殺案例，經常出現的情況是，父母強勢，女兒強悍、兒子懦弱。當然還有最極端的，看過《美國連環殺手》這部紀錄片之後會發現，這些連環殺手大部分都成長在父母強勢的家庭里，尤其是媽媽強勢。
一
武志紅在他那本著名的《為何家會傷人》里，講過一個讓人心酸的故事。
才讀小學的小剛突然跳樓自殺了。他留下了一封遺書，說自己覺得無論怎樣努力都達不到父母嚴格的要求，心裡太累了。 小剛的父母是一對典型的強勢父母，對小剛要求很嚴厲。他的父母經常給孩子說：我們對你很失望
。小剛實在不想讓爸媽再失望了，於是想到了死。 在自殺前，小剛找出了自己的存錢罐，把他攢了好幾年的零花錢拿出來留給了爸爸媽媽。他說：我走了，你們以後就不需要那麼辛苦了。如果我的這些錢不夠，你們可以再加點，出去坐坐火車、輪船，玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。 坐火車、坐輪船，其實是小剛最想要的，但他太忙了，又不能達到父母的要求，沒有這個機會。現在要結束生命了，他想讓爸爸媽媽替他實現這個願望。
武志紅老師在書里說，這樣的強勢父母很多，他們看上去很強勢，但內心都是充滿焦慮的。有時候，自己無法排解這種焦慮，就會把情緒傳遞給孩子。他們很多人都喜歡給孩子說「為了你我們有多辛苦」，小剛的父母也一樣。
其實，很多時候，他們給孩子的要求都是自己無法完成的事情，自己無法實現的心理需求，就直接投射到孩子身上。
以讀書為例，我見過很多家長，自己是不喜歡讀書的，但他們對孩子讀書的要求很高。家裡經常出現的情況是，父母在一邊玩手機，一邊不斷呵斥孩子「趕緊去讀書」。對於這些父母，強勢經常是用來掩飾自己內心的無力。我特別害怕有一天看到這種場面：父母要求孩子讀書，孩子回頭就是一句：你們怎麼不讀，只讓我讀。這時候，家庭教育就會出現撕裂。
二
有一本書叫《世界上最聰明的孩子：他們是怎麼做到的》，這本書里分析了13個國家5000多個孩子家庭的教育風格，結論很有趣，竟然是支持父母強勢的。
作者認為，家長的教育風格對孩子的學習成績影響很大，總體趨勢是，如果家長在孩子的教育中的參與度越高，孩子的學習成績就會越好。
但是，不同的國家，家長參與孩子學習的方式是不一樣的。在美國，家長樂意以拉拉隊的形式參與孩子的成長、學習，他們更願意誇獎孩子，營造正能量的家庭氛圍。
亞裔的家長則更像孩子的教練。他們傾向於對孩子嚴格要求，強勢介入干預孩子的學習生活。不同文化的家庭教育模式不同：
美國小孩小時候家長要求比較鬆散，孩子慢慢長大，要求會越來越嚴格；亞裔家庭剛好相反，小時候要求嚴格，干預比較多，孩子長大後，這種嚴厲的管控會慢慢放鬆。
不同的模式結果如何呢？書中對比的結果是：美式拉拉隊家長在孩子學習成長中完敗給中式的教練式家長。
書中列舉了四種家長和孩子的關係：
第一種是縱容式的，家長是孩子的朋友，允許孩子自由成長，這種關係在富裕家庭比較多；
第二種是忽略式的，家長只負責滿足孩子最基本生活需求，其他一概不管；
第三種是集權式的，孩子必須聽家長的，墨西哥裔家庭和黑人家庭這種情況較多；
第四種是權威式的，孩子做什麼由家長說了算，同時，孩子也把家長視為可靠又可以依賴的人，親子關係嚴格而又溫暖。
這本書里作者認為，其實，權威式的關係是最高效的。
也就是說，孩子可以接受強勢的父母，前提是父母能給孩子真正的指導，而非粗暴地控制，父母最好能跟孩子一起成長。
三
所以，父母可以表現得比較強勢，但他們一定要知道，強勢不代表他們可以粗暴地對待孩子，他們可以要求孩子去做什麼，並說明自己的理由，但不能把孩子當作自己的附屬品。
最重要的是，父母一定要學會在發現自己做錯事的時候，給孩子道歉。
現在很多家長愛談尊重孩子的意願，會讓孩子憑興趣學習發展。這種理念其實只在理論上是正確，某種程度上甚至還是違背學習原理的。
孩子在成長的某個階段，就應該去玩，不要過早學習知識。玩對他們很重要，可以教會他們生活常識，並在嬉鬧中學會和同伴交流。
等他們到了合適的學習階段，家長就需要對孩子的學習負起責任，家長可以尊重孩子的選擇，比如他們想要學鋼琴、學書法，但一旦選定，就必須讓孩子堅持到底，不應該輕易放棄。很多家長美其名曰讓孩子自主選擇，但孩子的興奮勁一過，就想放棄，這個時候，家長要適時地表現自己的權威。
學習本身是略顯枯燥的，所有技能的基本訓練都是乏味的。在這個階段談興趣，沒有意義，真正學習的樂趣是技巧熟練之後才能體會。孩子的乏味期，需要需要父母嚴格要求。
這種家長強勢「介入」孩子的學習生活，會給孩子打下了良好的基礎，養成好的學習習慣。問題是，這種「介入」請不要伴隨恫嚇和辱罵。
我們特別容易聽到這種話：「寫不完作業不許吃飯」「考不好成績就打斷你的腿」「我怎麼生了你這麼沒出息的孩子」「你給我滾到房子里看書去」。請注意，這樣的父母不叫強勢，而是集權和粗暴。
在準備和孩子交流之前，所有的父母都應該記住一個前提：孩子是一個複雜的生命體，他們非常敏感，很擅長感受到父母的情緒，接收父母心理期望的投射，然後不斷修正和反饋自己的行為，營建自己的感情世界。
嚴厲和權威是他們能夠接受的情緒，因為隨著成長，他們終歸能明白嚴格要求的價值，會回到理解父母的路上；但同樣，他們也會在某一天，對父母的粗暴和粗鄙做出自己的反饋，反抗，或者絕望。
四
陳道明是一位有著儒雅的霸氣的演員，也是一位強勢的父親。與其他人不同的是，他會跟孩子道歉。
有一次，陳道明要和幾個朋友出去吃飯，準備帶女兒一起去。出門前，陳道明隨手拿起一本書，問女兒某個字是什麼意思，女兒不搭理他。陳道明不高興，讓女兒過來，女兒還是抗拒。
陳道明發火了，厲聲呵斥道：靠牆站著去，不許跟我們出去吃飯。
出門之後，陳道明冷靜下來，意識到自己的情緒過激了，於是又掉轉車頭回家接孩子。他進門第一件事情，就是給女兒道歉。女兒也已經冷靜下來了，一面認錯，一面也原諒了給自己認錯的父親。
父母懂得給孩子道歉，是一種極其難得情感交流和思維訓練方式。
很多強勢父母不願意認錯，是因為認錯了，自己的權威性就會被削弱，以後還怎麼管理孩子，這還是在顧忌自己的面子，而不是在教育孩子。一個不會認錯的父母，傳遞給孩子的觀念是：對錯不重要，面子才是重要的。他們的孩子也會如此思考問題。
而一個會道歉的父母，首先是把孩子當成值得尊重的生命。道歉並不會減損父母的權威，而是讓孩子感受到，權威也會犯錯，錯而能改，才是一個人不斷成長的道路。在父母給孩子道歉時，強勢和威嚴在悄悄地變成親子之間的溫情。
不管父母多強勢，在道歉的時候，都是傳遞一個態度：大部分時候，我都是權威的指導者，但這不影響我也會犯錯，我也需要繼續學習，跟你一起成長。
父母會用自己的行動告訴孩子，什麼是對的，什麼是錯的，這是在教會他們如何分析了理解世界，叫作「真偽判斷」。有了這個心理基礎，孩子的成長中才會有「道德判斷」和「價值判斷」，家長就是這樣養成孩子積極、健康的三觀。也只有這樣，一個孩子才會走在理性成長的路上，他們的內心才不會扭曲，他們才會自我反省、自我成長、自我教育。
這樣的孩子，在接受父母強勢的安排時，想到的是權威的指導，而不是僕人服從主人。他內心會非常清楚：我不是一個卑微的靈魂在向權力屈膝，而是在向理性的安排低頭。因為他知道，當他發現權威出錯的時候，自己有機會和權威一起探索真理的方向。
這是一個理性的生命可以承受的壓力，也是一個理性、溫和的家庭最終的歸宿。
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